Улыбнуло

[Nonstop]

[:|||||:] О наших и японцах. Былина записанная русскоязычными сказителями со слов работающего в Японии.

 

История произошла с его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным.

 

Собственно история. Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной< угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы!

 

Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).

Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.

Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно.

Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...

 

В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей...

Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить.

Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?

- А раз так, то сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]

Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась. [тишина]- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил -электрозамок закрылся, еще раз - открылся. [абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

 

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

[istvan1964]

Марш советских танкистов

 

[qseft]

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:

— Косой, меняешь?

— Меняю!

— Рубль на рубль двадцать?

— Да!

Обменялись, деньги настоящие... Медведь не в понятках.

— Косой, а в чем бизнес то?

— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать

— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?

— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!

[Крышник]

Из писем в газету "Сексолог" Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его

кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.

Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться

яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт

позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая

пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические

ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась

головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:

"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции

эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если

останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,

наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

[Sash___]

Полезные советы:

 

1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают.

2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос.

3. Говорите всем, что ваш адрес электронной почты Xena-Warrior-Princess@Uwillnotwin.com или

Elvis-the-King@iseedeadpeople.com

4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо, спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир.

5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку «Входящие».

6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров.

7. Во всех финансовых документах в графе «назначение платежа» пишите «за сексуальные услуги»

8. Заканчивайте все свои фразы словами : «как и было предсказано в пророчестве».

9. Не используйте пунктуацию.

10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить

11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над их ответами.

12. Подпевайте в опере.

13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в стихах нет рифмы.

14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой. Громко проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день.

15. За пять дней до вечеринки, говорите всем, что вы не придете, потому что у вас нет настроения.

16. Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как «Ваше Преосвященство».

17. Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите «Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз за неделю!»

18. Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями «Спасайтесь! Они вырвались на свободу!»

19. За ужином говорите своим детям: «Из соображений экономии нам придется выгнать одного из вас».

20. Отправьте этот текст всем из своей адресной книги, даже если они настойчиво просили никогда не присылать им подобную ерунду.

[ozzy]

заповіт Ющенка

[PROFITEC]

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2001 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[uliska]

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:

- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!

- Мама уже собиралась ему это сказать...

- Правда? И что, так и не сказала?

- Не знаю, она еще от него не пришла...

[uliska]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!

Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

[uliska]

ИСПОВЕДЬ ПЕНСИОНЕРА СКЛЕРОЗНИКА

 

A.A.A.D.D. Age Activated Attention Deficit Disorder.

 

A . A . A . D . D .-помехи внимания и сосредоточенности в старческом возрасте.

 

Так это выражается:

 

Я решил полить огород.

 

Я вышел во двор,и открывая краны поливки, увидел грязную машину, которую давно хотел помыть.

 

По дороге к машине, я обратил внимание, что на столе на веранде есть почта, которую я принес из почтового ящика еще вчера и не успел посмотреть.

 

Я решил перед мойкой машины важнее прочесть почту. Я зашел на веранду, положил ключи от машины на стол и начал сортировать почту. Хотел выбросить в мусорную корзинку под столом ненужное и вижу, что она переполнена. Поэтому, я положил все счета для оплаты обратно на стол и решил сперва очистить корзинку. В этот момент я подумал, что я по дороге буду про-ходить около почтового ящика, и можно заодно послать на оплату счета.

 

Я взял чековую книжку и обнаружил, что остался последний чек. Новая чековая книжка в письменном столе в моей рабочей комнате. Я вошел в комнату и заметил на письменном столе банку от кока-кола , которую не допил. Я хотел взять чеки, но нужно сначала отодвинуть банку с кола, чтобы не уронить ее и не дай бог и не пролить на документы! Оказалось, что банка теплая, и я решил поставить ее в холодильник. По дороге в кухню с банкой кола мне на глаза попалась ваза с цветами на столике в уголке-нужно срочно поменять воду. Я поставил банку на столик и тут я обнаружил свои очки, которые искал все утро.

 

Я решил отнести очки на письменный стол, но сперва нужно поменять воду в вазе. Я возвращаю очки на столик и иду с вазой на кухню, меняю воду в вазе и вдруг обнаруживаю пульт дистанционного управления от телевизора ( П.Д.У.Т) на кухонном столе (потом буду искать его повсюду, но в кухню пойти не вспомню). Поэтому я беру П.Д.У.Т. и хочу положить его возле телевизора. Вдруг я замечаю, что у меня пролилась вода и лужа на полу и необходимо срочно вытереть. Я оставляю П.Д.У.Т. и иду за половой тряпкой, вытираю пол в кухне и возвращаю тряпку на балкон. Теперь я возвращаюсь в коридор и пытаюсь вспомнить : что же я хотел сделать до этого?

 

В конце дня: машина осталась грязная; счета не оплачены; банка кола на столе; клумба и огород не политы; я не нахожу П.Д.У.Т. ; я не нахожу очки; я не могу найти ключи от машины. Я пытаюсь понять почему я так сильно устал и что я делал весь день чем занимался-отчего я так сильно устал?

 

Сделайте милость и пошлите это письмо вашим знакомым, потому что я не помню, кому я хотел его послать.

 

И пожалуйста не смейтесь надо мной: если вам это еще не знакомо-ваш день придет!!!

 

Бывает и так!

[uliska]

И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА...

 

 

-Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хренью

[uliska]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[uliska]

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.

Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

- Я сам вырастил эту скатерть!

- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.

Она пообещала.

- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

 

Он и Она в постели:

- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???

- Лучше... Растишка от Данон!

[uliska]

Я все равно буду летать,но на крыльях или на метле зависит от тебя...дорогой.

 

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

 

-Худею сразу по трем диетам.По одной не наедаюсь!

 

 

 

Женская народная мудрость-сама придумала,сама обиделась.

 

 

-Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина"?

Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано

обратное. Действует презумпция невинности

 

 

 

сегодня так опозорился....Решил при выходе из маршрутки девушке руку подать...Оказалось мальчик!!!!

 

 

-Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню.Я сознание уже потерял после того,как она отклеила ресницы.

[uliska]

Балет

 

Прикинь, братан: я был вчера в балете.

Ну, мамою клянусь, – вот это класс!

Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!

Ты должен оттянуться там хоть раз!

 

Ты приколись: я окосел без водки.

Там зал – куда там твой кафешантан!

На сцене – из фанеры загородки,

Что, с понтом, соответствует кустам.

 

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –

На них прикид – я прямо заторчал.

А тут, по ходу, из какой-то ямы

Такой музон конкретный зазвучал!

 

А дальше – больше: заплясала прима.

А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..

Любителям крутейшего интима

Вот там бы поглазеть на мужиков.

 

Короче, я поплыл: какие позы!

Как он её кидал! А как вертел!

В натуре: я тащился, как от дозы,

Я даже сам на сцену захотел.

 

Я там бинокль попросил у бабы,

Как всё вблизи увидел – аж присел:

Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –

Вот если бы оптический прицел…

 

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,

Ни матюков, ни свиста – ни хрена…

Лишь иногда затренькает мобильник

В кармане у крутого пацана.

 

А подтанцовка! Что за выкрутасы!

Короче, я с металлом завязал.

Скликай братву – а я погнал до кассы.

Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

[Nonstop]

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

- Что делаешь?

- Рыбу ловлю!

- Как? Расскажи!

- Э-э дарагой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

- Ну расскажи! Как ловишь-то?

- Ну, вот так и ловлю - ты сегодня четвертый, дарагой!

_______________________________________________________

 

Грузин и девушка в кафе:

- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...

- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

- Ну... ладно.

- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

[Starper]

[quote=Nonstop;444154- Э-э дарагой, кто так спрашивает?.... сядем покушаем, поговорим!

!

 

Реальная история.

Брежневские времена. Узбекистан.

Колоритный узбек продает арбузы.

-Почем арбузы, отец?

-Адын штука-пят капэек! Сочьный, сладкий арбуз...-и пошло-поехало, так расхваливал, что решили взять два.

-Выбери нам, пожалуйста, вот твои 10 копеек.

И тут узбек неожиданно рассердился.

-Забирай арбуз, даром забирай, уходи отсюда!

Оказывается, нужно было нам изобразить целый спектакль. Нужно было остервенело торговаться, сбрасывать цену на пару копеек, пытаться уходить, а потом снова возвращаться, и проч. и проч.

В общем, недопоняли мы сразу, бестолковые, всей прелести восточного базара.

[Shasha]

Лет тридцать назад в Москве проходил "Съезд женщин".

На этом съезде один из вопросов был таким: "Сколько раз в

неделю женщине нужно занималься сексом".

Англичанка: "Мы, англичанки, ститаем нормальным один раз в

неделю".

Немка: "А мы считаем нормальным - два раза в неделю".

Француженка: "Пардон, какие два раза - ну хотя бы три!".

Итальянка: "Мы, итальянки, южная страстная нация и считаем

нормальным - четыре раза в неделю".

На трибуну поднимается Хохлушка: "Чотири рази в неділю

це добре, ми згодні, а скільки раз в буден день!".

 

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

- Дай разок пыхнуть!

- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

- Где взял?

- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

- Выдыхай, бобер, выдыхай!

 

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...

 

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной

 

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет

 

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили?!?...

 

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег

 

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

 

Кать, идем ко мне заниматься любовью?

- Меня не Катя зовут!

- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!

 

-Вы на следущей остановке сходите?

-Нет,я дома сходил!

 

Стоит Вовочка на балконе и громко плачет.Мама его спрашивает:\"Что случилось,Вовочка?\" -Шарик улетел! -Ничего,купим другой. -Нет,такой собаки у меня больше не будет......

[Shasha]

Ну и немного поэзии (стыренной):

 

Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты!

О лифт когда приедешь ты?????????????!!!!!!!!!!!!!!

 

Солнце вышло из-за тучь.

Ты, самая прекрасная в мире.

Я подарю тебе ключ.

22 на 24.

 

Я буду долго гнуть велосипед.

Двумя узлами раму завяжу,

Из тонких спиц нарву большой букет

И под камаз педали положу.

Разрежу шины я большим ножом,

С немалой пользой их употреблю....

И цепь на шею повяжу узлом

ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ

[Валерий Валентинович]

(ссылка устарела)

[Tarasyk]

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

 

В паспортном столе:

 

- Я хочу поменять свои данные.

 

- А кто вы сейчас?

 

- Иван Говно.

 

- А кем хотите стать?

 

- Виталиком...

 

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

 

- Гондоны есть?

 

Аптекарша отвечает:

 

- Заходят иногда...

[Tarasyk]

SMS-ки

 

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега

 

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

 

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

 

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея

 

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

 

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

 

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

 

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль

 

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

 

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

 

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона

 

Коля, я жду тебя у заднего прохода

 

Приходите пешком. Поедем на мне.

 

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

 

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

 

Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

 

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

 

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

 

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

 

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

 

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

 

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Tarasyk]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

 

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

 

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

 

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!

 

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

 

-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!

 

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:

 

- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!

 

Девушка из провинциального города поступила в институт, на медосмотре первый раз посетила гинеколога. Выходит и думает:

 

- Что ж они мне написали "ЗДОРОВАЯ". И не такая ж она большая, как у всех, написали бы "НОРМАЛЬНАЯ"

[PROFITEC]

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.

Вот история, которая получила 5000$.

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.

Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколог я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"

Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.

 

Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

[Tarasyk]

Воспоминания выпускника:

Я помню как мама привела меня в первый класс, а папа уносил с выпускного..

 

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.

Навстречу учительница:

- Девочка, ты куда ?

- В туалет.

- А глобус-то зачем ?!!

- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

 

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

 

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места...