Улыбнуло

[alex_1612]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.

 

Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо — пароход весь белый, красивый, в общем как новенький…

 

Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.

 

Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:

— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!

 

— Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!

 

— Стали читать договор!

 

— Та вот, здесь же написано: «Бригада евреев», с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…

[bardyk]

(С)

Домашний мастер. Если тебе предстоит покраска, и ты боишься заляпать пол, то не жыдись и купи в качестве укрышки вместо обычного полиэтилена полиэтилен пупырчатый. Во-первых он не сбивается под ногами, в отличие от тепличного. Во-вторых краска, протекая мимо пупырей, сохнет где-то внизу, минимизируя попадание на штиблеты. И в-третьих по нему зашибенски весело ходить.

[MaksymS]

«Бригада евреев», с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…

У нас так здание красили на работе. С одной стороны покрасили, а с другой нет. Дооолго этот анекдот ходил . Ну потом и другую сторону покрасили через несколько лет.

[bambino]

У нас так здание красили на работе. С одной стороны покрасили, а с другой нет. Дооолго этот анекдот ходил . Ну потом и другую сторону покрасили через несколько лет.

 

Мне так пацаны когда-то джип в Ялте помыли. Только одну сторону. И капот :D

[bardyk]

[Vaverka]

Приходят в Одесское пароходство...

 

Нет такого пароходства. И никогда не было. Стыдоба.

[МаТраС]

Мне так пацаны когда-то джип в Ялте помыли. Только одну сторону. И капот :D

 

укуренные)) а у меня огнетушитель сп..и на мойке

[bambino]

Нет такого пароходства. И никогда не было. Стыдоба.

И как это мешает заключать от его имени липовые договоры? :D

[alex_1612]

Нет такого пароходства. И никогда не было. Стыдоба.

 

А Вы, где то, видели еврея с кисточкой?

[alex_1612]

укуренные)) а у меня огнетушитель сп..и на мойке

 

А у меня зонтик и топорик дорожный, под сиденьем всегда лежал, обратил внимание, тогда когда понадобились

[МаТраС]

А у меня зонтик и топорик дорожный, под сиденьем всегда лежал, обратил внимание, тогда когда понадобились

 

Самое прикольное,что огнеттушитель толи пяти.толи 8 лтровый))тоже заметил через пару месяцев. Толку уже ехать не было

[МаТраС]

А Вы, где то, видели еврея с кисточкой?

 

Я видел еврея грузчика))90 е были правда.может и им херово было)

[Реалист]

[Gorgon]

А Вы, где то, видели еврея с кисточкой?

 

Марк Шагал, Исаак Левитан, Амадео Модильяни и пр

[vovova]

Марк Шагал, Исаак Левитан, Амадео Модильяни и пр

Ну, там другие расценки на покраску метра квадратного.

[МаТраС]

 

действительно смешно первые три только тупица мог поставить.

крыса пожалуй умнее автора изобретения

[МаТраС]

видео от основателя нового смертельного стиля

[bardyk]

Дедуле - 85!!!

 

 

[Gorgon]

Салют-7

 

Когда кроме как скульптурами из навоза, сбитым Боингом, бомбежками Алеппо и мельдониевым спортом гордится больше нечем, нужно покопаться в прошлом. Там ещё есть историй для воспитания молодежи в духе времени и побед.

Голливуд прячься, раиссянское кино добралось до космоса. Не спрашивайте меня, почему я вдруг решил посмотреть фильм «Салют-7», может то формацитрон так действует, а может любопытство после килограмма заточенных мандарин обострилось...

 

Фильм начинается эпически. На весь экран изображение серпа и молота. Я чуть не разрыдался от нахлынувшей волной ностальгии. Сразу колбасу вспомнил по два двадцать, мороженное по десять копеек и румынские кроссовки за сорок целковых.

 

Советские космонавты работают в космосе, шо-то приваривают к кораблю. Спустя несколько минут ху@к, снова кумачовый флаг с гербом на пол экрана. Да понял я понял, фильм серьёзный, смотреть буду не отрываясь...

Главный герой фильма Владимир Вдовиченков (Фил из Бригады) во время выхода в открытый космос увидел свечение, долго на него пялился и чуть бабу космонавта не угробил, которая окалиной от сварки пробила космическую перчатку. Сто пудов китайский товар подсунули, а деньги падлы сперли. По возвращению на землю ему врачи сказали, шо если ты думаешь, что видел ангелов, то нет тебе места больше в коммунистическом космосе. Списали короче Фила.

А тут как раз космический мусор трошки пошкарябал орбитальную станцию «Салют-7», пробки вылетели, свет вырубился, связь пропала. Шо делать бл@дь? Правильно, срочно отправлять в космос спасательную экспедицию, которая пристыкуется к станции и разберётся какого такого банана передовая советская техника перестала працюваты? И тут как назло американцы какого-то ху... фига засобирались срочно в космос на своём «Челленджере». Бдительная разведка выяснила, что клятые племянники дяди Сэма летят почему-то с пустым грузовым отсеком, и главное, что «Салют» в аккурат может поместится в этот отсек. Ну не падлы коварные, а?

 

Но беда не ходит одна. Под шум волны ещё одна подлянка нарисовалась. Орбитальная станция вращается х@й пойми в каких плоскостях и пристыковаться к ней дело мудренное. На тренажёре все космонавты облажались, а вот Фил оказывается дока в этом вопросе. Про ангелов срочно забыли и отправляют чувака в космос дав ему в нагрузку поручика Ржевского, тобто актера Павла Деревянко, гениального инженера, который своими руками ту орбитальную станцию и склепал. Сказано, сделано. В космос прилетели и со второго раза к орбитальной станции прицепились, после того, как Ржевский на калькуляторе высчитал нужные алгоритмы. Космонавты люк открывают и охреневают. Все внутреннее пространство «Салюта» какого-то хера оказалось в изморози. На земле понять не могут как так получилось без разрешения партии, и семь раз переспрашивают, ну чтобы убедиться в том, что у космонавтов крыша не уехала? Экипажу холодно и они надевают вязанные шапочки, которые передала жена Ржевского. Все равно холодно, даже в шапочках и тогда что они начинают делать? Бинго! Они начинают сука бухать. Водку Фил как-то протащил на корабль.

– С моё полетаешь, тогда и осла на корабль пронесёшь

Окрылённый наркомовскими Ржевский с помощью говна и веток делает какой-то колорифер и подключает его напрямую к солнечным батареям. Всё, тепло пошло. Стены оттаивают, и вдруг из-под толстого слоя снега появляется портрет Гагарина. У меня слезы градом. Пришлось бежать в ванную умыть обличчя, та за мандаринкой на кухню заскочить. Согласитесь, сильный режиссёрский ход, да? Там вообще все стены оказались облеплены фото, как на той двери за которой Шарапов схоронился. Королев, Циолковский, Гагарин... Искал глазами портрет Крупской, не нашёл. Наверное цензура вырезала. Фил вышел в открытый космос разобраться что-же там коратнуло и увидел, загнутый на хрен корпус датчика ориентации солнечных батарей. А в это время, капля оттаявшей воды пробралась в транспортный корабль, залезла в какую-то щель и закоротила электронику. Трах, бабах, дым и пожар. Фил смотрит в иллюминатор снаружи, как Ржевский сражается с огнём внутри. Корабль выгорел к такой-то матери (а не хер бухать при исполнении) и космонавты оказались в поломанной орбитальной станции.

А тут на земле, злые чины из министерства обороны постоянно капают на мозги руководителю полетов, дескать если шо не так, мы собьём ракетой (интересно какой?) ту станцию вместе с вашими космонавтами. Нам по х@й. В стране космонавтов много, людей еще больше, а такая уникальная станция одна и мы не позволим американцам завладеть передовыми технологиями советской науки.

Специалисты центра управления полетом прикинули хрен к носу, нужно возвращать срочно экипаж вместе с «Салютом», пока те придурошные военные до ракетной кнопки не добрались. И тут оказывается, что кислорода хватит только на то, чтобы вернуть одного космонавта. Фил услышал это, сел и... закурил прямо посреди орбитальной станции. Жаль, у меня мандаринки закончились.

Ржевский с обожженным лицом охренел от такого водевиля и говорит типа,

– Ты шо, об сосну въ@бался? У нас и так кислорода мало, ты тут ещё и курить вздумал.

На что Фил ему объяснил, дескать полетишь домой сам, а я тут останусь. Один хрен кислорода не хватит на двоих. Услышав это, Ржевский возмутился, говорит никуда я не полечу, а давай лучше выйдем в открытый космос и молотком отху@рим тот корпус. Датчик заработает, батареи развернутся и все будет орлайт. Ну хрен с тобой, в космос так в космос. На земле уже Фила условно похоронили и ждут, когда Ржевский отстыкуется и направится домой. Но космонавты не сдаются, выходят вдвоём в открытый космос и с помощью молотка и чьей-то матери ремонтируют станцию, вернее стараются сбить корпус датчика. Ничего не получается. Космонавты отчаявшись сидят свесив ноги на какой-то трубе на корпусе корабля, смотрят на планету и разговаривают за жысть. И когда уже пленка в камере оператора почти закончилась, Фил отчаянным ударом сбивает корпус датчика и тот улетает в открытый космос. (Сила удара молотком советского космонавта, гораздо мощней воздействия маленького метеоритика, который лишь погнул корпус). Солнечные батареи разворачиваются, свет в станции включается и вместе с ним врубается магнитофон прикрученный к стене, из колонок которого орёт «Арлекино, арлекино...». Вместе с подачей электричества оживает вся телеметрия, и в центре управления полетом слышат песню и доклад космонавтов, что космический корабль отремонтировали, беспокоится нема резону.

А тут как раз американцы прилетели, идут параллельным курсом, смотрят в иллюминатор на героических космонавтов и... отдают им честь! Ну и советские люди нехотя тоже салютуют капиталистам.

 

Всё! Титры...

[berizka_00]

Салют-7

 

......

 

Всё! Титры...

Блин, аж посмотреть захотелось... Пошел за мандаринами...

[Dr.Yura]

Салют-7

 

Когда кроме как скульптурами из навоза, сбитым Боингом, бомбежками Алеппо и мельдониевым спортом гордится больше нечем, нужно покопаться в прошлом. Там ещё есть историй для воспитания молодежи в духе времени и побед.

Голливуд прячься,

раиссянское кино добралось до космоса. Не спрашивайте меня, почему я вдруг решил посмотреть фильм «Салют-7», может то формацитрон так действует, а может любопытство после килограмма заточенных мандарин обострилось...

 

Фильм начинается эпически. На весь экран изображение серпа и молота. Я чуть не разрыдался от нахлынувшей волной ностальгии. Сразу колбасу вспомнил по два двадцать, мороженное по десять копеек и румынские кроссовки за сорок целковых.

 

Советские космонавты работают в космосе, шо-то приваривают к кораблю. Спустя несколько минут ху@к, снова кумачовый флаг с гербом на пол экрана. Да понял я понял, фильм серьёзный, смотреть буду не отрываясь...

Главный герой фильма Владимир Вдовиченков (Фил из Бригады) во время выхода в открытый космос увидел свечение, долго на него пялился и чуть бабу космонавта не угробил, которая окалиной от сварки пробила космическую перчатку. Сто пудов китайский товар подсунули, а деньги падлы сперли. По возвращению на землю ему врачи сказали, шо если ты думаешь, что видел ангелов, то нет тебе места больше в коммунистическом космосе. Списали короче Фила.

А тут как раз космический мусор трошки пошкарябал орбитальную станцию «Салют-7», пробки вылетели, свет вырубился, связь пропала. Шо делать бл@дь? Правильно, срочно отправлять в космос спасательную экспедицию, которая пристыкуется к станции и разберётся какого такого банана передовая советская техника перестала працюваты? И тут как назло американцы какого-то ху... фига засобирались срочно в космос на своём «Челленджере». Бдительная разведка выяснила, что клятые племянники дяди Сэма летят почему-то с пустым грузовым отсеком, и главное, что «Салют» в аккурат может поместится в этот отсек. Ну не падлы коварные, а?

 

Но беда не ходит одна. Под шум волны ещё одна подлянка нарисовалась. Орбитальная станция вращается х@й пойми в каких плоскостях и пристыковаться к ней дело мудренное. На тренажёре все космонавты облажались, а вот Фил оказывается дока в этом вопросе. Про ангелов срочно забыли и отправляют чувака в космос дав ему в нагрузку поручика Ржевского, тобто актера Павла Деревянко, гениального инженера, который своими руками ту орбитальную станцию и склепал. Сказано, сделано. В космос прилетели и со второго раза к орбитальной станции прицепились, после того, как Ржевский на калькуляторе высчитал нужные алгоритмы. Космонавты люк открывают и охреневают. Все внутреннее пространство «Салюта» какого-то хера оказалось в изморози. На земле понять не могут как так получилось без разрешения партии, и семь раз переспрашивают, ну чтобы убедиться в том, что у космонавтов крыша не уехала? Экипажу холодно и они надевают вязанные шапочки, которые передала жена Ржевского. Все равно холодно, даже в шапочках и тогда что они начинают делать? Бинго! Они начинают сука бухать. Водку Фил как-то протащил на корабль.

– С моё полетаешь, тогда и осла на корабль пронесёшь

Окрылённый наркомовскими Ржевский с помощью говна и веток делает какой-то колорифер и подключает его напрямую к солнечным батареям. Всё, тепло пошло. Стены оттаивают, и вдруг из-под толстого слоя снега появляется портрет Гагарина. У меня слезы градом. Пришлось бежать в ванную умыть обличчя, та за мандаринкой на кухню заскочить. Согласитесь, сильный режиссёрский ход, да? Там вообще все стены оказались облеплены фото, как на той двери за которой Шарапов схоронился. Королев, Циолковский, Гагарин... Искал глазами портрет Крупской, не нашёл. Наверное цензура вырезала. Фил вышел в открытый космос разобраться что-же там коратнуло и увидел, загнутый на хрен корпус датчика ориентации солнечных батарей. А в это время, капля оттаявшей воды пробралась в транспортный корабль, залезла в какую-то щель и закоротила электронику. Трах, бабах, дым и пожар. Фил смотрит в иллюминатор снаружи, как Ржевский сражается с огнём внутри. Корабль выгорел к такой-то матери (а не хер бухать при исполнении) и космонавты оказались в поломанной орбитальной станции.

А тут на земле, злые чины из министерства обороны постоянно капают на мозги руководителю полетов, дескать если шо не так, мы собьём ракетой (интересно какой?) ту станцию вместе с вашими космонавтами. Нам по х@й. В стране космонавтов много, людей еще больше, а такая уникальная станция одна и мы не позволим американцам завладеть передовыми технологиями советской науки.

Специалисты центра управления полетом прикинули хрен к носу, нужно возвращать срочно экипаж вместе с «Салютом», пока те придурошные военные до ракетной кнопки не добрались. И тут оказывается, что кислорода хватит только на то, чтобы вернуть одного космонавта. Фил услышал это, сел и... закурил прямо посреди орбитальной станции. Жаль, у меня мандаринки закончились.

Ржевский с обожженным лицом охренел от такого водевиля и говорит типа,

– Ты шо, об сосну въ@бался? У нас и так кислорода мало, ты тут ещё и курить вздумал.

На что Фил ему объяснил, дескать полетишь домой сам, а я тут останусь. Один хрен кислорода не хватит на двоих. Услышав это, Ржевский возмутился, говорит никуда я не полечу, а давай лучше выйдем в открытый космос и молотком отху@рим тот корпус. Датчик заработает, батареи развернутся и все будет орлайт. Ну хрен с тобой, в космос так в космос. На земле уже Фила условно похоронили и ждут, когда Ржевский отстыкуется и направится домой. Но космонавты не сдаются, выходят вдвоём в открытый космос и с помощью молотка и чьей-то матери ремонтируют станцию, вернее стараются сбить корпус датчика. Ничего не получается. Космонавты отчаявшись сидят свесив ноги на какой-то трубе на корпусе корабля, смотрят на планету и разговаривают за жысть. И когда уже пленка в камере оператора почти закончилась, Фил отчаянным ударом сбивает корпус датчика и тот улетает в открытый космос. (Сила удара молотком советского космонавта, гораздо мощней воздействия маленького метеоритика, который лишь погнул корпус). Солнечные батареи разворачиваются, свет в станции включается и вместе с ним врубается магнитофон прикрученный к стене, из колонок которого орёт «Арлекино, арлекино...». Вместе с подачей электричества оживает вся телеметрия, и в центре управления полетом слышат песню и доклад космонавтов, что космический корабль отремонтировали, беспокоится нема резону.

А тут как раз американцы прилетели, идут параллельным курсом, смотрят в иллюминатор на героических космонавтов и... отдают им честь! Ну и советские люди нехотя тоже салютуют капиталистам.

 

Всё! Титры...

 

 

 

 

аж вирішив глянути хоча б трейлер .... опис і подача матеріалу супер

[sigma_shig]

Блин, аж посмотреть захотелось... Пошел за мандаринами...

Ты это... Телевизор в туалет поставь, прежде чем кило мандарин умять

[-electron-]

https://www.facebook.com/commentimemorabili2.0/photos/a.1549793298629216.1073741828.1545716642370215/2047683642173510/?type=3

[ggaga]

10 символов.

[Gorgon]

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)

 

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

 

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?

Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

 

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

 

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

 

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

 

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

 

Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

 

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

 

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

 

Саша 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

 

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

 

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

 

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

 

Саша 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

 

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

 

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

 

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

 

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

 

Саша 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

 

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

 

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

 

Саша 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

 

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

 

Саша 40 лет: - Ты Светлану!

 

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

 

Саша 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

 

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

 

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

 

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

 

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

 

Саша 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

 

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

 

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

 

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

 

Ольга 30 лет: - Я тоже!

 

Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

 

Во как надо группу на шашлыки собирать