AndyAntonov Опубліковано: 5 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 серпня 2010 Считать всё вместе или по-отдельности? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ofy Опубліковано: 5 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 серпня 2010 (ссылка устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Доброе_утро Опубліковано: 6 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 серпня 2010 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Vladdi Опубліковано: 6 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 серпня 2010 Муж утром проснулся пораньше и на цыпочках пошел в прихожую.... - Куда? ?!!! -строго спросила жена. - Так, на рыбалку,... - Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Павел Артемида-буд Опубліковано: 7 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 7 серпня 2010 ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода. Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри... ___________________________________________________________ Муж просыпается в 5.30 утра,одевает всё золото на себя,берёт с подзарядки (мобильник)Vertu.Жена спрашивает: -Ты куда так рано? -Кто рано встаёт,тому Бог даёт! Выходит в парадное и получает ззади удар по голове и с него снимают всё драгоценное.Заходит домой держась за голову,жена у него : -Что случилось? -Кто-то раньше меня встал! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Edalmas Опубліковано: 7 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 7 серпня 2010 Из передачи на телеканале РБК В: Мне кажется что программа снижения импорта газа в Европе на 20% до 2020 года есть заговор против России. П: Нет. Просто европейцы пытаются быть рациональными. В: Любое рациональное поведение есть заговор против России Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
G*Alina Опубліковано: 8 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 8 серпня 2010 Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - " Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Ще підхватиш якусь заразу, приїдеш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєш... вимре все село 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Major Опубліковано: 8 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 8 серпня 2010 Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! *** К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ....... .... а смотреть больше нечего 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бес Опубліковано: 9 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 9 серпня 2010 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Vladdi Опубліковано: 9 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 9 серпня 2010 Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Gorgon Опубліковано: 9 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 9 серпня 2010 По всему Киеву развешена реклама. Меня прикололи эти *колеса*, стало многое ясно. (ссылка на изображение устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бывалый 1 Опубліковано: 9 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 9 серпня 2010 Еще раз про безстрашный венок.(ссылка устарела) :lol: Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Гість Ocadha Опубліковано: 9 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 9 серпня 2010 Вы пережили лето-2010 в Киеве, если... ...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ...вам давно плевать на отключение горячей воды ...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда ...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит ...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались ...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится ...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? ...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно ... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ... вы на ночь накрываетесь мокрой простыней ... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор ... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг ... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день. ...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее.. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
AndyAntonov Опубліковано: 9 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 9 серпня 2010 +32°С в доме — холодно! Проверено вчера. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Shasha Опубліковано: 9 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 9 серпня 2010 Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью. Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла. Утро. Сара: - Ну что, убедилась? Мать: - Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый! Сара: - А что ты видела? Мать рассказала. Сара: - Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Теплотехник Опубліковано: 9 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 9 серпня 2010 Установка радиатора на перспективу Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
muvic Опубліковано: 9 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 9 серпня 2010 Установка радиатора на перспективу судя по температуре за окном - отопление там работает очень хорошо 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 10 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 10 серпня 2010 Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Леонид Опубліковано: 10 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 10 серпня 2010 Установка радиатора на перспективу Джамшут сказал, если на улице тепло, то и дома не холодно!!! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Vladdi Опубліковано: 11 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 11 серпня 2010 Если Apple выпустит велосипед, то: - Он будет называться яблосипедом; - Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить; - У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить; - Он будет выпускаться всего двух цветов; - Он будет стоить дороже обычных велосипедов с лучшими характеристиками; - Китайские подделки будут универсальнее оригинала; - Его будут всё равно покупать. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Damiani Опубліковано: 11 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 11 серпня 2010 Звоню по поводу кондиционера. Фирма раз. - У нас цены указаны на сайте зимние. А сейчас спеццены, на 50 процентов дороже. - И сколько стоит модель Х? - Сейчас у меня нет данных, оставьте свой номер. Я позвоню когда узнаю на складе. - Через сколько? - Ну, наверное через неделю. Фирма два. - У нас большая очередь. - И когда она дойдет до меня? - Не знаю. - Ну у вас же есть список, где отмечаются заказы? - В принципе вы правы, так и должно быть, но мы вытаскиваем заказы произвольно и по неявным причинам. - Это как? - Ну если вы заплатите лишние двадцать тысяч, то к вам приедут завтра. А если нет, то тогда у нас нет бригад установщиков. Они ждут тех, кто заплатит лишние двадцать тысяч. Фирма три. - А вам точно нужен кондиционер? - Нет я позвонил вам чисто поржать. Фирма четыре. - Кондиционеров у нас нет. Оформляйте заказ, поставки будут в конце августа и в середине сентября мы вам его поставим. Фирма пять. - Этой модели у нас нет. Зато на складе есть уникальное предложение - кондиционер за 60 тысяч рублей. Это если без установки. Мы можем привезти его в конце августа. И наконец мое любимое. Фирма шесть. - У нас бригада установщиков в отпуске. Но вы можете купить кондиционер сейчас и завтра мы вам его привезем. - А какой, простите смысл? Он же не будет работать. - Зато он уже у вас будет. А жара спадет мы поставим. - Вы мне тогда просто коробку от него привезите. Я туда залезу и буду ждать прохлады. аффтар 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Леонид Опубліковано: 11 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 11 серпня 2010 (ссылка устарела) 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Леонид Опубліковано: 11 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 11 серпня 2010 Прошу прощения за длинный пост, но на мой взгляд это того стОит!!!:D Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй!? - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ : * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. * * * М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: ?Бог воров накажет строго?, Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: ?Сорок два?. Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную ?гражданку? Уже командовал полком, Слыв ?Ворошиловским стрелком?. Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * * Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: ?Не лезь! Не близко?, Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил ?гостя? и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: ?Сорок два? В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * * А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * * Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. * * * Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож? 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Major Опубліковано: 11 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 11 серпня 2010 Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой муси-пуси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, уси-пути ? Она достала из духовки куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерятся и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД**? СЛУШАЙ СЮДА, ТУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ГРЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, **** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК? ЖOПA!!! ...И они жили долго и счастливо… 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
G*Alina Опубліковано: 11 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 11 серпня 2010 С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? - Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз