Улыбнуло

[Валерий Валентинович]

Интересно, а если у нас так попробовать.....8-)

rutube.ru/tracks/3142908.html?v=c5f8ce9f3e7515aec6cacc861909092d

 

Ролик недоступен для просмотра в Вашей стране

не понял...

[ШуRik]

Больше не зеленые. В США представили новые стодолларовые купюры

 

 

gallery.korrespondent.net/world/2233

[teonit]

не понял...

Чё не ясного? Цензура, млин

Но Ютуб показывает это: (ссылка устарела)

(ссылка устарела)

[anry70]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: - "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!".

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла...

Кот продолжал медленно красться..

[Валерий Валентинович]

ПРЕЙСКУРАНТ

ПРЕЙСКУРАНТ

пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"

- загар до покраснения - 3 рубля;

- то же с купанием до посинения - 10 рублей;

- то же до других цветов радуги - 10$;

 

- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;

- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;

 

- топчан на семью - 10 рублей за каждого;

- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;

 

- построить замок у воды из песка - 10 рублей;

- то же из своего песка - 9 рублей;

- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;

 

- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;

- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;

 

- дойти до воды с проводником - 100 рублей;

- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;

- искупаться самому - 10 рублей (дома);

- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;

- искупаться на автомобиле - 100$;

 

- плаванье за буек - завещание;

- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;

- плаванье на водных лыжах - 10$;

- то же, но без лыж - 100$;

- плаванье на водном велосипеде - 100$;

- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);

 

- выйти из воды - 10 рублей;

- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;

 

- пиво к топчану - 10$;

- пиво за буек - договориться с пограничниками;

 

- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;

- стирка носков в море - строго запрещается;

 

- притащить тяте сети - спецзаказ;

 

- прочитать данный прейскурант - бесплатно.

----

В зимнее время устанавливаются скидки.

[korund]

Прикольные ценники: www.youtube.com/watch?v=nUhXfWNelOU

[Крышник]

.........................

 

Валер,надо было к этому посту прикрепить видео Азарова на русько-украёнском диалекте:D для полного комплекта.

[Валерий Валентинович]

Валер,надо было к этому посту прикрепить видео Азарова на русько-украёнском диалекте:D для полного комплекта.

 

Коля, я вот тут зачитываюсь уже второй день!

[Nonstop]

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

______________________________________________________________

 

Российским дизайнерам участвующим в подоготовке зимней олимпиады в Сочи не позавидуешь...

Олимпийский факел сочинской олимпиады может быть выполнен только в одном дизайне:

в виде мангала.

______________________________________________________________

 

Идея для кое-каких отделов маркетинга: почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

______________________________________________________________

 

Русский дятел и Американский дятел поспорили у кого деревья тверже.

Американский дятел сказал, что у них есть дерево который ни один дятел

не продолбит. Русский дятел поспорил с ним, и легко задолбал

американское дерево.

Затем Русский дятел тоже сказал что у нас есть непробиваемое дерево.

Американский дятел попросил его показать, и аналогично с легкостью

задолбал русское дерево.

Оба дятла были в недоумении. Как мог Русский дятел продолбать

американское дерево, а Американский дятел -- русское дерево, когда ни

один из них не мог сделать это у себя?

 

После длительных раздумий, к ним пришла истина:

Ваш Долбатель всегда тверже, когда вы вдалеке от дома!

[Marta_08]

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль забыл переключить раскладку клавиатуры.

----------------------

Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься…

----------------------

Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать академический отпуск из-за переломов языка!

----------------------

Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.

----------------------

Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьятлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям – они касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное.

----------------------

Эйяфьятлайокудль - трудно выговорить. Предлагается запомнить фразу: "Эй, я пьян, да и фиг с ним"

----------------------

По предсказаниям майя, исландский вулкан Эйяфьятлайокудль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя.

----------------------

Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьятлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

----------------------

Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.

----------------------

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник"

---------------------

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

[Валерий Валентинович]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж

и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей

написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо,

состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в

газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? -

и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.

Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.

Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова

обрадовалась.

Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц

присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать

находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав

ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

:ROFL:

[Nonstop]

Если врачи говорят, что алкоголизм это заболевание, то почему не дают больничный во время обострения недуга?

_______________________________________________________

 

Наш человек всегда там, где трудно. Там, где наш человек - всегда трудно.

_______________________________________________________

 

-Здравствуйте, господин Гуляев! Я за вашей дочерью, мы собрались немного погулять!

-Мы не Гуляевы, мы Траховы.

-Извините! Не хотел показаться слишком безпардонным...

[Nonstop]

Подружился парень с девушкой, она решила познакомить его с папой, который полковник милиции. И предупреждает:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" Парень естественно отвечает:"Хорошо", а в душе улыбается (дохрена таких пап видал).

Приходят к девушке домой, поздоровались, разуваются, и тут папаня выдает: "Барсик, гости!"

В коридоре появляется кот который тащит в зубах тапки... Вот тут-то парень понял, что попал серьезно...

[РУФ]

Если ведущие выпусков новостей думали, что выговаривать слово Эйяфьятлайокудль - это самое худшее, что может быть, то им лучше надеяться, что извержения перуанского вулкана Huaynaputina никогда не случится.

 

 

 

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

 

ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить..

 

ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )))

ххх: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.

ххх: и зарегится можно только по приглашению...

 

 

Вызвал Янукович Азарова.

- Слыш, Яныч? Обама Нобелевский лауреат, Горбачев - лауреат! А я уже почти 2 месяца президент, а до сих пор не Нобелевский лауреат!

А ну, хватай чемодан баксов и мотай договариваться!

Азаров полетел в Швецию и звонит:

- Федорыч, все на мази! Договорился! Осталось только определиться в какой области?

- Ну ты вааще, ах...ел Колян! Конечно же в Донецкой!

 

За дешевый газ мы готовы заплатить ЛЮБУЮ цену!(с) Н.Я.Азаров

[Tarasyk]

Внеочередной съезд украинских геологов-патриотов принял решение раскочегарить Говерлу, чтобы российские президенты поменьше летали в Украину.

 

 

После того как американцы продемонстрировали новую 100-долларовую купюру, по миру прокатилась волна самоубийств мастеров-фальшивомонетчиков.

 

Идут навтречу друг другу Ющенко и Янукович, первый – с котлована Больницы будущего, второй – с украино-российских переговоров. Ющенко: - Ці руки нічого не крали! Янукович: - А ці руки взагалі тільки віддавали, віддавали, віддавали!

 

Пока наши професора с нашими академиками спорили, является Украина субъектом или объектом мировой политики, нас перевели в пациенты геополитического диспансера.

 

Объявление: Укрзалiзниця срочно купит действующий вулкан".

 

Утром 22 апреля Симоненко предупреждает молодую жену: - Сегодня буду поздно. - Почему? - Иду к Ленину на день рождения. - Но он же... - Нет, Ленин - жил, Ленин - жив, Ленин - будет жить!

 

Согласно новым договоренностям Украины с Россией, на треть уменьшится не только цена за кубометр газа, но и территория Украины.

 

Когда журналисты спросили Черновецкого, почему в Киеве так грязно, мэр ответил: - Вулкан Эйяфьятлайокюдль в сутки выбрасывает десятки тонн грязи, а у нас дворников не хватает.

 

Медведев дает пресс-конференцию в Харькове. Журналист его спрашивает: - Сегодня Вы объявили новую цену на газ для Украины. Почему Вы решили сделать это именно в Харькове, а не в Киеве? - Потому что наш предыдущий газовый договор был немножко по-дебильному написан.

 

Телеведущего Киселева спрашивают: - Почему вы не дали Тимошенко принять участие в очередной программе "Большая политика?" - Потому что моя программа - это не концерт по заявкам Тимошенко, а концерт по заявкам Фирташа.

[Tarasyk]

Пушкин - о виагре...."Какое низкое коварство полуживого забавлять..."

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

Мужик говорит приятелям:

- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.

- Это ты к чему?!

- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный .

А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,

демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой

мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов

все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

Молодая пара прогуливается по парку. Ни воды, ни мороженого, ни цветов в продаже не имеется. На столбах висят объявления:

“На территории парка не сорить, не плевать. Штраф – 20 рублей!”.

Парень говорит девушке:

- Хочешь, можешь плюнуть – я угощаю.

 

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

[Tarasyk]

У девушки ужасно пахло изо рта. Собираясь на свидание, она спросила у мамы, что ей делать. Та ей посоветовала молчать, когда рядом парень.

У парня были проблемы с носками. Они также ужасно воняли. Ему посоветовал друг их бросить в угол.

Встретились парень с девушкой, у них всё сложилось. После бурной ночи парень одевается, начиная поиски носков. Но никак не может их найти.

Он решает спросить у девушки:

- Ты мои носки не видела?

Девушка молчит.

- Где мои носки?!

Девушка молчит.

- Куда делись мои носки?!

- Ну, не знаю яааа!

- Да ты, сволочь, их сожрала!!!

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Мужчина приходит к великой ясновидящей и задает вопрос:

- А вы точно ясновидящая?

- Конечно!

- А чем вы докажете?

- Ну, то, что ты Лошара – я уже ясно вижу!

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Ходит мужик по базару, и вдруг видит деда, продающего козу. Он его спрашивает:

- Сколько стоит?

- 50000 рублей…

- Да ты охренел, дед?!

- Это не обычная коза – она умеет классно минет делать!

Мужик проверил и купил козу. Утром рано ушел козу пасти. Вечером уже приходит, безумно довольный, усталый… забегает на кухню и кричит жене:

- Научи козу суп и пельмени варить, а потом пиз%уй к своей мамочке…

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Дети, придумайте предложение где будет два раза встречаться слово "прекрасно".

 

Маша

— Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче

 

Дима

— Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде.

 

Вовочка

— Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна.

 

А папа сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно"!!

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:

- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.

Аптекарша дает ему упаковку и говорит:

- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

3 фрази, які найчастіше чути в реакцію на новину, що польський літак з половиною керівництва країни розбився під Смоленськом.

1) Ех, наші б так полетіли....

2) А чому наших по дорозі не забрали?

3) От в цей би літак наші кааліцию і апазицію! Оце б щастя для країни було.

Любимо ми владу ))

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за отцом. Приезжает расспрашивает дочь.

- Кто к папе приходил?

- Соседка тетя Маша.

- Что делали?

- Вино пили.

- А потом?

- Легли в постель.

- Hу ладно, остальное расскажешь при отце.

Приходит отец, садятся ужинать. Hу разговор повторяется.

- Легли в постель.

- Дальше доченька.

- Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.

[Tarasyk]

Учительница Вовочке:

- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

- У кого, у кого учиться?

------------------------------------------------------------------------------

 

На нудистском пляже две подруги:

- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.

- о_О ?????

- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

-----------------------------------------------------------------------------

 

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.

Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:

- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?

- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.

- Почему?

- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,Вы реально обосретесь!!!

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

[Nonstop]

Разговор разработчика с менеджером.

- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?

- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

[parovoz]

детская песенка про бл*дей

:lol::lol:

когда смотрел впервые - думал ошпарю ноги кипятком

[Run]

В продолжении темы о вулканах.

 

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

------------------------------------------------

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием

Эйях"йвамдамтутполетать.

 

------------------------------------------------

 

- Разыгрался аппетит?

Подожди, сейчас ещё и на хи-хи пробьёт...

[Semenovsky]

:lol::D:D:DСпасибо за хороший юмор!!!

[Леонид]

Прикольный тест (ссылка устарела) ;)

[Ofy]

...

Придумал свой сюжет для порно:

Сначала приходит мужик в черном балахоне, чертит пентаграмму, и читает заклинания .... И тут БАХ! Неожиданно, появляются Трое из ларца одинаковых с лица....

-ЧТО

-НОВЫЙ ХОЗЯИН

-НАДО?!

И тут этот демонолог с ужасом : "@БАТЬ-КОЛОТИТЬ!!!"

[istvan1964]

Как Вам название населенного пункта длиной каких-то 105 букв?

 

 

 

Больше можете узнать по ссылке: (англ.)

 

pigjockey.com/2010/03/13/top-5-longest-place-names-in-the-world/