Улыбнуло

[bardyk]

 

Суровая норвежская полиция.

[VadimAir]

[Dmitriy_S]

[Dmitriy_S]

[Vaverka]

Даже не вспомню, сколько лет этому .... рассказу.

И шо?:D

 

Рабинович попал в колонию общего режима.

Ему предоставляют выбор, чем бы он хотел заниматься: шить варежки, домашние тапочки, или клеить пакеты.

- С вашего разрешения, я хотел бы торговать всем этим...

[bardyk]

[Gorgon]

18+

 

 

Мужской и оригинальный :

 

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером? Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой ***?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

 

И повесила трубку. Что такое «глубокая глотка» я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно «глубокая глотка», естественно, «вместе с яйцами» и «упёрлась глазами в живот». Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы «вместе с яйцами» и «глазами в живот» не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама. Зрелище обещало быть потрясающим.

 

Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё «получилось», что «это здорово» и «нужна практика». Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив ***, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, *** с ним.И перед стартом добавила: — Ты только быстро не кончай.

 

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В «глубокой глотке», в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой ***. Я бы даже сказал натянула. Куда он (***) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью. Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, ***ец, проткнула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут!

 

Она как стянет свое лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки. Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал — она снова — РАЗ — и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, ***-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно. Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка о***а от того, во что превращает мужчин «глубокая глотка».

 

Женский и как оно есть:

 

Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают — мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного — по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.

 

Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы…телезритель хуев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал…хммм…ну небогато канешна, но плюс есть — не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина *** каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом «нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с хуем в горле, позорище, блять». Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю.

 

Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его хуя старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью хуем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то ***ец мне. Задохнусь точно.

 

Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно наебывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно «Кончай, сука!» и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ахуе, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс бля нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.

 

[Dr.Yura]

 

 

Бесплатная медицина: смешной случай в украинской больнице - Дизель Шоу, 01.04

 

:D

 

ось так би з тими унікумами з міністерств поступати зі всіма....

[МаТраС]

[Dmitriy_S]

С баша для ценителей:

 

Как понять туннельный эффект. Ну вот представьте, у вас есть тоннель высотой 2.8 метра и много много грузовиков высотой 3+ метра, которые то и дело подъезжают к въезду, разворачиваются и уезжают назад. Понятно, что грузовики в принципе не могут оказаться на другой стороне тоннеля, но они время от времени оказываются там! И если ты попытаешься узнать у водителей, как им это удалось, никто не сможет ответить, они лишь будут пожимать плечами и говорить: "Подъезжаю я значит к тоннелю, вижу знак 2.8 и понимаю - ну всё, мля, приехали, только собираюсь разворачиваться и вдруг херак... я уже на другой стороне. Как? Да хрен его знает". Туннельный эффект нельзя понять, с ним можно только смириться.

[bambino]

С баша для ценителей:

 

Оттель же для всех:

 

Проблема Русалочки не в том, что она отдала свой голос кому не следует. Не в том, что считала, будто пара красивых ножек - всё, что требуется, чтобы заполучить прекрасного принца. Не в том даже, что она обычная романтичная дурочка, бездумно пожертвовавшая своей жизнью, долгом и семьёй ради надежды на любовь человека, с которым даже не была знакома. Всё куда прозаичнее.

Ей проблема в том, что она ко всему прочему была ещё и безграмотной. Умей Русалочка писать хоть печатными буквами, пусть и с ошибками - сказка сложилась бы совсем по другому.

[bambino]

Иду я на вокзале и остановилась попить кофе в автомате. И тут смотру стоит полицейский с огромным ротвейлером/а я собак обожаю/ и ротвейлер смотрит на меня, умильно так, лапочка... И тут я не сдержалась и, сказав по-русски, - "Ты мой золотой" погладила его по спине. Полицейский ощутимо напрягся, ротвейлер отреагировал так, как будто я его хозяйка- он зажмурил глаза и всем своим видом показал, что ему это приятно. Полицейский, очень удивленный таким поворотом, мне говорит- "Мадам, никогда так не делайте, он может укусить, это опасно, я вообще такое вижу у моей собаки первый раз, такую реакцию". Я растерялась, потому что тон его был очень строгий и залепетала - "Но он же не укусил". И тут ... полицейский совершенно явственно мне подмигнул и сказал - "Мадам, я бы тоже не укусил!!"

[romandet]

-Доктор, не могу кончить!...

Т@ахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет... Помогите!

-Поможем, это не сложно...

А почему вы так напуганы, озираетесь?

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[МаТраС]

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.

— Голубые есть?

— .........

— Голубые я спрашиваю есть?

Все испугались, даже блатные на очко сели.

Вылезает какое-то ЧМО, и говорит:

— Ну я!

— Как звать?

— Люся.

— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

[МаТраС]

[МаТраС]

«Да добрая я, добрая» — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки…

«Только нервная немного…»

[Evgenich]

[bardyk]

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

[МаТраС]

[Dmitriy_S]

[Dmitriy_S]

Внимание, на этом фото вы видите как вегетарианка отбирает еду у коров. В связи с массовой модой на вегетарианство коровы и другие травоядные животные находятся под угрозой исчезновения!

[МаТраС]

Внимание, на этом фото вы видите как вегетарианка отбирает еду у коров. В связи с массовой модой на вегетарианство коровы и другие травоядные животные находятся под угрозой исчезновения!

 

 

они... скрытая сиськология нас не оставляет))

Змінено 31 березня 2017 користувачем Dr.Yura

[Dmitriy_S]

они... скрытая сиськология нас не оставляет))

 

Все намана, девочка одета

[Dr.Yura]

Опубліковано 24 бер. 2017 р.

 

 

цікаве з 33:30 - 46:20

 

53:30->

 

:D

[bambino]

В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да, пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!