Улыбнуло

[Teletrek]

Вот так иногда строят.

Извиняюсь за качество, снимал телефоном.

 

Мало того что строят,но еще и продают..........

 

 

[S.A.Y.]

Навеяно темой:Обустройство участка и эксплуатация дома,но там как-то "стыдоба" такое выставить .....

 

Таунхаусы продающиеся на границах Киева8-)

 

 

Если снимали на новообуховской трассе, то это ресторан, ващет. Восточная кухня. Кстати, оч вкусный ресторан.

[snickers]

Мало того что строят,но еще и продают..........

А что? Дом вполне достойный, система вентиляции фундамента, москитные сетки на стеклопакетах, фасад - гламурный короед.

Надо брать!

[S.A.Y.]

Победитель.

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет.

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

 

Брачный финал.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

 

Расслабился.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

 

Спружинило.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

 

Прощальный взмах.

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

 

Преждевременные похороны.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

 

Сон в руку.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

 

Любопытной Варваре...

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель.

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

 

Атеистом станешь.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

 

...и умерли в один день.

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

 

Плюшкин отдыхает.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

 

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури.

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

 

Экспонат на службе.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

 

По-приятельски.

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

 

Сделал карьеру.

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают.

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

 

Перенапрягся.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи

[vovova]

Офигеть! А потом еще спрашивают: а чего вы так тёщ не любите.

[Nonstop]

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

______________________________________________________

 

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

______________________________________________________

 

Интересно устроен бывший советский человек:

Все знают, что кризис американской экономики скажется по всему миру так, что мало никому не покажется, и всё равно радуются...

______________________________________________________

 

Приходит мужик домой после работы, подбегает маленькая дочка с пустым флаконом из-под духов. Направляет на папу и говорит: - "пщ-пщ" (типа брызгает). Мужик не въезжает, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама, мама! От папы женскими духами пахнет!!!"

[Moroz]

[Marta_08]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка, молча, отворачивается и смотрит в иллюминатор.

 

Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли?

 

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

 

Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

 

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

 

- Кто это?

 

Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Валерий Валентинович]

Запитують у хлопчака:

- А ти хочеш бути президентом?

- Нєа, президента 50% населення матюкають

- Це у вас на Україні так?

- Нєа, на Україні 90%.

********************

 

Тільки вчора зрозумів, що таке справжня епідемія грипу. Це коли стояв величезної черги в аптеці, мужик чхнув, а на нього подивилися Так, що краще б він перднув....

********************

 

З жіночого бюстгальтера можна зробити 2 маски від грипу ...

********************

 

Мене дружина явно хоче споїти - приходжу додому, а на плиті ціла сковорідка закусону.

********************

 

Ніч. По вулиці бредуть два ведмеді. Один вчить другого:

- Консервну банку краще вибирати з мигалкою. Там м'ясо жирніше.

********************

 

Увага! Україні приходить "капець".

В Україну занесли невідому хворобу. Симптоматика: дибілізм, заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на морду, намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні, мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1. Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, массове скуповання усіх ліків в аптеках, не важливо від чього, головне купити (особливо массово почали рокуповувати давно вже застоявшіся на складі аптеки препарати типу "пурген"), массове поїдання часнику та цибулі (і заробляння різного типу гастритів) і росповсюдження чуток по типу "іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура - лопає градуснік, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на другу сторону, тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіп кашляє бо курить, як старий ЗАЗ).

ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ:

- засовування затичок в вуха;

- заліпити очі пластіліном;

- пити всьо шо горить і має вище 40%;

- піти зайнятись сексом.

*****************************

 

Продам генетичний код, недорого... Доставка, установка - безкоштовно.

Змінено 9 листопада 2009 користувачем Валерий Валентинович

[murava]

Порвало нах.

[S.A.Y.]

Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.

[Валерий Валентинович]

Разминаем шею, господа!

[aqualand]

Продам генетичний код, недорого... Доставка, установка - безкоштовно.

 

:Bravo:

[Валерий Валентинович]

(ссылка устарела)

Хоть и не улыбнуло, но все же.......

[Moroz]

(ссылка устарела)

Хоть и не улыбнуло, но все же.......

Где-то я видал эту фоту... Это, кажется, то ли китайский, то ли вьетнамский спецназ... Очень меня тогда это удивило и позабавило.

[ROM]

на злобу дня

[teonit]

rutube.ru/tracks/2564691.html

[Фоменко]

rutube.ru/tracks/2564691.html

 

Закроешь глаза, не поймешь, что за инструмент!

Круто!!!

[Risa]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:

 

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Мои голопопые фотки в Интернете.Что делать?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?""

"Перед сном трясут на руках и мычат. Они нормальные?"

"Рисуем какашками - выкладываем фотки"

"Помогите советом! Надели ползунки, не могу по грызть пальцы на ногах!"

"Открываем сумки, ящики и шкафчики. Советы, идеи, рекомендации"

"Дважды в день водят на улицу. Принимают за собаку, или у всех так?"

"Обязательно ли орать ночью? Спать хочется..."

«Когда твоя мама была маленькой..." Начало маразма или здоровая фантазия?»

« Не носит на руках!!! Как возвать к совести?»

«А куда вы прячете бабушкины очки?»

[Доброе_утро]

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю...

"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП! блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо..."

 

Продолжение...

"Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... Мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. б... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается: Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов"

[da4a]

rutube.ru/tracks/2564691.html

Имитирует под фонограмму. Прослушивается скрипка, да и меха не двигает.

[MaxS]

Имитирует под фонограмму. Прослушивается скрипка, да и меха не двигает.

 

это баян хороший. ничего он не имитирует

[teonit]

Имитирует под фонограмму. Прослушивается скрипка, да и меха не двигает.

 

Показал жене - не удивил. Сказала, что это "нормальный" академический уровень... Даже не представляю ЧТО должен уметь виртуоз...

 

Скрипку бы жена сразу услышала. Так что, это просто хороший баян.

[Валерий Валентинович]

На заправці висить плакат: "Хто купить повний бак бензину, має право брати участь у лотереї! Приз - безкоштовний секс! " Під'їжджають два мужика, заливають повний бак, підходять розплачуватися. Заодно цікавляться, чи можна спробувати вдачу. Господар пояснює, що правила дуже прості: він задумує число від 1 до 10, хто відгадає, той і виграв.

Мужик:

- Сім!

Власник:

- Ні, я задумав число два, спробуйте ще іншим разом.

...

Через два тижні, та ж картина.

Мужик:

- Три!

Власник:

- На жаль, я задумав п'ять, може, наступного разу пощастить.

Мужики від'їжджають з заправки і один каже:

- Щось підозріла якась лотерея. Може, він просто шахрай?

Другий, запально:

- Ні, що ти! Минулого тижня моя дружина два рази виграла!

**************************************************

 

У секс-шоп заходить дідусь і звертається до продавщиці:

- Доча, я незадоволений своїм статевим життям і роботою комп'ютера. Є у вас надувний Біл Гейтс?

[LaRsoN]

fotolicious.livejournal.com/19125.html#cutid1