Улыбнуло

[Dmitriy_S]

[bardyk]

[lavilong]

Вот такой помидор вырос на даче..

Чем поливали, то и выросло (с)

 

[Ratel]

Чем поливали, то и выросло (с)

вы что...это самое... эякулятом его поливали???

[AndyAntonov]

Потапапапа, пацталом!

[porterlv]

Презентація ямобілко

[lavilong]

вы что...это самое... эякулятом его поливали???

 

ха-ха.. с водоснабжением на участке все ок.. так что нет надобности..

навеяно тырнетовскими мемами..

 

 

Змінено 14 вересня 2017 користувачем lavilong

[Бабайка]

Женская дружба, она такая.

[МаТраС]

вопрос: сколько пятилеток потребовалось бы Саре без помощников сделать ровно коробку кубов 60?:o р

[Gorgon]

Начался учебный год, а с ним и родительские чаты в вайбере и других соцсетях:

Мама девочки А:

- Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой!

Мама девочки Р:

- Поздравляем Натали!

Мама мальчика Н:

- Натали! Поздравляем! До 120!

Мама девочки К:

- Поздравляем!!!

Папа девочки Т:

- С днём рождения!!!!!!!!!

Мама мальчика О:

- Дорогая и всеми любимая Натали, с днём рождения!!! От нас и нашего мальчика О, твоего лучшего друга!

Мама девочки С:

- Поздравляем сильно сильно!

Мама девочки Л:

-Натали такая милая девочка, просто милашка! С днём рождения, сладкая!

Папа мальчика Д:

- Кто такая Натали?

Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):

- Извините нас, у мужа плохая память на имена. Поздравляем Натали! С днём рождения!

(В личке Мама Д, вставляет Папе Д, за то, что он её опозорил перед всем классом)

Мама и Папа девочки М:

- И мы тоже поздравляем Натали и её родителей с такой чудесной именинницей!

Учительница:

- Кто такая Натали?! Нет у нас в классе Натали...

(Тишина в чате, минут 40)

Мама девочки А(инициатор):

- Ой, извините, Натали это моя племяшка, случайно не туда написала...

Папа мальчика Д:

- Вот вы все тут Олухи )))))))))

Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):

- Извините, он не туда написал....

Папа мальчика Д:

- Почему? Всё я туда написал)))))))))

(Мама мальчика Д орёт в личке на папу мальчика Д, чтоб он наконец перестал её позорить перед всеми)

Мама мальчика Д(попытка сменить тему):

- Хотела напомнить, что мы собираем по 200 грн. на подарок учительнице

Мама девочки Л:

- А ничего, что она этот чат тоже читает?

Мама мальчика Д:

- Ой, а как сделать, чтоб она не видела?

Мама девочки Л:

- Я не знаю...

Папа мальчика Д:

- Я знаю как, мама Л, дай мне твои админские права(инструкция в личке)

Мама мальчика Д:

- Неееет!!!

Мама девочки Л:

- Сделала, вы админ!

<Папа мальчика Д сменил свое имя на Ким Чен Ын>

Мама мальчика Д:

- Чёрт...

<Ким Чен Ын удалил Маму Д>

Ким Чен Ын:

- С этого момента у каждого в чате по 2 сообщения в сутки, каждое не более 10 букв.

[Olga_Flower]

вопрос: сколько пятилеток потребовалось бы Саре без помощников сделать ровно коробку кубов 60?:o р

 

учитесь завидовать молча ;)

[МаТраС]

учитесь завидовать молча ;)

 

первые тапки пошли

[МаТраС]

учитесь завидовать молча ;)

 

учитест различать тексты профессионала в строительстве и ламера, который только начал со стройкой стыкаться. а то как -то контраст там большой после конченного фундамента и знаниями прораба с 20 летним стажет по тексту постов

если бы я не выстроил на 70% дом. и гостинницу на 50% другу,то я бы поверил в эту легенду. а так-это какой-то псевдофрик

[voglya]

Вот такой помидор вырос на даче..

Чем поливали, то и выросло (с)

 

[ATTACH]583324[/ATTACH][ATTACH]583325[/ATTACH]

 

Кому выпала честь узнать вкус?:lol:

[МаТраС]

Кому выпала честь узнать вкус?:lol:

 

что ел,такой и вкус

[lavilong]

Кому выпала честь узнать вкус?:lol:

 

пока лежит в холодильнике.. )))

[saschik]

[

вопрос: сколько пятилеток потребовалось бы Саре без помощников сделать ровно коробку кубов 60?:o р

 

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить anekdotov.net

[mamavera]

пока лежит в холодильнике.. )))

 

Сморщился?

[lavilong]

типа от холода?)).. после работы гляну.

[Ratel]

Та наверное стоит как у молодого!

[malyarman]

Вот такой помидор вырос на даче..

Чем поливали, то и выросло (с)

 

[ATTACH]583324[/ATTACH][ATTACH]583325[/ATTACH]

Пошёл и сорвал такой.Страшно представить,что бы с него выросло.

[lavilong]

завтра поеду на дачу, поищу ему особь женского пола))

[Вячеслав69]

Везучий дядя Митя

 

 

 

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.

 

Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

 

 

 

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

 

 

 

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

 

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

 

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

 

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

 

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

 

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

 

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

 

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

 

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

 

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

 

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал…

 

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

 

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

 

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

 

— Ха! Съели, землеройки?

 

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

 

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

 

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

 

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

 

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать…

 

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел…

 

(с)

[Evgenich]

Не встретить старость мне спокойно. . Это судьба, или стезя? . Все ринулись скупать лайткойны, . И я немножко тоже взял. . Продал квартиру, кошку, дачу, . Машину и цепочку даже. . Теперь, надеясь на удачу, . Сижу и жду, как карта ляжет. . А зубы заложил в ломбарде . И отписал посмертно печень. . Мечтаю я о миллиарде. . Ну, а пока жевать мне нечем . И нечего, одни биткоины. . Попал я в общем в переплет. . Как говорил мой друг, покойный - . Кто не рискует, тот не пьет. . Да, братцы, я не при параде, . Но я же русский, я же свой. . Подайте, что ли Христа ради, . Как жертве эры цифровой.

 

ru.investing.com/currencies/ltc-usd-commentary

[Агитатор]

Понравилось: