Dr.Yura Опубліковано: 29 травня 2017 Поділитись Опубліковано: 29 травня 2017 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
vitalik12007 Опубліковано: 29 травня 2017 Поділитись Опубліковано: 29 травня 2017 не в тему строительсва конечно, но смешно до слез. Как болеют мужики: С лицом измученным и серым, На белой, смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене, Протяжно стонет как при родах, Трясется градусник в руках, Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках, По волевому подбородку Струится пенная слюна, Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна???" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва, Темно... опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два. Пічалька)()()()( Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
МаТраС Опубліковано: 31 травня 2017 Поділитись Опубліковано: 31 травня 2017 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
lavilong Опубліковано: 31 травня 2017 Поділитись Опубліковано: 31 травня 2017 Угарная переписка на форуме))) На форуме: -«Очень хочу секса». Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: — Это зачем еще? Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество? Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться». Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду? Олег 40 лет: — Ты Светлану! Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет: — Я поддерживаю! Ольга 30 лет: — Я тоже! Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания. 17 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Gorgon Опубліковано: 31 травня 2017 Поділитись Опубліковано: 31 травня 2017 Угарная переписка на форуме))) На форуме: -...... А дворнягу они с собой берут? 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
zloybroker Опубліковано: 1 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 1 червня 2017 А дворнягу они с собой берут? Так сказано же - шашлык 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Fiido Опубліковано: 1 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 1 червня 2017 -Девушка, вы ждёте принца на белом коне? -да, жду! -Так вот он, я! -Прикольно, а где же принц? 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
iiigolkin Опубліковано: 1 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 1 червня 2017 -Девушка, вы ждёте принца на белом коне? -да, жду! -Так вот он, я! -Прикольно, а где же принц? 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
ozzy Опубліковано: 1 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 1 червня 2017 15 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
lavilong Опубліковано: 2 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 2 червня 2017 нельзя такое перед обедом на голодный желудок показывать.. чуть слюной не захлебнулся.. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
alex_1612 Опубліковано: 3 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 3 червня 2017 8 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
alex_1612 Опубліковано: 4 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 4 червня 2017 Подарок на днюху другу))) 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
bardyk Опубліковано: 4 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 4 червня 2017 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Dmitriy_S Опубліковано: 4 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 4 червня 2017 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
bardyk Опубліковано: 5 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 5 червня 2017 Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит: - А мне Стас Михайлов жизнь спас. Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает: - Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал? Все: - Да, конечно помним. - Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов… - И что? - Я встал и выключил. 11 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
bardyk Опубліковано: 5 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 5 червня 2017 Развязка на 3.40.... 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сельдь(и)рейка Опубліковано: 5 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 5 червня 2017 Июбрь, это не новый месяц, это новое время года. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
muvic Опубліковано: 5 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 5 червня 2017 Июбрь, это не новый месяц, это новое время года. та ладно. літо хоч і буде коротким, зате буде малосніжним 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
bardyk Опубліковано: 6 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 6 червня 2017 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
romandet Опубліковано: 7 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 7 червня 2017 может и баян,но я получил эстетическое удовольствие... Пару слов за старый Подол) На подоконнике маленькой цирюльни пришвартовалась огромная модель парусника и моя морская душа немедленно потребовала стрижки. - Та будьте тут, - сказали мне. - Ждите трошки. - Хто сюда?- жуя бутерброд, высунулся из подсобки седой в халате. - Я знаю, может клиент? - пожала плечами женщина с ножницами. - И что он хочет? - осведомился у неё седой, разглядывая остатки бутера. - А можно я посплю в кресле? - напомнил я о себе. - 200 гривен в час и смотрите сны до утра, - пожал плечами седой. - С храпом дороже. На стульях дешевле. У меня внезапно появилось стойкое ощущение дежа вю. Как в хорошую часть прошлого провалился. - Как вы с этим ходите в приличные места, молодой человек? - мастер ткнул бутербродом в сторону моей головы. - Мордехай бы выпил за этот кошмар. - И Боря бы выпил,- женщина замотала голову клиента в розовое полотенце, постучала пальцем по макушке и сказала - Вот так тихо сидим 10 минут. Я за кофе. - Боря да,- согласился седой и повернулся ко мне. - Вам интересно стоять, спать или таки стричься? - Вы себе стригите, а я посплю. - Вы себе поспите? Клара, ты тут? Он спать будет, выключи свет! Садитесь уже. Он набросил на меня накидку и принялся затягивать узел. - Вы зачем клиента душите? – возмутился я.– Это ж будет бесплатно! - Деньги пыль, - философски заметил он, - Потом вам будет приятно. Кстати, о деньгах, вы, извините, случайно не еврей? - Неслучайно еврей,- сообщил я – так что аккуратнее, нас с вами и так немного осталось. - Так вот о деньгах, - он закопошился в моих волосах. – Вы спите, а я вам расскажу как Боря умел делать деньги из ничего. Вы давно тут? - 48 лет. - О, так вы помните угол Ленина и Франка! Там рядом, в полуподвале, была наша цирюльня. И там были Боря, Изя, Мордехай, я и Клара. И ещё был, но то такое. Я понял, что спать накрылось и развесил уши. - Так Боря, он же не стриг. Он был уже тогда клиент менеджер. То был лафетный год, объяснять надо? - Что тут объяснять, - отвечаю.- Генсеки клеили ласты один за другим, их пушечными лафетами вывозили. - Клара, это наш человек! Делай ему кофе. Пока без сахара, там посмотрим. - Так вот, - запшикал он из пульвера вокруг меня. – В лафетный год выпить было нигде. Везде нельзя. Так Боря, вы ж помните шо он уже не стриг, он делал так. Вы видели стакан без пояска? - Нет, - честно признался я, предчувствуя историю. – Вот чего не видел, того не видел. - У Бори такой был, – доверительно сообщил он. – Так Боря брал портвейн по 2 рубля с копейками и у нас они могли выпить. - А поясок что? – не понял я. - А стакан без пояска был 200 грамм! – седой ткнул ножницами в потолок. – На 50 грамм меньше. Боря вам не Петя, он всем разливал, а остатков было за день ого! Так он сдавал пустые бутылки по 15 копеек дворнику, а тот уже по 17 дальше, винные были дороже. А с остатков за неделю было ещё много кому выпить, причём за деньги, так что мы с вами тут, а Боря уехал и видит море вместо снега. - Однако, - впечатлился я. - И когда его сдали? - Его вообще не сдали, кому сдавать? - удивился он. - Ходили ж только свои. Боря выбрал примерно 20-25 человек, они его знали, он их знал и всем было хорошо. - Так он своим не доливал! - возмутился я. - Так он их поил с семи утра, а наливайки были с 11-ти! - объяснил седой, щёлкая над ухом. - И кстати, они все были в курсе. - А Мордехай что? - вспомнил я. - Мордехай себе стриг. - И пил, - донеслось слева. - Чаще пил, так что стригли вы с Изей. - Не говори мне за Изю! Смотрите на неё, Изя стриг! Изя так стриг, что лучше б пил, а Мордехай как раз стриг! Где-там стриг, Мордехай творил! - Это Изя мало пил? А кто пьяный Мордехая обстриг шо тот дома сидел неделю? Кстати, я тебе говорила, что возвращаюсь на диету? - Клара, я тебя прошу, оттуда не возвращаются! - Откуда оттуда? - Там, где ты сейчас! Я поплыл. - А сейчас вам будет приятное, - он схватил меня за шею железными пальцами и сунул в умывальник. - Минуточку, - забарахтался я, пытаясь вывернуться, но куда там. - Вы проснётесь счастливым, - пообещал он уверенным тоном, - это мой личный способ! И следующие десять минут он яростно массажировал голову, шею, плечи и, несмотря на попытки увернуться, лицо. - Шо вы не пишете снаружи СПА-цирюльня?! Предупреждать надо! – заорал я, наконец освободившись. - Зачем писать, все кому надо знают и так идут. Ещё тратиться на три лишние буквы! Вам на закуску анекдот, а потом вы заплатите за всё. Скажите, вы когда-то колядовали? - Наверное, колядовал, я там помню. - Ну то такое. Так слушайте. Мальчик пошёл колядовать в еврейскую семью. - И что? – не понял я. - Что! Вернулся с долгами! – Он показал на зеркало. – Вы его знаете? - Э-э.. - Вот так надо ходить к приличным людям и они будут знать шо я ещё есть. - Так с вас мне надо за рекламу, - совершил я тактическую ошибку. - Шо-о? Торговаться? Клара, без сахара! Он решил торговаться, у него наверно есть время. Так вы знаете, что я могу с вами торговаться сколько вам надо, но с почасовой оплатой и это отдельно от результата торгов. Может вам, всё-таки, с сахаром? Потом он догнал меня на улице: - Хочу вам что-то подарить, - он улыбнулся и протянул мне забытый блутус. … Приходите иногда на Подол, он ещё пока есть "С" 17 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
AndyAntonov Опубліковано: 7 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 7 червня 2017 Июбрь, это не новый месяц, это новое время года. После известного снегопада в ХХ появился фотоальбом «Месяц а***ь». После а***я были месяцы ахумай и ахуюнь. И ещё ахуюль будет, похоже. Это таки новые месяцы. ;) 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
МаТраС Опубліковано: 8 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 8 червня 2017 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
МаТраС Опубліковано: 8 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 8 червня 2017 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
МаТраС Опубліковано: 8 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 8 червня 2017 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
VadimAir Опубліковано: 9 червня 2017 Поділитись Опубліковано: 9 червня 2017 21-22 июня в Харькове состоится четвертый международный бизнес-форум. В списке спикеров форума есть вот такой с интересной должностью: На самом деле это вполне серъезно, вот ссылка businessforum.kharkov.ua 9 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз