Улыбнуло

[Tarasyk]

девушка у парня спрашивает

- ты до меня за кем то ухаживал?

- да в селе, за скотиной

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.

Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!

 

Плакат на стене в поликлинике:

- Онанизм останавливает рост !

Надпись на полтора метра выше :

- НЕПРАВДА!

 

Дочка просит маму:

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!

 

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный:

- Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять:

- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста??

- Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

 

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка

тянет pyкy.

Учительница говоpит:

- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.

Тyт встает Танечка и говоpит:

- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.

- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -

спpашивает yчительница.

Вовочка опять тянет pyкy.

- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.

Встаёт Вася и говоpит:

- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское

достоинство.

- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё

поняла.

Тyт встаёт Вовочка и говоpит:

- А я бы смог взять пять аpбyзов.

Училке стало интеpесно - как?

- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я

насадил бы Васю.

 

..заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

"по чём Bentley GT Coupe?",

ему:"250000евр",

он:"а в кредит на год?",

ему:"25000евр в месяц",

он:"дохера, а на два года?"

ему:"12000евр",

он:"дохера, а на три года?",

ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",

он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой".....

 

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.

- ?

- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

[istvan1964]

Белая: завтра тест по русскому. маман заботливая такая спрашивает: доча, ну как, волнуешься?

Белая: не стала объяснять, что после тестов на беременность все остальные тесты эмоций уже не вызывают

 

про ЧМ в ЮАР

xxx: Похоже криминала там действительно немеряно, немудрено, если такой процент живёт в нищете. Нахера, спрашивается, в такой стране делать ЧМ? Просто дали бы им денег и всё. Они бы ещё парусную регату в Сомали провели...

 

Мама: Ты когда мне позвонила, я на конференции была, поэтому не могла говорить и отвечала односложно. Потом коллеги мне говорят - И. Н., вы такая строгая мать, так строго с дочерью разговаривали

Мама: Знали бы они, что мне дочь в это время рассказывала, как она в гей-клубе гея за задницу трогала...

 

Из ЖЖ:

 

Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.

Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники.

А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма".

 

Она: Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

 

random: Принесли системник. Проблема - виснет Excel

random: Оказалось: ни одного живого кондера на матери, горелый блок питания, система на синем экране, слетела файловая система.

random: слезно просили до обеда сделать...

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

 

Типа этого...

Много..

 

(ссылка устарела)

[Сергей НСТ]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

 

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и

поджигал его.

 

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

 

 

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

 

 

5. Второй год не выходит из отпуска.

 

 

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

 

 

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в

свое оправдание не смог.

 

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

 

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

 

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,

отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может

взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

п.6.

запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк

возрождение ежиков слушаю:", в связи с некорректными последующими

вопросами контрагентов.

 

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с

фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков

слушает :"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос",

работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис

турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -":говорит

Лось из Космоса:"

[Сергей НСТ]

Отдельным дурачкам нестроительных специальностей тож хотелось бы...

 

Да бросьте... Я просто Черному Алексу хотел съязвить, а то что меня "улыбнуло" я специально выделил жирным и подчеркнул.

[istvan1964]

 

www.rtkorr.com/news/2010/06/18/146263.new

 

"Откуда сиськи растут

Разделы новостей: Авто

 

Весьма откровенная реклама финансовых услуг появилась в России. В интернете запущена серия роликов с изображениями аварий на сталкивающихся женских грудях. Досмотревшего их до конца направляют на сайт «Росгосстраха». Сама компания уверяет, что это чья-то шутка, а эксперты называют ролики интересной находкой.

 

На рекламных и развлекательных ресурсах сети активно обсуждается серия вирусных роликов под названием «Автомобильный бодиарт», отсылающих пользователей на сайт крупнейшей в России страховой компании «Росгосстрах». «Изображения столкновений и прочих неприятностей с автомобилями размещены на женских грудях и анимированы при помощи рук и подпрыгиваний, — сообщает рекламный портал AdMe. — Зрелище в каком-то смысле завораживающее, и редко какой мужчина не досмотрит «видео с сиськами» до конца».

 

В самом Росгосстрахе свою причастность к творчеству отрицают, предлагая смотреть на это, скорее, как на чью-то злую шутку.

 

«Пока мы не беремся оценить, чего больше принесла нам эта шутка — вреда или пользы, в любом случае популярность компании у интернет-сообщества точно повысилась»,

 

— заявил по этому поводу «Газете.Ru» вице-президент — директор по маркетингу компании «Рогосстрах» Геннадий Дикалов.

 

Но в том, что это акция инициирована самой компанией, мало кто сомневается. Таковы правила игры:

 

заказчик вирусного ролика всегда будет делать вид, что он тут ни при чем, и говорить, что якобы это люди сделали сами из любви к «Росгосстраху», единодушно заявили все опрошенные «Газетой.Ru» эксперты.

 

И, хотя само исполнение ролика оставляет желать лучшего, начавшуюся кампанию эксперты находят весьма удачной. «Несомненно, реклама может быть плохой или хорошей, но она должна быть запоминающейся, и в этой части они своего добились, — говорит директор дирекции развития страхования МАКС Светлана Гусар. — Думаю, что и мы будем использовать подобные рекламные ходы, по крайней мере, я готова поддержать такую идею». Впечатлила кампания и творческого директора и совладельца агентства «Новый интернет» Константина Максимюка: «Кампания понравилась очень, приятно, что бренд с таким серьезным имиджем, как «Росгосстрах», решился на такую акцию.

 

Можно было бы сделать все более изящно, но, тем не менее, ролик отвечает нехитрым чаяниям нормальных людей в виде голых женщин и хорошей страховки».

 

«Несколько лет назад, когда вирусы только появились, подобные акции могли сказаться на имидже компании только положительно, потому что несли в себе посыл инновационности вне зависимости от контента, — не столь уверен в успешности рекламной находки директор департамента маркетинговых коммуникаций компании «Альфа-Страхование» Дмитрий Медведев. — Сейчас, как мне кажется, вирусы могут и навредить имиджу компании, но серьезных тому примеров лично я не встречал».

 

Не возникает вопросов к подобному креативу и у ФАС. «Если бы вирусные ролики разместили на официальных ресурсах, то можно было бы говорить, что это реклама, а пока это больше похоже на стеб», — говорит замначальника управления контроля рекламы и недобросовестной конкуренции ФАС Татьяна Никитина.

 

«Рогосстрах» — безусловный лидер рынка ОСАГО, он занимает здесь почти третью часть. На рынке автокаско у него вторая после «Ингосстраха» позиция с более чем 11-процентной долей рынка. И обращение компании к вирусному маркетингу эксперты называют ожидаемым с приходом в эту компанию в прошлом году из Coca-Cola нового директора по маркетингу Геннадия Дикалова, до этого занимавшего позиции бренд-директора Mars и Snickers в Восточной Европе. А

 

на Западе сегодня принято активно продвигать услуги с помощью вирусного маркетинга, задача которого — изменить угол зрения на бренд, говорят эксперты.

 

По оценке Максимюка, эти ролики могут собрать порядка 150—200 тысяч просмотров. Это, конечно же, далеко не рекорд, у «Альфа-Страхования», также прибегающего к практике вирусного маркетинга, вирус «пасхальные яйца», по данным компании, набирал более 600 тысяч просмотров за сутки.

 

Вирусный маркетинг — весьма дешевый и эффективный способ продвижения. По словам Максимюка, стоимость данных роликов могла составить порядка $10—50 тысяч, включая создание и первичное размещение на ресурсах. Это объясняется тем, что этот рынок в России еще достаточно молодой. «Но в последнее время вирусы становятся все более популярным инструментом в арсенале маркетолога, так что бюджеты будут расти», — говорит Медведев.

Источник новости: «Газета.Ru»"

[Леонид]

...Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы она протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты оказываешься на пиру.

Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать..

Поработав лет 40, познаешь прелести веселой жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом и идёшь в институт.

Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, ты становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца и однажды - БАЦ, - и твоя жизнь заканчивается оргазмом...;)

[Run]

эта записка висит на дверях у соседей моих друзей уже года два, сегодня тока решил сфоткать.

1 этаж пятиэтажки, Дорогожичи

[Major]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

[igordad]

Закончилась у гаишника смена, стоит он, ждет сменщика, скучно.

Видит тачку. Дай, думает, остановлю, поприкалываюсь.

Тормозит тачку и говорит (В)одителю:

(М) - Предстаь себе: едешь по темной дороге, навстречу тебе две фары;

что это?

(В) - Ну, тачка наверное.

(М) - Это понятно, а какая? Мерс, Вольво, БМВ? Так-то. А теперь представь:

едешь по темной дороге, а навстречу одна фара, что это?

(В) - Ну мотоцикл.

(М) - Это ясно, а какой? Сузуки, Хонда, Ява? Так-то. А теперь...

(В) - Слушай, начальник, представь: идешь по Тверской, навстречу телка накрашенная в миниюбке, кто она?

(М) - Ясное дело, б%%дь.

(В) - Это понятно, а кто? Твоя жена, сестра, дочка?

 

 

 

Удивительное - рядом. Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неe нету дна!

 

 

Новоявленный миллионер попал в мастерскую скульптора. Остановился перед обнаженной фигурой женщины и простонал:

- Это по понятиям! Как вы это, типа, сделали?

Мастер отвечает:

- Я ее изваял из мраморной глыбы.

- Но как вы, типа, узнали, что именно она была, типа, внутри?

[рыбак]

усё будет класно !:D

www.pravda.com.ua/news/2010/06/21/5159024/

Кабінет Міністрів збільшив квоту на вирощування конопель (Cannabis) на 809,1%, або на 8,9 тис. га до 10 тис. га в 2010 році в порівнянні з 2009 роком.

[Moroz]

усё будет класно !:D

www.pravda.com.ua/news/2010/06/21/5159024/

Кабінет Міністрів збільшив квоту на вирощування конопель (Cannabis) на 809,1%, або на 8,9 тис. га до 10 тис. га в 2010 році в порівнянні з 2009 роком.

Не смущает, что каждый год в стране выращиваются легально тысячи гектаров опийного мака?

[Леонид]

 

Ну и после этого будет уместно посмотреть вот это

 

 

:Yahoo!:

[Леонид]

[Darkdwarf]

(ссылка устарела)

 

(ссылка устарела)

[Евгения]

(ссылка устарела)

[Павел Артемида-буд]

-Ты куда прибил гвоздь? ты сказала в стену.

-А куда я теперь утюг включю!

Змінено 22 червня 2010 користувачем Павел Артемида-буд

[Павел Артемида-буд]

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент.Решили поставить засаду.

В первую же ночь менты слышат грохот,смотрят бежит мужик с тачкой.Обыскали мужика,тачку-ничего нет.

Во вторую ночь менты слышат грохот,смотрят -бежит мужик с тачкой.Обыскали мужика,тачку-ничего нет...

На третью ночь слышат грохот,смотрят-бежит мужик с тачкой.Обыскали мужика,тачку,и спрашивают:

-Мужик третью ночь сидим в засаде достало уже.Не знаешь,кто тут может тащить цемент?

_Не знаю...Лично я таскаю ТАЧКИ!

[Student]

Добрый день.

Мы тута строим дома - а вот тут просто жесть:

www.yaplakal.com/forum2/topic281316.html

Гы-гы.

[Darkdwarf]

Добрый день.

Мы тута строим дома - а вот тут просто жесть:

www.yaplakal.com/forum2/topic281316.html

Гы-гы.

 

Гы... реально окошек наколбасили.... Валентиныч да возрадуется)))

[Валерий Валентинович]

Гы... реально окошек наколбасили.... Валентиныч да возрадуется)))

 

При таком заказе можно и возрадоваться, но роботяг, которые "ошиблись", поубивал бы. Одно слово - идиёты. :D

[Darkdwarf]

При таком заказе можно и возрадоваться, но роботяг, которые "ошиблись", поубивал бы. Одно слово - идиёты. :D

 

а кто сказал что ошиблись то??? де данніе о том, что заказчик сказал - тока фасадніе окна от пола до потолка - а не - єти окна от пола до потолка - неконкретно махнув рукой в сторону дома... пусть и фасадную...

[Дашин папа]

Внутренние органы мужика собрали собрание, решают кому на пенсию выходить пора.

Сердце говорит: мне на пенсию пора. я за столько лет сколько крови перекачало сил больше нет!

Печень говорит: нет, мне на пенсию пора. я за всю его жизнь сколько алкоголем травилась, отправьте меня.

Тут голос с галерки: нет дорогие мои, на пенсию мне больше всех надо.

Председатель: это кто это говорит, встаньте пожалуйста!

Голос: если бы я мог встать, я бы на пенсию не просился!

[Леонид]

МАМИНЫ СОВЕТЫ

 

Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.

- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...

Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:

- "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового!":shock::shock:

[Major]

Ох уж эти рекламщики....