Улыбнуло

[Валерий Валентинович]

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

:D

 

Добавлю:

(ссылка на изображение устарела)

[igordad]

Не перевелись еще кулибины! Картошка это наше все:

(ссылка устарела)

[igordad]

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).

Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.

Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.

Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.

Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.

Лично заходить в банк не стоит.

Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[Nykytos]

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).

Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.

Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.

Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.

Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.

Лично заходить в банк не стоит.

Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

ерунда. В украънських реалыях нычого не вийде

[Валерий Валентинович]

ерунда. В украънських реалыях нычого не вийде

 

Вскроют без ведома владельца? :D

А где же тогда брюлики хранить?

Итальянцы порядочнее. Хотя воры ещё те...:D

[Nonstop]

Не знаю было или нет, но меня улыбнуло:

 

(ссылка на изображение устарела)

[Nykytos]

Вскроют без ведома владельца? :D

А где же тогда брюлики хранить?

Итальянцы порядочнее. Хотя воры ещё те...:D

 

Історію про помсту по-італійськи читав пару років назад і мав розмову на цю тему з банківськими юристами.

Сказали що це дурниці, потім ще й в суд можуть подати.

якщо не забуду дома перечитаю свій договір із Сбербанком Росії(Україна) про оренду скриньки. Там якраз є пункти в договорі про запах, дим і т.д. Зберуть комісію, відкриють склавши опис і будете в суді "італійські казки" розповідати.

Народні месники:fool:

 

А для чого рибу заморожують "з потрохами"?

[Евгения]

Добавлю:

(ссылка на изображение устарела)

 

мне больше вот это нравиться, когда посмотрела гарри поттера, на путина не могу смотреть без смеха.

[Azimut]

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.

- Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.

- Вдруг перед ним - оазис! Ажурные ворота, за оградой - дворец, музыка, цветы, журчание ручья...

- Что это такое? - спросил путешественник у привратника возле ворот.

- Это рай, ты уже умер и вот теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.

- А есть там вода?

- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны, родники, колодцы...

- А поесть дадут?

- А со мной собака.

- С собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. Даже не уговаривай меня.

- Путешественник вздохнул и пошел дальше.

-Через некоторое время дорога привела его на ферму, у ворот которой тоже сидел привратник.

- Я хочу пить - попросил путешественник.

- Заходи, во дворе есть колодец.

- А моя собака?

- Возле колодца увидишь поилку для неё.

- А поесть?

- Могу угостить тебя ужином.

- А собаке?

- Найдется косточка.

- А что это за место?

- Это рай.

- Но привратник у богатых ворот оазиса-дворца сказал , что рай - там.

- Он лжет.

Там ад.

- До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей......

[Azimut]

Наказ

від "31" січня 2010

 

З метою встановлення порядку на любовному фронті, наказую притягати до кримінальної відповідальності:

 

1. Жінок, що стріляють очима, за ст. 202 КК, як за умисне застосування вогнепальної зброї.

2. Чоловіків, які доглядають за чужими жінками, - за ст. 163, як за полювання в забороненій зоні.

3. Чоловіків, які живуть з чужими жінками, - за ст. 76, за користування чужим майном без відома господаря.

4. Жінок, які живуть з чужими чоловіками, - ст. 125, за крадіжку енергії.

5. Жінок, що фарбують губи, брови, вії, та носять перуки, - ст. 155, за зміну фасаду без відома архітектора.

6. Дівчат, які досягли 25-річного віку і жодного разу не вийшли заміж без поважних причин, - ст. 451, за саботаж.

7. Чоловіків, що не одружилися до 25-річного віку, - ст. 418, за простій механізму в робочий час.

8. Жінок, що кидаються на шию з першого дня знайомства, - ст. 75, за напад на беззбройну людину.

9. Подружжя, що прожили в шлюбі більше двох років і не мають дітей, - ст.145, за недбале ставлення до своїх обов'язків.

10. Чоловіків, що вступають у зв'язок з дівчиною, - ст. 134, за незаконну розробку надр і порушення встановлених правил їх охорони.

11. Жінок, які змушують своїх чоловіків жити у тещі, - ст. 93, за поміщення здорової людини в божевільню

 

НАКАЗ ВСТУПАЄ В ДІЮ З МОМЕНТУ ОПРИЛЮДНЕННЯ, ТОБТО НЕГАЙНО

[EugeneH]

[Nonstop]

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

______________________________________________________________

 

Оптоволоконный кабель - это кобель, который оптом всех: и волов, и коней...

______________________________________________________________

 

Если долго хранить верность, она может испортиться.

______________________________________________________________

 

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

[muvic]

 

на фрифесте (ежегодный фестиваль джиперов и внедорожников, под киевом проходит) стелили в кузове мицыка л200 клеенку, набирали из киевского моря воду, и ездили типа в передвижном бассейне.

супер повеселились

[Ofy]

... Сказали що це дурниці, потім ще й в суд можуть подати... А для чого рибу заморожують "з потрохами"?

 

Для повышения чуйства юмора :D :D :D

[S.A.Y.]

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить

российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

[Александр. Киев]

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить

российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

 

А за 50% они сами по кому "хош" стрельнут

[РУФ]

video.bigmir.net/show/127183/

[Moroz]

Проктолог нашей районной поликлиники был весьма игрив. Он украл в соседней "Оптике" табличку и прикрепил ее на дверь своего кабинета. Надпись на табличке гласила: "Ремонт очков".

Надлюбил и бросил...

............

Змінено 1 травня 2010 користувачем Moroz

[igordad]

Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:

- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...

- Мам, зачем?

- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.

- А гвозди?

- Ну, вот же они - положила!

[igordad]

Х-а-а-ачу такую лопату !!!!!!!!!! :Yahoo!:

[Derik]

Х-а-а-ачу такую лопату !!!!!!!!!! :Yahoo!:

 

Вот ежели бы у неё ещё и моторчик был...:roll:

Да и за пивом не ходит...:D

[istvan1964]

Х-а-а-ачу такую лопату !!!!!!!!!! :Yahoo!:

 

Представляю китайца на рынке. Демонстрирует один, рабочий, с нормального металла прибор, продает упакованные, сделанные с *****, как обычно.

Друг рассказывал (а может это городская легенда), как кто-то из знакомых покупал нож на базаре: стоит мужик, режет ножом все, дерево, пластик, бляху - ну, невероятно. Еще говорит, что нож с такого металла, что затачивать не надо - это вещь на всю оставшиеся жизнь! Покупатель долго смотрит, потом интересуется ценой, достает деньги и просит нож посмотреть. Проверяет, режет, все ОК. Отдает деньги, продавец протягивает запечатанную коробку, а он отказывается, мол открой себе, мне и этот подходит. Тут начинается цирк. Мужик любыми путями пытается получить обратно нож, после долгих препирательств, матов, угроз, в конце концов признается - месяца 2 должен будет работать "на дядю" , чтобы отбыть цену хорошего ножа, в коробках ессно - туфта.

[S.A.Y.]

И совсем уж посрамили маркетологов инвестиционных компаний журналисты в соседней России. Там, по условиям эксперимента, маркетологи-аналитики сформировали портфель акций из предложенных 30 предприятий стоимостью миллион долларов. Аналогичную процедуру проделало шимпанзе, наобум выбрав восемь кубиков с названиями предприятий из 30 возможных. Оказалось, что через год суммарная стоимость акций предприятий, выбранных шимпанзе, в три раза превысила стоимость портфеля акций, сформированного инвестиционными аналитиками.

(ссылка устарела)

[mswizard]

Если бы программисты строили дома:

 

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

 

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

 

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

 

4.03. Отмечаем подписание контракта.

 

5.03. Отмечаем подписание контракта.

 

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

 

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

 

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

 

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

 

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

 

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

 

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake''ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

 

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

 

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

 

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

 

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

 

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

 

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

 

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

 

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

 

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

 

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

 

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

 

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

 

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

 

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

 

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

 

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

 

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

 

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

 

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

 

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

 

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

 

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

 

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

 

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

 

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

 

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

 

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

 

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

 

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

 

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

 

7.02. Снег пошел.

 

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

 

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

 

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

 

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

 

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

 

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

 

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

 

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

 

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

 

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

 

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

 

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

 

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

 

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

 

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

 

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Змінено 3 травня 2010 користувачем mswizard

[igordad]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами -

"я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "