Улыбнуло

[Shasha]

Про детей:

Приходит сын к отцу и спрашивает:

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?

-............????????????? А зачем тебе?

- да вот хочу девочке записку написать

-?????????????................... какую???????????

- "какая ж ты красивая!!!!!!!!!!!!!"

 

из жизни:

мальчику 3-х лет мама ставит суп

мальчик: О, жимовчик

мама: ??????????? что это?

мальчик: жимовчик, ну жимовчик

потом оказывается, что воспитательница в садике как усаживала его есть, говорила: Жри мовчки!!!!

[Таракока]

М. Задорнов.

 

Вы знаете что, сколько денег страна истратила на борьбу со свиным гриппом,то на эти деньги каждая свинья в нашей стране могла целую неделю отдыхать в Египте.

[Shasha]

10 признаков ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

[ozzy]

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля ски***а в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[321]

Ох уж эта армия:D

приказ.doc

[ROM]

служебная записка

[Ревизор]

Ох уж эта армия:D

 

Супер!!! Особенно про субординацию - т.е. если бы в сапоги младшего по званию, то можно.

[321]

Супер!!! Особенно про субординацию - т.е. если бы в сапоги младшего по званию, то можно.

Радует, что служебка лаконичная и резолюция грамотная.:D

[Леонид]

lh4.ggpht.com/_cLPP0wQdAjo/S2HKkSzR0NI/AAAAAAAACu0/2zVqsVHo9cA/s800/chickenfired2.jpg

 

:lol:

[Sash___]

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к

птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

 

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,

оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все

было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него

челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто

хорошего человека огорчать.

 

 

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит

горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года

спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки

лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".

Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину

пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и

остолбенело спрашивает:

- В чем дело, сэр?

Лорд поднимает голову и устало произносит:

- Осто***ело!

[Sash___]

Что не стоит говорить голому мужчине

 

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький.

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой ... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

[igordad]

У всех замки используются?

 

Ну-ну... www.sdelay-sam.ucoz.com/publ/4-1-0-289

[uliska]

Мама привела 14-летнего обалдуя к врачу:

- Доктор, умоляю, помогите! У моего сыночка маленького пиписка болит!!!

Врач, осмотрев больного:

- Так, мамаша, с этого момента пиписку называем х@ем и усиленно лечим гонорею!

 

Приходит женщина к доктору и говорит:

- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.

- Почему вы так решили?

- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

- Понятно. Вот направление в психушку.

- Сыну?

- Нет, вам!

- ???

- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

 

Папочка купает малыша, в ванную заглядывает мама и видит, что муж, держа ребенка за уши, выделывает с ним зигзаги по воде... Она в шоке:

- Ты что делаешь?! Оторвешь ведь ребенку уши!!!

- Уши, уши... руки бы не ошпарить...

[uliska]

Ассоциация педиатров России рекомендует:

 

- Если вы хотите, чтоб Ваш ребенок вырос послушным и здоровым, почаще давайте ему «Ремнишку»!

 

Дедуктивный метод в медицине

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя.

Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

[uliska]

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.

Подходят к первой койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Сифилисом.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Нет.

Подходят к следующей койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Геморроем.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Нет.

Подходят к следующей койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Ангиной.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

[uliska]

Заходит в кабинет мужичок лет сорока.

- На что, - спрашиваю, -жалуетесь?

Мнётся, глаза опускает:

- Да вот, проблема у меня...

Чувствую, что-то на “сексуальной почве”. На голубого не похож, да эти господа и лечиться от своей расцветки не ходят. Возраст у гражданина средний, собственно, не в возрасте дело - хлипкий он какой-то мужчина, неуверенный. Значит, предполагаю, импотент.

Задаю наводящий вопрос:

- У вас проблемы с потенцией?

А он отвечает:

- Нет, доктор. Потенция у меня хорошая. А вот эрекция - отсутствует

[uliska]

Памятка для пациента.

Во время обхода врача не стонать,радуйтесь,что Вас не забыли.

Не вспоминать каждые 5 минут о своих рентгеновских снимках,кто бы что на них не увидел.

Помните, что бы Вас не беспокоило, бывает состояние и хуже Вашего.

Кроме конфет "Для Вас" врач ест мясо, носит обувь, его периодически мучит жажда и другие пороки.

Не мучайтесь, не зная как отблагодарить Вашего лечащего врача!Все уже давно придумали за Вас, изобретая деньги.

В ординаторской врач думает о Вас,не мешайте ему.

В отделении действует лечебно-охранительный режим:лечебный для пациентов, щадящий для врача.

Если Вам стало лучше,скажите об этом своим соседям по палате, зав. отделением, начмеду,главврачу.

От консультации психиатра не отказывайтесь

Не поминайте всуе имя своего лечащего врача.

Хороший больной-выписанный больной!

[uliska]

Далекий 197.. год. В небольшой провинциальной больнице проходят практику ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело - голова не соображает, устали как черти.

Привозят бабушку - божий одуванчик, лет за 80, боли в животе. Бабуля предупреждает врача в приемном покое, что она - девственница. Врач делает в карте соответствующую запись, и отправляет бабушку наверх, в отделение.

В отделение молоденький дежурант, видя, сколько лет бабуле, не читая предыдущей записи пишет - "женщина".

... На следующее утро на пятиминутке профессор после утреннего обхода грозно вопрошает "Так, товарищи практиканты, кто из вас за 4 этажа сделал бабушку женщиной?!!".

Тихий стон аудитории...

[uliska]

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

[uliska]

Двое психологов встречаются в лифте после напряжённого трудового дня.Один измотанный еле на ногах стоит,другой спокойный улыбающийся,видно,что полон энергии.Первый его спрашивает:

-Как тебе удаётся выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?

-А ты что,их слушаешь?

 

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

 

Приходит к хирургу благодарный пациент и со

словами признания ставит на стол армянский

коньяк, французское шампанское, икру, семгу...

Доктор:

- Послушайте, любезный, кто дал Вам право

распоряжаться моими деньгами ?

[uliska]

Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит:

«Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику,

прощается. А тот ни в какую: «Хочу», - говорит - «и все!» В конце

концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает

этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится,

улыбается. Док ему: «Ну что, мил человек? Как беременность протекает? »

- Отлично, доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот

растет.

Удивился доктор и бегом к хирургу.

- Как ты клиента сумел удовлетворить?

- Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая

свой лучший скальпель.

[istvan1964]

Продолжаем медицинскую тему:

 

Разговаривают два психиатра.

- У меня есть пациент с серезным мультиплекс нарушением личности.

- И ты сможешь его вылечить?

- Ты что, рехнулся! Все четверо платят за лечение!

[istvan1964]

Разговаривают два каннибала (людоеда) перед пикником.

 

- Ты чего эскимоса с собой взял?

- Не ты ли просил меня взять с собой холодную закуску?!!

[istvan1964]

Реклама...

Сфотографировал в прошлом году в Хайдусобосло, Венгрия.

[Таракока]

Заходит пациент к врачу в кабинет

-На что жалуетесь?

-Голова болит

-А почему повязка на ноге?

Так,это, сползла