Улыбнуло

[uliska]

Как уличить жену в измене

 

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:

- Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

- У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.

- В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

- Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

- Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...

- От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

- Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.

- У ваших детей не ваше отчество.

- Под вашим балконом постоянно лужа крови...

- Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: "Признавайся, проститутка!", она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...

- Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: "Ты где?" и стала спрашивать: "Когда ты придёшь?"

- Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает:

Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.

Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!

Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!

Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой - то с электриком, если лекарствами - то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами - значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.

Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте - в девять у неё назначено свидание с любовником!

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

[uliska]

Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю: Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был..?

...И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет...иль икнет:

Промямлит тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!

Теперь, прЫнцесса, все твое!

...Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, е-мое??...

 

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все - таки найдем:

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!

...а прЫнцев после подождем!!!

[uliska]

.. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой – теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. .

Да, умеете кайф сломать...

Могли бы на склероз сослаться

[Alex777-kh]

Как уличить жену в измене...

 

А когда жена говорит:

-Наша дочь похожа на твою секретаршу!

 

Кто кому изменил???

[Павел Артемида-буд]

-Девушка как Вас зовут?

-Элионора!

А попроще можна?

-Юля!

[uliska]

А когда жена говорит:

-Наша дочь похожа на твою секретаршу!

 

Кто кому изменил???

 

Муж конечно, в мыслях

[EugeneH]

А когда жена говорит:

-Наша дочь похожа на твою секретаршу!

 

Кто кому изменил???

 

Это называется телегония

[Nonstop]

 

Интересно, что у него в руках: прощальная записка или справка от психиатора...

[321]

Интересно, что у него в руках: прощальная записка или справка от психиатора...

 

Был вчера репортаж по "НТВ", посвященный этому событию. Смотреть не стал - противно, переключил ящик на "Евроспорт".

[uliska]

Как найти мужа

Введение

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

 

Общие сведения

Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

 

Обзаведение.

Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало, чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

 

Дрессировка.

Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

 

Заключение.

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин

[uliska]

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

 

* Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

* Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

* Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

* В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

* Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

* Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

* Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

* Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

* Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

* Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

* У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

* Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

* Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[_Mars]

Шо ГАЗу хорошо,то ЛандКруйзеру-смерть

 

video.i.ua/user/374743/18753/96006/

[_Mars]

video.i.ua/user/605305/3694/123625/ вот еще веселая подборочка

[Azimut]

Сервисная гарантия компании по перевозке мусора: «Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере»

[Azimut]

Когда заканчиваешь работу получаешь такое удовольствие, больше которого лишь удовольствие, которое ты получаешь, когда ты ее еще не начинал.

Жизнь налаживается...

[Alex777-kh]

Самый бесполезный человек на земле это мужчина:грудь без молока,яйца без скорлупы,мешочек без денег.Из-за 70 грамм колбаски не стоит держать в доме это животное считают 80% женщин.

 

Что то я не встречал женщин - вегетарианок...

[Валерий Валентинович]

Инспектор по пропаганде ГИБДД ОВД по Каслинскому муниципальному району Челябинской области подозревается в получении взятки в 2 тысячи рублей от нарушителя ПДД. Полученные деньги милиционер при задержании съел.

 

По данным следствия, 2 марта 2010 года на автодороге Кыштым-Тюбук милиционер остановил автомашину под управлением жителя Касли, который нарушил правила дорожного движения (обгон в зоне действия знака «Обгон запрещен»). За несоставление протокола об административном правонарушении, санкция которого предусматривает лишение водительских прав, сотрудник милиции потребовал передать ему взятку в 2 тысячи рублей. В тот же день в Каслях гражданин передал деньги милиционеру.

 

Но во время задержания подозреваемого после получения взятки сотрудниками ОБЭП он закрылся в служебной автомашине и съел полученные деньги - купюры достоинством 1 тысяча рублей и две по 500 рублей.

Челябинские гаишники - самые суровые гаишники в мире!!!

Хотели задержать и не додумались дать мелкими купюрами...

[Валерий Валентинович]

Что то я не встречал женщин - вегетарианок...

 

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

:D.............

[Major]

33 причины любить и уважать женщин

 

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного

2. Они меньше едят. Это выгодно.

3. Они, скорее всего, не выпьют вечером твое пиво.

4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

5. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

6. Они могут родить детей. А дети прикольные.

7. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного

8. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

9. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

11. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

12. Ну что там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.

13. Кстати, они редко курят и мусорят в машине

14. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

15. Им можно написать глупую sms и получить взволнованный ответ.

16. Они помнят дни рождения общих друзей и детей

17. И в открытку могут что-нибудь толковое написать

18. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

19. Они могут подобрать нормальный галстук.

20. А многие еще могут завязать его нормально!

21. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

22. И в фелар филяр филармонии тоже побывал

23. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить

24. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды

25. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

26. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

27. У тебя почти всегда есть все шансы победить женщину в честной драке

28. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль

29. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

30. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему

31. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают

32. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

33. Одна из них сейчас читает этот текст и улыбается. А это красиво.

[Shasha]

33 причины любить и уважать женщин

 

1..........

4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

Не согласен, т.к. вобла блин вкусная оказывается (ну и сын тоже воблу любит)

10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

Только мотивации разные бывают

11. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

И лак воняет так, что приходится забирать воблу с пивом и идти из кухни в комнату

13. Кстати, они редко мусорят в машине

ОООООО, особенно когда далеко едешь а потом выгребаешь обертки от конфет и шоколадок, стаканчики пластиковые, шкурки от колбасы и крошки от хлеба

24. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды

Это даааааа, как говорит моя жена, 20 дураков по полю бегают за одним мячиком, ну что тут скажешь?

25. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

А потом переделывай за ними....................с матюками

29. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

Образовывается куча всяких лекарств, с которыми впоследствии не знаешь что делать, так как инструкции были благополучно выброшены

31. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают

Прощают после: см. п. 8, 10

[Валерий Валентинович]

В ответ на западный сервер (ссылка устарела) в России открылся (ссылка устарела).

[Major]

Была у парня мечта купить “Харлей Дэвидсон”.

И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег

и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил

прекрасный мотоцикл.

Пока они вместе заполняли нужные бумаги,

дилер рассказал парню о старом байкерском

трюке, который предохраняет хромированные

части от ржавчины. Надо всегда под рукой

держать банку с вазелином и перед дождем

смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет

в порядке. Довольный парень расплачивается и

уезжает на драгоценном “Харлее”.

Спустя несколько месяцев парень встречает

девушку и влюбляется в неё.

Желая познакомить его с родителями, она

приглашает его на семейный ужин, и он с

готовностью принимает её приглашение.

В назначенное время он приезжает к дому

родителей на своем “Харли”. Девушка

предупреждает его, что у них в семье есть

традиция: первый, кто заговорит после еды,

моет всю посуду.

После великолепного ужина за столом

наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый

ждёт, кто же первым произнесет хоть слово.

Мыть посуду никому не хочется. После

длившихся вечность пятнадцати минут, молодой

байкер решает, что нужно форсировать события.

Он приподнимается и целует свою подругу на

глазах у всей семьи. Никто не произносит ни

слова.

Это придает парню смелости, он бросает

подругу на стол, и начинается безумный секс.

Опять никто не произносит ни слова.

Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает

мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на

столе. У них все получается еще круче. Но опять

никто не произносит ни слова.

Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё

такое можно сделать, что б кто-нибудь

заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты

грома. Первая мысль, которая приходит ему в

голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет

в карман и достает банку вазелина.

На что отец говорит: “Ладно, чёрт тебя подери,

вымою я посуду!”

[Валерий Валентинович]

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

__________________________________________________________

 

Если дети - это цветы жизни, то стаpики - это кактyсы смеpти...

[dob]

rutube.ru/tracks/994145.html?v=38c3ed4d7a2cd5834e0272b5dd353572

[Shasha]

> Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма

> привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что

> вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

>

> - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной

> супругой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.

>

> Муж выслушал её и ответил:

>

> - Подожди минутку, дорогая, я объясню тебе, что произошло.

>

> - Ладно, говори, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать

от

> тебя.

>

> Ободрённый предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную

речь:

>

> - Дорогая, после работы я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой,

и

> вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой

> беззащитной и несчастной, что я пожалел её и усадил в машину. По дороге я

> обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как

> она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез её к нам и

> напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от

> сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила всё залпом. Она была грязной, и

> неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я

увидел,

> что её одежда в дырах и выкинул её на помойку. Далее я подумал, во что бы

её

> одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года,

ссылаясь

> на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил

тебе

> на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на

> мой дурной вкус. Ещё я нашёл для неё сексуальную блузку, рождественский

> подарок моей сестры тебе, и ты нарочно её не носила, лишь бы насолить ей.

> Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела но

так

> ни разу и не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

> (Супруг перевёл дыхание и продолжил). Женщина была так благодарна мне за

> понимание и заботу, что, когда я проводил её до дверей, она обернулась ко

> мне со слезами на глазах и спросила: "Скажите, пожалуйста, а у Вас есть

> что-нибудь ещё, чем не пользуется Ваша жена?"...

>