Nonstop Опубліковано: 31 січня 2010 Поділитись Опубліковано: 31 січня 2010 [:|||||:] О наших и японцах. Былина записанная русскоязычными сказителями со слов работающего в Японии. История произошла с его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история. Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной< угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем... В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога: - Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так? - А раз так, то сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута. ] Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять. - Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась. [тишина]- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил -электрозамок закрылся, еще раз - открылся. [абсолютная тишина] - Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять. Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался. - Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!! Поклонился и ушел. P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко. 8 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 31 січня 2010 Поділитись Опубліковано: 31 січня 2010 Марш советских танкистов Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
qseft Опубліковано: 31 січня 2010 Поділитись Опубліковано: 31 січня 2010 Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему: — Косой, меняешь? — Меняю! — Рубль на рубль двадцать? — Да! Обменялись, деньги настоящие... Медведь не в понятках. — Косой, а в чем бизнес то? — Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать — Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? — Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Крышник Опубліковано: 1 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 1 лютого 2010 Из писем в газету "Сексолог" Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? Она распахнула халат, а там - все без ничего. Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь." После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой. И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.." Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают. 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Sash___ Опубліковано: 1 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 1 лютого 2010 Полезные советы: 1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают. 2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос. 3. Говорите всем, что ваш адрес электронной почты Xena-Warrior-Princess@Uwillnotwin.com или Elvis-the-King@iseedeadpeople.com 4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо, спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир. 5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку «Входящие». 6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров. 7. Во всех финансовых документах в графе «назначение платежа» пишите «за сексуальные услуги» 8. Заканчивайте все свои фразы словами : «как и было предсказано в пророчестве». 9. Не используйте пунктуацию. 10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить 11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над их ответами. 12. Подпевайте в опере. 13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в стихах нет рифмы. 14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой. Громко проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день. 15. За пять дней до вечеринки, говорите всем, что вы не придете, потому что у вас нет настроения. 16. Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как «Ваше Преосвященство». 17. Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите «Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз за неделю!» 18. Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями «Спасайтесь! Они вырвались на свободу!» 19. За ужином говорите своим детям: «Из соображений экономии нам придется выгнать одного из вас». 20. Отправьте этот текст всем из своей адресной книги, даже если они настойчиво просили никогда не присылать им подобную ерунду. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
ozzy Опубліковано: 1 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 1 лютого 2010 заповіт Ющенка Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
PROFITEC Опубліковано: 1 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 1 лютого 2010 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез" 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2001 год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама. 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
uliska Опубліковано: 1 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 1 лютого 2010 Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать... - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
uliska Опубліковано: 1 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 1 лютого 2010 Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде? 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
uliska Опубліковано: 1 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 1 лютого 2010 ИСПОВЕДЬ ПЕНСИОНЕРА СКЛЕРОЗНИКА A.A.A.D.D. Age Activated Attention Deficit Disorder. A . A . A . D . D .-помехи внимания и сосредоточенности в старческом возрасте. Так это выражается: Я решил полить огород. Я вышел во двор,и открывая краны поливки, увидел грязную машину, которую давно хотел помыть. По дороге к машине, я обратил внимание, что на столе на веранде есть почта, которую я принес из почтового ящика еще вчера и не успел посмотреть. Я решил перед мойкой машины важнее прочесть почту. Я зашел на веранду, положил ключи от машины на стол и начал сортировать почту. Хотел выбросить в мусорную корзинку под столом ненужное и вижу, что она переполнена. Поэтому, я положил все счета для оплаты обратно на стол и решил сперва очистить корзинку. В этот момент я подумал, что я по дороге буду про-ходить около почтового ящика, и можно заодно послать на оплату счета. Я взял чековую книжку и обнаружил, что остался последний чек. Новая чековая книжка в письменном столе в моей рабочей комнате. Я вошел в комнату и заметил на письменном столе банку от кока-кола , которую не допил. Я хотел взять чеки, но нужно сначала отодвинуть банку с кола, чтобы не уронить ее и не дай бог и не пролить на документы! Оказалось, что банка теплая, и я решил поставить ее в холодильник. По дороге в кухню с банкой кола мне на глаза попалась ваза с цветами на столике в уголке-нужно срочно поменять воду. Я поставил банку на столик и тут я обнаружил свои очки, которые искал все утро. Я решил отнести очки на письменный стол, но сперва нужно поменять воду в вазе. Я возвращаю очки на столик и иду с вазой на кухню, меняю воду в вазе и вдруг обнаруживаю пульт дистанционного управления от телевизора ( П.Д.У.Т) на кухонном столе (потом буду искать его повсюду, но в кухню пойти не вспомню). Поэтому я беру П.Д.У.Т. и хочу положить его возле телевизора. Вдруг я замечаю, что у меня пролилась вода и лужа на полу и необходимо срочно вытереть. Я оставляю П.Д.У.Т. и иду за половой тряпкой, вытираю пол в кухне и возвращаю тряпку на балкон. Теперь я возвращаюсь в коридор и пытаюсь вспомнить : что же я хотел сделать до этого? В конце дня: машина осталась грязная; счета не оплачены; банка кола на столе; клумба и огород не политы; я не нахожу П.Д.У.Т. ; я не нахожу очки; я не могу найти ключи от машины. Я пытаюсь понять почему я так сильно устал и что я делал весь день чем занимался-отчего я так сильно устал? Сделайте милость и пошлите это письмо вашим знакомым, потому что я не помню, кому я хотел его послать. И пожалуйста не смейтесь надо мной: если вам это еще не знакомо-ваш день придет!!! Бывает и так! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
uliska Опубліковано: 1 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 1 лютого 2010 И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА... -Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хренью 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
uliska Опубліковано: 1 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 1 лютого 2010 Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор! 8 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
uliska Опубліковано: 1 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 1 лютого 2010 Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: - Я сам вырастил эту скатерть! - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь? - Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала. - Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку. Он и Она в постели: - Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА??? - Лучше... Растишка от Данон! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
uliska Опубліковано: 1 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 1 лютого 2010 Я все равно буду летать,но на крыльях или на метле зависит от тебя...дорогой. Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда. -Худею сразу по трем диетам.По одной не наедаюсь! Женская народная мудрость-сама придумала,сама обиделась. -Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина"? Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное. Действует презумпция невинности сегодня так опозорился....Решил при выходе из маршрутки девушке руку подать...Оказалось мальчик!!!! -Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню.Я сознание уже потерял после того,как она отклеила ресницы. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
uliska Опубліковано: 1 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 1 лютого 2010 Балет Прикинь, братан: я был вчера в балете. Ну, мамою клянусь, – вот это класс! Ты не был там? Ты зря живёшь на свете! Ты должен оттянуться там хоть раз! Ты приколись: я окосел без водки. Там зал – куда там твой кафешантан! На сцене – из фанеры загородки, Что, с понтом, соответствует кустам. А в зале тёлки… то есть, типа, дамы – На них прикид – я прямо заторчал. А тут, по ходу, из какой-то ямы Такой музон конкретный зазвучал! А дальше – больше: заплясала прима. А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!.. Любителям крутейшего интима Вот там бы поглазеть на мужиков. Короче, я поплыл: какие позы! Как он её кидал! А как вертел! В натуре: я тащился, как от дозы, Я даже сам на сцену захотел. Я там бинокль попросил у бабы, Как всё вблизи увидел – аж присел: Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый – Вот если бы оптический прицел… А в зале тишь: ни выкриков дебильных, Ни матюков, ни свиста – ни хрена… Лишь иногда затренькает мобильник В кармане у крутого пацана. А подтанцовка! Что за выкрутасы! Короче, я с металлом завязал. Скликай братву – а я погнал до кассы. Плевать на бабки. Завтра скупим зал. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Nonstop Опубліковано: 2 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2010 В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает: - Что делаешь? - Рыбу ловлю! - Как? Расскажи! - Э-э дарагой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили. - Ну расскажи! Как ловишь-то? - Ну, вот так и ловлю - ты сегодня четвертый, дарагой! _______________________________________________________ Грузин и девушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно. - Ага! Нэ митьем, так катаныем! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Starper Опубліковано: 2 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2010 [quote=Nonstop;444154- Э-э дарагой, кто так спрашивает?.... сядем покушаем, поговорим! ! Реальная история. Брежневские времена. Узбекистан. Колоритный узбек продает арбузы. -Почем арбузы, отец? -Адын штука-пят капэек! Сочьный, сладкий арбуз...-и пошло-поехало, так расхваливал, что решили взять два. -Выбери нам, пожалуйста, вот твои 10 копеек. И тут узбек неожиданно рассердился. -Забирай арбуз, даром забирай, уходи отсюда! Оказывается, нужно было нам изобразить целый спектакль. Нужно было остервенело торговаться, сбрасывать цену на пару копеек, пытаться уходить, а потом снова возвращаться, и проч. и проч. В общем, недопоняли мы сразу, бестолковые, всей прелести восточного базара. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Shasha Опубліковано: 2 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2010 Лет тридцать назад в Москве проходил "Съезд женщин". На этом съезде один из вопросов был таким: "Сколько раз в неделю женщине нужно занималься сексом". Англичанка: "Мы, англичанки, ститаем нормальным один раз в неделю". Немка: "А мы считаем нормальным - два раза в неделю". Француженка: "Пардон, какие два раза - ну хотя бы три!". Итальянка: "Мы, итальянки, южная страстная нация и считаем нормальным - четыре раза в неделю". На трибуну поднимается Хохлушка: "Чотири рази в неділю це добре, ми згодні, а скільки раз в буден день!". Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай! Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе... Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили?!?... Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..." Кать, идем ко мне заниматься любовью? - Меня не Катя зовут! - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет! -Вы на следущей остановке сходите? -Нет,я дома сходил! Стоит Вовочка на балконе и громко плачет.Мама его спрашивает:\"Что случилось,Вовочка?\" -Шарик улетел! -Ничего,купим другой. -Нет,такой собаки у меня больше не будет...... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Shasha Опубліковано: 2 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2010 Ну и немного поэзии (стыренной): Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?????????????!!!!!!!!!!!!!! Солнце вышло из-за тучь. Ты, самая прекрасная в мире. Я подарю тебе ключ. 22 на 24. Я буду долго гнуть велосипед. Двумя узлами раму завяжу, Из тонких спиц нарву большой букет И под камаз педали положу. Разрежу шины я большим ножом, С немалой пользой их употреблю.... И цепь на шею повяжу узлом ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 2 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2010 (ссылка устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 2 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2010 Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз! В паспортном столе: - Я хочу поменять свои данные. - А кто вы сейчас? - Иван Говно. - А кем хотите стать? - Виталиком... Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 2 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2010 SMS-ки Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама Это Сергей Юрьевич, сын Андрея Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона Коля, я жду тебя у заднего прохода Приходите пешком. Поедем на мне. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 2 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2010 Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?! Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: -А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ! В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: - Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ! Девушка из провинциального города поступила в институт, на медосмотре первый раз посетила гинеколога. Выходит и думает: - Что ж они мне написали "ЗДОРОВАЯ". И не такая ж она большая, как у всех, написали бы "НОРМАЛЬНАЯ" 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
PROFITEC Опубліковано: 2 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2010 На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколог я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 2 лютого 2010 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2010 Воспоминания выпускника: Я помню как мама привела меня в первый класс, а папа уносил с выпускного.. Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит. Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз