Moroz Опубліковано: 9 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 9 липня 2010 Здравствуйте. Уважаемая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Это у меня первая жена такая была. Теперь пытается понять, почему наша дочь со мной общается нормально, а с ней сквозь зубы. Неизлечимо. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 9 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 9 липня 2010 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 9 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 9 липня 2010 Чему тут улыбаться-то, Сережа... Проза жизни. Грустно. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 9 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 9 липня 2010 Чему тут улыбаться-то, Сережа... Проза жизни. Грустно. Да вот думал куды всунуть.. мне же ш это, главное не где увидят, а что б увидели Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Run Опубліковано: 9 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 9 липня 2010 (ссылка устарела) хорошее пятничное настроение гарантированно))))) такие перлы блин Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Edalmas Опубліковано: 10 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 10 липня 2010 "Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация.. Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы" Зы. Я вот сразу подумал, если набрать "пенопласт гавно", на какой форум выбросит?:D 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
MBM Опубліковано: 10 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 10 липня 2010 Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 11 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 11 липня 2010 Это, конечно, не тянет на Шнобелевскую премию, но все же… 08 июля 11:37 Поделиться: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и под градом непрекращающихся комментариев, плотник набросился на неё с топором, сделав калекой на всю жизнь. 3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём любимом плейере. 4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников! 5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой. Поэтому почтовая служба прислала её с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на воздух вместе со своим домом. А вы говорите, что у вас сегодня был плохой день... Вот так... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 11 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 11 липня 2010 Помогите, фотик не работает! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 11 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 11 липня 2010 Bысадка дeсанта. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 12 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 12 липня 2010 Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ____________________________________________ ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения? СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок. ____________________________________________ ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ____________________________________________ ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ___________________________________________ ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ____________________________________ ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю"). ____________________________ ______ _________ ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? _________________________________________ ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ____________________________________________ ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката? __________________________________ ______ ___ ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте... __________________________________ ______ ___ ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. _____ ________________________________ ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ________________________________________ ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили? СВИДЕТЕЛЬ: Устными. _________________________________________ ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ____________________________________________ ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ______________________________________ И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
virtual Опубліковано: 12 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 12 липня 2010 Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: Было уже www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=588779&postcount=2370 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Darkdwarf Опубліковано: 12 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 12 липня 2010 все равно приятно поржать)))) особенно последняя подборка реплик))) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 12 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 12 липня 2010 Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 12 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 12 липня 2010 .... - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Major Опубліковано: 12 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 12 липня 2010 У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам. И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха. Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сoбаку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков. Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают. Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка. Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте". К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный. К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается". Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил. Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром. Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли. А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает. Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на ж*пу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться". Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить. 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 13 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 13 липня 2010 Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»... 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 13 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 13 липня 2010 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
teonit Опубліковано: 13 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 13 липня 2010 (ссылка устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Run Опубліковано: 13 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 13 липня 2010 а какая у вас вода в квартире???))))))))))) video.bigmir.net/show/147969/ давно так не ржал 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
MBM Опубліковано: 13 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 13 липня 2010 В глазах мужчин женские вторичные половые признаки являются первичными. Препод на лекции: А вы знаете, что яйцеклетка была открыта раньше сперматозоида? И, кстати, сперматозоид открыл тот же человек, что и придумал микроскоп. Видимо рассматривать было больше нечего… Последнии коментарии на сайте: xxx: Ы +1 yyy: Гы ыГ zzz: ГыгыЫЫЫЫЫ LOL jjj: ROFL гг)))))) >>> Господи, помоги этим людям..... (--_--) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Edalmas Опубліковано: 13 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 13 липня 2010 а фанаты сумерок даже не догадываются, что по-болгарски Сумерки это Здрач. xxx: Чихнул нечаянно на кота. Кот весь в соплях и у меня на лице еще осталось часть( yyy: спасибо. Мне было очень важно это знать, вот теперь день прожит незря. ххх: да ну, уж не поспоришь - единственная реально полезная фича, которую осталось сделать - функция "мои враги" остальное хрень полная ууу: ага! и будут говорить: "привет, сука! чтоб ты сдох, козёл еб.чий! добавляйся ко мне во враги!" ))) Kondrat: Ну, как там наши голубки? Dimon DJS: О, они уже в непосредственной близости от непосредственной близости... lans у тебя месячные? Анна нет Анна я замужем Мне одному кажется, что у водителей маршруток, какой-то особый безлимитный тариф на телефоне? xxx: Все. Рассталась с дебилом. yyy:Что хеппенд? xxx: Всегда писал мне письма на почту не использя имени. Красиво так писал, поэтично...Гений эпистолярного жанра... xxx: А тут, видно, выпил, и поставил меня и еще четырех барышень в копию, да и послал рассылкою нежное любовное сокровенное признание... xxx: Со всеми списалась:оказывается? уже год мы получали одинаковые письма в одно и то же время..и ведь все так искренно... smake: когда сегодня в 12 пошел покурить на балкон после вчерашнего 6-ти часового прибывания на пляже, я понял как х**ва вампирам. ххх: Жена уже за..ала в корень... ххх: Она после родов с кабиной поссорилась, выносит мне мозг ежедневно. ххх: Посоветовался со знакомыми, типа "10 способов, что бы жена сама свалила". ххх: Не смывал за собой - пришлось смывать её пирамиды Хеопса. Изменял - обиделась, что не позвал на груповуху. Пукал в постели - она начала бздеть так, что мухи на подлете сознание теряли. Разбрасывал грязные носки по всей квартире - оказалось, она фетишистка и тащится от этого. ууу: Ты ток не вешайся.. вдруг некрофил =))))) сестра:как вам известно размер бюсгалтеров делится на А Б С Д и далее по возрастающей. а как расшифровать никто и не думал. а я подумала я: И? сестра: а- аблом , б- более-менее размерчик, с- СИСЬКИИИИ, д- ДОЙКИИИИИИ!!!!и е- едрить -колотить, вот это сиськииии Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 13 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 13 липня 2010 Из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР..... 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 14 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 14 липня 2010 Запив Микола, п'є вже другий тиждень . Жінка не витримує і каже: - Або Я або горілка! Засумував Микола і відповідає: - Щож робити? Жінка: - Іди до Василя-коваля. Він кажуть кодує і бере не дорого - трухляк первака та кіло сала . Взяв Микола первак, сало і пішов до коваля . Коваль наливае стакан первака Миколі, каже: - Пий! Микола випив і рукою до сала. - А нє! - каже коваль та наливає другий гранчак . Микола п'є і думає: "- Оце кодування кльове, а сала не можна, бо певно псіхокод не візьметься." Випив Микола літра з півтора, впав з стільця. Лежить, не сісти, не встати . Ну "натягнув" коваль Василь Миколу по повній. Та каже: - От вип'ешь Микола хоч краплю горілки всім роскажу, що ти вже не чоловік, а того .... Терпить Микола не п'е. Вже пів року пройшло. Жінка радіє, в хаті на подвір'ї все пороблено. Тин новий, лавка поремонтована. От сидить Микола на лавці, тай думає щож, щe поремонтувати. Але ж прибігає малий і каже: - Тату ,там біля клубу коваль Василь пьяний лежить, встати на ноги не може. Микола: - Ну слава тобі Боже, піду розкодуюсь...... 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Gorgon Опубліковано: 14 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 14 липня 2010 (ссылка на изображение устарела) 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз