Улыбнуло

[Знахарь]

Хе... "ясно" ... у меня теперь появились вопросы к "наморднику" :D

Бороду брили - порезали, наложили скобки, для красоты - золотые.

[Ser_GM]

[Ratel]

Цвет смущает...

[irina1969]

- Милая, а почему ты плакала во время секса?

- Мне приснился страшный сон!

[FLASH]

[Gorgon]

[barrakud]

Продам собаку. Не дорого. Перспективне вкладення. Можливо наступної зими він врятує вас від холоду.

[Агитатор]

- У вас готівка чи картка?

- В мене собака.

[barrakud]

Зима 2021 року.

 

[bardyk]

 

[Diver]

 

Осторожно, мат, но я поржал

Змінено 2 лютого 2020 користувачем Diver

[FLASH]

В учебнике по всемирной истории за 10 класс обнаружили известный мем с Киану Ривзом, которым заменили известную фотографию «Обед на небоскребе» 1932 года.:lol:

Пруф тут 58 страница учебника files.pidruchnyk.com.ua/uploads/book/10-klas-vsesvitnja-istorija-shhupak-2018.pdf

 

 

 

 

 

[malyarman]

[Сергей НСТ]

Жизненно

[FLASH]

Тыдыщ

[Gorgon]

— Здравствуйте, вы здесь можете починить часы?

— Нет, мы тут делаем обрезание.

— Простите, но зачем тогда у вас над входом висят часы!?

— А что вы хотите чтобы там висело?

[кефирчик]

— Здравствуйте, вы здесь можете починить часы?

— Нет, мы тут делаем обрезание.

— Простите, но зачем тогда у вас над входом висят часы!?

— А что вы хотите чтобы там висело?

 

 

И еще, никогда не покупайте кольца кальмаров возле мест где делают обрезания...

[Gorod_x]

https://www.facebook.com/myslivslukh/videos/188211745790110/

[МаТраС]

[МаТраС]

[МаТраС]

[Леонид]

— Может, заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

— Прости, не могу, я женат.

— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.

— То есть?

— Вот смотри, у тебя есть машина?

— Есть, «Москвич».

— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?

— Ага!

— Так приходи сегодня в гости!

— Нет!

— Почему?

— Нахрена мне второй «Москвич»?!

[Leon]

[spoiler=18+]Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.

- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.

- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.

Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.

- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.

Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).

- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.

Звонит телефон.

- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?

- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.

Водитель выключает Армстронга:

- Алло!

- …

- Чо? Да ты оху@л? Мы с тобой не так договаривались!

- …

- Да иди ты в жопу, бл"дь! Я тебе все сказал, ты меня щас нае@ать хочешь?

Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.

- Короче, ты там вопрос реши, бл"дь, потом звони. Заебал, бл"дь. Я работаю.

Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:

- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?

- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...

 

[Vaverka]

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра. Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.

- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.

- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.

Мужчина молча пожал мне руку.

- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.

Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.

- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.

Берет хлеб.

- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.

Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.

Приносят закуски и салаты.

- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.

Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.

- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.

Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.

Тётенька ест всё и пьёт водку.

Марк тяжело вздыхает.

Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.

Обсуждаем какой-то фильм.

- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.

Марк открыл было рот, ...но...

- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.

Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.

У нас уже пошел разговор о работе.

- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.

Принесли горячее.

Тётенька положила себе горы всего.

- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.

- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.

Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.

- Свободу Марку - сказал кто-то справа

- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.

- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.

- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.

Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:

- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!

От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.

А кто-то даже удивленно сказал:

- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.

- Что уже 20:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!

Мы в полном о@уе смотрели на этот сюр.

 

Уже в курилке нам Марик рассказывал :

- Да @ля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 20:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!

- О@уеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки...

[bardyk]

https://www.facebook.com/100009065720164/videos/2228272237484945/