Shasha Опубліковано: 23 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 23 лютого 2010 Всех мужчин и женщин (военных и имеющих к этому отношение) с праздником!!!!!!!!!!!!!!!!! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Marta_08 Опубліковано: 23 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 23 лютого 2010 - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ofy Опубліковано: 23 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 23 лютого 2010 А вот это ... не смешно.... дальше только мат... Это в ДС! Закрыть ее, и надолго! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 23 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 23 лютого 2010 - Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил - все равно всплывает. - А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается. - А мы своего называем Джордано Бруно. - Да вы просто садисты! - Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит... ______________________________________________________ Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними подписи - ""Каструл"", ""Каструлка"" и ..... ""Каструлчонок"". ______________________________________________________ Новый русский сдает на права: - Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?! ______________________________________________________ - Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый! - .................... - Я им интернет настраивал! ______________________________________________________ Жена звонит мужу-начальнику на работу. Трубку берет секретарша: - А Иван Иванович вышел... Вошел... Вышел... Вошел... ______________________________________________________ - С Днем защитника Отечества, сынок! - Ну, мама, папа, что вы в самом деле.. может, я еще поступлю! 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
bobo Опубліковано: 23 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 23 лютого 2010 Выиграл Янукович выборы.Принимает присягу.Положил лапу на Конституцию.Его спрашивают. -Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины? -Бля буду! ----------------------------------------------------------------------- После того,как Янукович станет призидентом Украины,в школе появятся два новых предмета: Феня и Понятия. ----------------------------------------------------------------------- Киев ,Майдан.Стоит мужик в пробке.Вдруг стук в окно.Опускает стекло и спрашивает,чё надо. -Понимаете,террористы взяли будущего призидента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов вукуп,иначе они обольют его бензином и подожгут.Мы решили пройтись по машинам,кто сколько даст. Ну...Я-литров 5 могу дать... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
1354 Опубліковано: 23 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 23 лютого 2010 - С Днем защитника Отечества, сынок! - Ну, мама, папа, что вы в самом деле.. может, я еще поступлю! Ну очень для меня актуально! Сын - выпускник! Я сегодня о том же думала когода его поздравляла! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
PROFITEC Опубліковано: 23 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 23 лютого 2010 Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство". ___________________________________________________________ Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. ___________________________________________________________ Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает. ___________________________________________________________ Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла! ___________________________________________________________ Бывает такое состояние, когда душа просит тела. ___________________________________________________________ Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает. ___________________________________________________________ Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской. ___________________________________________________________ - Доктор, я умру? - Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бабайка Опубліковано: 23 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 23 лютого 2010 Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм... И что будем делать? - Ну не знааааю... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... Пауза. - ... И секса хочется. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
teonit Опубліковано: 23 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 23 лютого 2010 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 23 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 23 лютого 2010 Двор -мой, машина - моя, бетономешалка - моя, даже тесть -мой... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 23 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 23 лютого 2010 [Все еще] ждите премию за год? (ссылка на изображение устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Run Опубліковано: 23 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 23 лютого 2010 Все помнят саундтрек к фильму Пятый элемент? Так меня этот ролик добил. Я думал что в фильме минимум компьютерная обработка звука шла а оказывается так можно и в живую 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бес Опубліковано: 24 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 24 лютого 2010 Все помнят саундтрек к фильму Пятый элемент? Так меня этот ролик добил. Я думал что в фильме минимум компьютерная обработка звука шла а оказывается так можно и в живую Попривыкали к безголосой попсе? :D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 24 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 24 лютого 2010 У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не по-детски. Это преамбула. Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик. Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки! Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо ******************************************************* Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?" ********************************************************* Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы~ на проверку филиала.~ Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.~ Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой!~ Он - да ты что!~ Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт~ переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ! 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 24 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 24 лютого 2010 Прикольный рассказик: Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя))) ******************************************************** Итак, у меня есть племянник (у рассказчика), которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол... ********************************************************* Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..." 14 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
первый домик Опубліковано: 24 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 24 лютого 2010 Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" .... Маша, у тебя есть валидол..." Про кролика вообще порвало! :D Спасибо! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 24 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 24 лютого 2010 Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? _______________________________________________ Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к ху@вому.. - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому.. - Не получится - главврач у нас в отпуске!.. _______________________________________________ Приходит русский эмигрант в магазин в NY. - Мне надо вискас! - Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит: - Мне надо чаппи - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - Туалетную бумагу пожалуйста... 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Freebird Опубліковано: 24 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 24 лютого 2010 Все помнят саундтрек к фильму Пятый элемент? Так меня этот ролик добил. Я думал что в фильме минимум компьютерная обработка звука шла а оказывается так можно и в живую Дам видеответ на это сообщение. Помните, девчушку в команде КВН НГУ в конце 90-х? Воть: где-то с 35-й секунды она вживую исполняет эту же арию. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Shasha Опубліковано: 24 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 24 лютого 2010 ВЕТЕРИНАРНЫЙ ФОРУМ :: Кастрация и стерилизация животных :: кастрация в домашних условиях Посетитель Аня можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и всё! ??? Посетитель Казакова Н.Ю. Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет.клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура. Посетитель Petro Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или ещё как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи! Посетитель Мимикриолог Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Посетитель Davmsk Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки... Да! И не забудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва). Посетитель милли Здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером (шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению).Мои несчастные яички уже приобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей....все, больше писать не могу,ушел плакать в кладовку...ваш уже не кот.... Посетитель Aня: Вот придурки. Я серьезно спрашиваю Посетитель Argonaft Аня, если ты это спрашивала серьезно, то скажи пожалуйста, что ты курила перед тем как это спросить? 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 24 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 24 лютого 2010 Несколько лет назад я познакомился с одной девушкой... Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке. У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись.. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Shasha Опубліковано: 24 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 24 лютого 2010 Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый по-моему позеленел... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
рыбак Опубліковано: 24 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 24 лютого 2010 Участковый по-моему позеленел... интересно , а вот есть форумы где менты общаются, о чём там они говорят ?? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
321 Опубліковано: 24 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 24 лютого 2010 интересно , а вот есть форумы где менты общаются, о чём там они говорят ?? Есть, могу прислать ссылку. И поверьте, матерят они своих то же будь здоров за всякие какашкины дела. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бигдус Опубліковано: 24 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 24 лютого 2010 Есть, могу прислать ссылку. И поверьте, матерят они своих то же будь здоров за всякие какашкины дела. Я в очереди стоял номера забирал снятые за СО, лет 10 назад.В переди в очереди мужик стоял и у него мент оформлявший возврат номера спросил за , что сняли ,а он в ответ: Что тянул на буксире (галстуке) друга. Буксирный трос- простая бичевка но без красных тряпочек завязанных по всей длине через 1 м (так ему толковали остановившие его гайцы) снявшие номер. Мент майор толстый и грузный отчетливо произнес: " Ну наши козлы и ЙО....утые на всю голову" Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
murava Опубліковано: 24 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 24 лютого 2010 Ароматизаторы и красители настолько идентичны натуральным, что быстро портятся, поэтому к ним приходится подмешивать консерванты. © Ubnormal Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз