teonit Опубліковано: 16 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 16 липня 2010 А когда она была только в белье (я уже молчу о "потом") Куда эта соска улетала? Заранее на большой палец надевается трубочка под цвет тела, в которую и запихивается платочек, когда одежды уже нет. Журнал "Юный техник", начало 90-х Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 16 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 16 липня 2010 Заранее на большой палец надевается трубочка под цвет тела, в которую и запихивается платочек, когда одежды уже нет. Журнал "Юный техник", начало 90-х Вижу вы тоже... :D Ещё "тот техник". Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
рыбак Опубліковано: 16 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 16 липня 2010 Журнал "Юный техник", начало 90-х об этом фокусе читал прибл в 84-87 годах.возможно и в "Ю технике " вродь ещё вариант , как на ладошке есть карманчик телесного цвета из рез перчаток, туда и прячет. из зала не видно будет. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 16 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 16 липня 2010 дал бы денежку? Истек бы слюной и повизгивал бы, ерзая в кресле... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
рыбак Опубліковано: 16 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 16 липня 2010 dozor.kharkov.ua/main/kharkov/1071330.html рядом с Кернесом , на фотке , тетка смешная в синих штанах:D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Darkdwarf Опубліковано: 18 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 18 липня 2010 Платок бы сам поискал... запыжил бы, платочком)))))))))))))))))))) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 19 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 19 липня 2010 запыжил бы, платочком)))))))))))))))))))) Я не такой смелый, чтобы "пыжить" на сцене. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Gorgon Опубліковано: 19 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 19 липня 2010 (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
РУФ Опубліковано: 19 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 19 липня 2010 Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить. Как то на сервис приехал батюшка на (!!!) 600-м мерине (!!!). То-ли ТО сделать, в общем не так важно. Машинку загнали, слесарь под ней ковыряется, а батюшка (!!!) закурил (!!!) рядом с машиной. Слесарь видит это дело и недоумевает. Потом вдруг, принюхавшись, вообще выпадает в осадок - пахнет анашой ! Ну слесарь помучался, потом все-таки вылез с вопросом из под машины, дескать как же так, каноны церкви и все такое, тем более наркотик, на что батюшка ответил: -Господь с тобой, сын мой, это же трава! В советских семьях пультом от телевизора был самый младший член семьи... 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 19 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 19 липня 2010 Это 8-летний японский кот Широнеко, что переводится как "белый кот". И он самый ленивый кот в мире. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 19 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 19 липня 2010 Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГААА!!!... 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 20 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 20 липня 2010 Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: - Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: - Чего ревешь? - Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! - А какое слово? - Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: - За что? - Чтоб о доме думала! 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
РУФ Опубліковано: 20 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 20 липня 2010 (змінено) - Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!! - Ой бл*... и слава Богу! Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки». Мальчик подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, расколите орешек! Дядя (зубами): хрум... - Hа! Через пару минут та же история. - Дядя милиционер, расколите орешек! - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются? Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д). Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!! П.- Муж есть? Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит! П.- Попробуйте завести любовника! Д.- Что? Зачем? П.- довертесь доктору! Проходит две недели... Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то!!! П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего... Д.- доктор, вы уверенны?? П.- довертесь доктору... Проходит две недели.... Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! П.- так почему вы здесь? Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто лечусь!! Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку - Там. . . Там. . . Встревоженный санитар: Что? - Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой! Конец года, 30 декабря. Директор менеджеру: Слушай, а как тебя зовут? Менеджер (затупив на секунду): А тебе это к какому времени надо? Студенческое общежитие. Вахтерша: - Молодой человек, вы к кому? - А мне все равно, я с водкой! Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина. Девочке жизни теперь не дают! Змінено 20 липня 2010 користувачем РУФ Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 20 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 20 липня 2010 Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по10 Итого 140! Где 10 рублей??? 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
EugeneH Опубліковано: 20 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 20 липня 2010 Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по10 Итого 140! Где 10 рублей??? Не 10 а 40. Помилка в Плюс у меня 2 шоколадки по10 Итого 140! -120 + 20 = 100 а не 140 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
teonit Опубліковано: 20 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 20 липня 2010 Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по10 Итого 140! Где 10 рублей??? Дебет с кредитом попутали - 20 записали не в ту колонку EugeneH , ну зачем сразу под задачкой давать ответ? Другим будет не интересно Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Zelf Опубліковано: 20 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 20 липня 2010 Задачка от Блондинки: ( Напомнило задачу про чайник : Три женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам. Но как поделить 5 на 3? Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов. Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман. Получается 29. Вопрос: где тридцатый доллар???? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Gorgon Опубліковано: 20 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 20 липня 2010 Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по10 Итого 140! Где 10 рублей??? Игра цифр. Она реально должна 150 р. 30 она отдала и осталась должна 120 р., 100 из которых она потеряла, а на 20 купила шоколод. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Darkdwarf Опубліковано: 21 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 21 липня 2010 papamama.in.ua/viewtopic.php?f=58&t=457&p=7129#p7129 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
MaxS Опубліковано: 21 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 21 липня 2010 Игра цифр. это не игра цифр - просто сложили активы и пасивы - мокрое с мягким. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
РУФ Опубліковано: 21 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 21 липня 2010 Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа... Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трехбукв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского! Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил? Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом... Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джинн, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джинн, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть. Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
РУФ Опубліковано: 21 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 21 липня 2010 Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы ****ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас! Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 22 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 22 липня 2010 Реконструкция крушения американского вертолета, сбитого иракским крестьянином: На экране - Простой иракский крестьянин и Добрый Американский вертолетчик. - Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет. - Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверхточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хусейна крестьянина. - Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне. - Добрый американский вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хусейна. Я кивнул и пошел на снижение. - Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух. - Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из CNN просил подсобить с типажами, обещая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим обстоятельством. -Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый 'Апач'? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 22 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 22 липня 2010 Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Hокия 3110 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Hокия 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Hокия 3110. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Hикия 3110 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего 3.14дора есть Hокия 3110!!!" Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
lavilong Опубліковано: 22 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 22 липня 2010 поизмотали меня стройки. Понял что мне пора в отпуск когда сегоня утром начил выдавливать зубную пасту на станок для бритья 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз