Улыбнуло

[sah79]

Жінка мені:

-Хочеш переспати з симпатичною мулаткою?

Я ,з недовірою:

-Так, звичайно.

-Тоді дай грошей на солярій.

[sah79]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

 

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

 

- И ты сразу отдал?

 

- А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Ratel]

Жінка мені:

-Хочеш переспати з симпатичною мулаткою?

Я ,з недовірою:

-Так, звичайно.

-Тоді дай грошей на солярій.

 

Перед СПА девушка наелась кукурузы и в солярии её... разорвало.

[FLASH]

Плыву я сквозь волны и ветер к единственной маме на свете...

 

[sah79]

Віддамся в добрі жіночі руки.До їжі не перебірливий,наліво відгуляв,до туалету приучений-пісяю сидячи,зарплату додому.Є паспорт і прививки.Відзиваюсь на "котя","зая" "сонце"...Фрази типу "а мама робить по іншому" не вживаю.Не кастрований.

 

Суд.Розходиться сімейна пара.Жінка висока і статна.Чоловік трохи нижчий і скоцюрблений.

-Чому Ви розходитесь зі своїм чоловіком?

-Він не задовольняє мене як мужчина...

Чоловічок скочив і кричить:

-Та бреше вона!! Бреше!Вона мене не кормить!!! Дайте мені тарілку супу і я тут всіх ви"бу!!!

[sah79]

«Ідуть два дядьки з філософської лекції. Лектор був зі Львова, говорив про нескінченність матерії – що нічого не пропадає, а перетворюється з одного виду в інший. Ось один і каже: «Дивіться-но, куме Максиме, як ви вмрете, на вашім гробу виросте трава, а я пожену корову пасти, корова ту траву спасе. І, перепрошую, корова є корова, на дорозі наляпає. А я зиркну і скажу: «Куме Максиме, ви так ся тяжко змінили, що я вас ледве впізнав». – Е-е-е, – каже другий, – куме Іване, може бути, що ви перший вмрете, і на вашім гробу виросте трава, а я пожену корову пасти, корова ту траву спасе і, вибачте, корова є корова, на дорозі наляпає. А я ся подивлю і скажу: «Куме Іване, ви ся нітрохи не змінили – які були, такі є»

 

Є люди які для пошуку відповідей йдуть в релігію.Більшість же достатньо успішно використовує для цього гугл.

 

-Микола,що у вас коїться ? Твоя теща труїться грибами вже втретє за цей місяць.

-Та це все її склероз-вона ті гриби кожен раз для мене готує,потім забуває і сама куштує.

[sah79]

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:

- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.

- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.

Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:

- Уходім втіхаря?

- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.

- Ей, дєд, што дєлаєш?

- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.

- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?

- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!

- А єслі хлєба нє дала би?

- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!

- А єслі сала нє дала би?

- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.

- *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

 

 

 

Роботодaвець:

- У своєму резюме ви зазначили, що знaєте наступні мови і технології прогрaмування:. Basic (TB, QB, VB, VBA), C (C і C + + для Unix, FreeBSD, QNX), C + +, VC + +, C + + NET , C #, в ідеалі знaєте aссемблери наступних процесорів I-4004 - IP4, Amiga. Ну що ж, у нaс зaрплaтa за домовленістю, але гір золотих ми вaм не обіцяли. Мaксимум, нa що ви можете рaзраховувати — це 150 тис Євро.

- !?!?!?

- І тільки не треба весь робочий день мріяти про котедж нa Кaнaрaх, мaксимум, що ми можемо запропонувати нaшим співробітникам — це 6-кімнaтна квартира в центрі Києва.

Претендент намагається всидіти нa місці і вести себе пристойно.

- І не треба думaти, що якщо у шефa порше, то ви його теж отримаєте. Вaш мaксимум — це BMW Z8

Притендент, не витримуючи:

- Та шо ви пи*дите!

- Так ти ж перший почав!

[sah79]

Білорусь вийшла на перше місце по кількості об"єднань з наросією за рік.

 

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.

Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!...

 

В під"їзді не було молодих дівчат, тому бабусі називали проституткою двірника.

Змінено 13 січня 2019 користувачем sah79

[VarVara72]

 

m.facebook.com/story.php?story_fbid=761366937557426&id=100010523796676

[Ревизор]

часы?????

эх, теоретики... писал наверно тот, кто детей только в интернете и видел.

мои 10 минут не простоят.

[VarVara72]

часы?????

эх, теоретики... писал наверно тот, кто детей только в интернете и видел.

мои 10 минут не простоят.

 

Тогда вам нужно брать купюры побольше, 500 грн, например, ну или 50 уе :)

[Ratel]

Стоять будут только глупые дети. Мои просто договорятся что поделят полтос, и тут же разойдутся.

[bambino]

Стоять будут только глупые дети. Мои просто договорятся что поделят полтос, и тут же разойдутся.

 

Нелегко вам с ними приходится

[STAM68]

На "товарищ сердце" аж шо то в боку заболело!

[Ratel]

Нелегко вам с ними приходится

 

Ну, справедливости ради, скажу что я сам их такому учу :D

 

 

Как мне говорят тут мужики в бане:

-Это ж Черновцы. Евреем можешь ты не быть, но стать еврейским ты обязан! :D

[bardyk]

[Ratel]

Авто-прон? :D

[VarVara72]

[igor_d70]

 

Судя по планировке водой с под макарон он обедать должен, а не жопу мыть.

Хотя я видал планировки и похуже, проходной туалет никогда не забуду

[FLASH]

[FLASH]

Тысяча чертей это же наш герой!

 

Змінено 15 січня 2019 користувачем FLASH

[lavilong]

Стоять будут только глупые дети. Мои просто договорятся что поделят полтос, и тут же разойдутся.

 

А умные родители, в моем лице, имея в наличии сотню, под предлогом выноса мусора будут подягивать пиво в ближайшем генделе.. А дети с мамой... нельзя дитя от мамки отрывать (с)

[sah79]

Старшина ведет занятия с личным составом. Все как один новобранцы (а дело происходит в Грузии

Старшина: Запомнитэ, радовой – эта абизян!Так в уставе написано – радовой – абизян!

Тут один новобранец вскакивает: Тавариш старшина! а ви тоже абизян! Вот в Уставе написано – старшина роты – абизян!

Старшина: Нет! В уставе написано – старшина – роты абизян!

[sah79]

[Бабайка]