Улыбнуло

[рыбак]

Такие дела...

 

вы подписали ?:D

[Moroz]

вы подписали ?:D

 

Крестик поставил...

[РУФ]

(ссылка устарела)

[Nonstop]

Читаю посты на форуме, слушаю народ на улице и думаю: может поменять фамилию на «Против всех» и стать президентом?

[рыбак]

Читаю посты на форуме, слушаю народ на улице и думаю: может поменять фамилию на «Против всех» и стать президентом?

опоздал.

третьим будешь

www.pravda.com.ua/news/2009/11/3/104571.htm

[Nonstop]

TV - лучший крем от морщин головного мозга.

______________________________________________

 

Звонок в операторскую, ошиблись номером:

— Алло! Скажите, почём у вас девушки?

— У нас не девушки. У нас операторы!

— Почём у вас операторы?

______________________________________________

 

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

[Nonstop]

опоздал.

третьим будешь

www.pravda.com.ua/news/2009/11/3/104571.htm

 

Вот и отлично! Теперь голова болеть не будет менять фамилию, не менять...

[Валерий Валентинович]

Когда первая калифорнийская свинья заболела гриппом, она и не подозревала, что в далекой Украине другие свиньи будут вовсю пиариться на теме ее болезни...

***

Два гаишника в марлевых масках сидят в «наливайке» и делятся опытом:

- У нас во Львове многие ходят в марлевых масках. И мы уже штрафуем тех водителей, которые ездят без марлевых масок!

- Это что! У нас в Киеве многие девочки на Окружной уже нацепили марлевые повязки! И мы уже штрафуем тех водителей, которые снимают девочек без марлевых масок!

***

-Юлия Тимошенко пообещала выдать каждому жителю Украины по две марлевые маски!

- Но она же говорила, что одну марлевую маску можно использовать бесконечно долго! Зачем же сразу две?

- Наверно, она решила, что все люди так же двуличны, как она сама...

***

Турчинов говорит Тимошенко:

-Есть сведения, что у препарата "Тамифлю", который мы завезли в Украину для борьбы с гриппом имеется опасный побочный эффект.

-Какой?

-После его приема у пациента возникает непреодолимое желание проголосовать на выборах против всех.

***

-А вот депутаты Верховной Рады отказались проводить заседанияв масках.

-Бояться потерять свое лицо?

-Не в этом дело. В маске очень неудобно плевать на законы, которые сам и принимаешь.

***

-Слышал, в связи в эпидемией свиного гриппа Гондурас решил закрыть границу с Украиной?

-Он же от нас далеко.

-Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко.

***

Вирус свиного гриппа, попав в Верховную Раду, понял, что попал.....

***

Политиком 2009 г. будет признан тот, кто вместо гречки будет бесплатно раздавать марлю.....

***

Виновниками начала распространения эпидемии гриппа в Украине нужно признать наших политиков. Они давно на нас чихали...

[рыбак]

Турчинов говорит Тимошенко:

-Есть сведения, что у препарата "Тамифлю", который мы завезли в Украину для борьбы с гриппом имеется опасный побочный эффект.

-Какой?

-После его приема у пациента возникает непреодолимое желание проголосовать на выборах против всех.

***

..

 

юля уже это поняла-

""Зробіть сьогодні протягом дня спеціальний телевізійний аудіоролик, у якому була б фраза, що препарати групи "Таміфлю" в жодному разі не можуть бути використані як профілактичний засіб", - попросила прем’єр.

[Валерий Валентинович]

Февраль, последний день агитации...Тимошенко на Майдане...

-Я вспоминаю то время, когда я в одиночку по ночам разгружала вагоны с огромными тюками марли, которые были в 2 раза меня выше...Только благодаря повязкам из этой марли страна была спасена от смертельной эпидемии....

***

Політтехнологи Яценюка гнучко відреагували на пандемію грипу у Західній Україні! Нову велику партію бігбордів "Україну врятують здорові люди" вони надрукували на марлевій основі...

***

-Слышал, в Украине объявили эпидемию свиного гриппа?

-Это, пожалуй, единственное, что может сейчас объединить Запад и Восток страны.

***

В связи с эпидемией свиного гриппа Минздрав потребовал, чтобы все кандидаты в президенты на бигбордах были исключительно в масках.

***

Тимошенко в связи с эпидемией свиного гриппа обратилась к народу. Спонсором обращения выступили аптеки страны.

***

Как заявили регионалы, народ неправильно понял декларацию Януковича, которую он подал, как кандидат в президенты. Все деньги, указанные в ней, Виктор Федорович должен Ахметову.

***

Янукович пообещал, став президентом, не преследовать тех, из-за кого он так долго страдал в оппозиции - Ахматову, Достоевского, Бабеля...

***

Официоз. Ющенко вчера поговорил по телефону с президентом Ливии Каддафи и почти уговорил его признать воинов ОУН-УПА участниками боев за освобождение Африки.

***

Как оказалось, у наших политиков от ненависти к любви – одна сауна!

***

Опровержение дня: „В школьных тестах по правоведению правильным ответом на вопрос „Назовите место для содержания особо опасных воров, взяточников, убийц, извращенцев и прочих рецидивистов” был ошибочно указан вариант „Верховная Рада”! Виновные наказаны – их дети направлены на длительные сроки в „Артек”!

[Бес]

..........

[рыбак]

антимикробную защиту и мощную антиоксидантную активность нашли в прополисе испанские исследователи. х.

 

вспоминается старый анекдот.:

парень решил заработать вдвойне на мёде.

взял бочку мёда на базар и давай кричать

-Покупайте мёд! противозачаточный , антивоспалительный

тут сразу выстроилась очередь из женщин и мёд быстро разобрали.

парень стоит подщитывает доход и к нему подходит женщина и спрашивает.

-а как его применять? снаружи или внутри ?

парень

- перед тем как делаешь минет , по две капли на мужской орган.

женщина- Тьху. и ушла

а тот ей вдогонку

-и три раза в сутки!

[Nonstop]

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

___________________________________________________________

 

Если утверждение о том, что ум - единственное настоящее богатство человека, верно, то большинство людей может утешить только то, что бедность - не порок.

[S.A.Y.]

Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".

[Teletrek]

 

Не пойду на собрание .......

[Teletrek]

 

Плазму в каждую семью!!!

[рыбак]

[ATTACH]31385[/ATTACH]

 

Не пойду на собрание .......

:lol:

[Ревизор]

…Одного звали Степан Евдокимыч. Еще частично потрепанный мужской тип, лет 52-55. Работал он простым бухгалтером в конторе ... , впрочем я забыл ее название, что-то типа "Заготплстмассискладпостав". Зарплату получал примерно 200 у.е. Дома его всегда ждала такая привычная и нудная жена, дочь со своими проблемами и прыщами, борщ и телевизор. Почти 15 лет он колесил на шахе, бежевого цвета, проетой ржавчиной и купленной по открытке.

Второго при рождении нарекли Станиславом, было ему ровно 28 лет, работал он начальником юридического отдела в крупном российском банке с 99 процентным участием иностранного капитала. Зарплата составляла 2000 полновесных долларов США. Недавно купил квартиру, в которую не было стыдно водить 3 своих любовниц. Любил качественные вещи и чтобы его называли Станиславом, с ударением на втором слоге. Машина была А4 ауди, новая двухлетка. Хотя были три частности, в которых они соприкасались.

1. Оба работали в соседних зданиях на одной улице

2. Жили в одном районе и следовательно ездили домой одним маршрутом.

3. Каждый, по своему был противником шипованной резины.

Степаном Евдокимовичем в этом вопросе двигала просто низменная зависть, т.к. он владел изъюзанным 9-ти летним комплектом зимнего нешипованного Гудьиера, а сосед по гаражу Трофимыч уже 4 года раскатывал на шипованной камской резине. Поэтому Степан Евдокимыч ненавидел шипы и до хрипоты перед Трофимычем отстаивал преимущества зимней нешиповки (когда они вечером собирались в гараже формально для ремонта машины, а фактически для отдыха с присутствием неизменной поллитровки).

Станислав не любил шипованной резиной и не пользовался ею по принципиальным соображениям. Немного туманным, но потому и твердым, что конкретно он их сформулировать не мог. Он часами спорил в инете о преимуществах зимней нешиповки, лихорадочно выбивая на клавишах дробь доводов и контродоводов.

********

Холодным вьюжным декабрьским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель троллейбуса печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренной толпой из 4-х автовладельцев ТС, уже нашедших себе приют в теплом и широком синем боку троллейбуса. Перекресток был и вправду опасный, дорога под уклон, закрытый поворот перед перекрестком, скользко. ГИБДД все не приезжало.

Станислав и Степан Евдокимыч почти одновременно подлетели к злополучному повороту перед перекрестком. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше. И Станислав и Степан Евдокимыч были опытными водителями, уже съевшими по несколько собак на улицах Москвы. Степан Евдокимыч провел 25 лет за рулем, имел 450 т.км. пробега зимой и летом. Станислав провел 6 лет за рулем и имел 445 т.км. пробега зимой и летом. Оба реально оценивали свои возможности и поэтому каждый в этих условиях решил проходить поворот вкатыванием на безопасной скорости. Степан Евдокимыч вкатился на 45 км/ч, Станислав на 70 км/ч. Оба не обратили внимание на одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками. После поворота оба одновременно поняли всю ж..., в которую они попали, и бросили все свои силы на спасение машин.

Экстренное торможение! Экстренное торможение!! Экстренной торможение!!! Билось в системе бортового компьютера Ауди. Команды лихорадочно летели по цепям, принимались, обрабатывались и передавались. Станислав судорожно утапливал педаль тормоза, руки цепко держали руль, его молодой организм слился с машиной, напряжение нарастало, только скрипела кожа сидений в салоне (хотя он мог бы так не напрягаться, все, что надо делал за него умный компьютер). АКПП переключалась вниз, "вздувались вены" АБС-ки, которая работала на пределе своих прекрасных отточенных возможностей, пытаясь не дать заблокироваться колесам, ламели из последних сил цеплялись за снежно-ледовую корку, трекшен-контроль тоже зачем то суетился, дергался и нервничал. Бок троллейбуса был все ближе и ближе, скорость все ниже и ниже, но медленно, медленно, черт побери!!! По команде бортового компьютера напряглись в своих гнездах аэрбеги, как гиря, которую он бросит на чашу весов для спасения жизни водителя в последний момент.

Тормозить! Тормозить!! Тормози-и-и!!! Билось в мозгу Степана Евдокимовича. Руки судорожно цеплялись за руль, готовые ловить уход машины с траектории, лысина под шапкой мгновенно взмокла, нога как клюв дятла долбила по тормозу рефлекторно отпуская его, когда колеса уже готовы были сорваться в юз. "Ы-ы-ы-ы" - надрывалась вся рабочая тормозная система, закисшие тормозные цилиндры давили, давили и давили колодки, остатки протектора до крови из под ногтей цеплялись за накатанный снег и лед. Машина держалась на прямой чудом и водительским мастерством. Скорость падала, падала, падала. Но медленно, медленно, в бога в душу в мать!!! Бок все ближе и вот последнее, чем мог спасти машину Степан - задняя передача! Но он не успел подоткнуть ее, закисла, зараза!

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок троллейбуса принял в свои объятия еще двух волков-одиночек московских улиц. Степан Евдокимыч и Станислав одновременно вылезли из машин и грустно уставились на картину "Грачи прилетели". Водитель троллейбуса печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз. Бортовой компьютер Ауди и изношенная тормозная система шахи смогли погасить почти всю скорость, но ..... иголка, ломающая спину верблюда. Шипы! Ах, если бы были шипы!!!

Каждый влетел с ремонтом ровно на половину своей годовой зарплаты. И каждый, стоя у синего бока троллейбуса дал себе слово - что никогда, да без шипов, да зимой, да ни боже мой!

Станислав сдержал слово сразу же как только забрал машину из ремонта. Он после недельных консультаций в конфе, подобрал себе шипованную резину марки ... (умолчу про марку, чтобы не обвинили в промоушене). Вообщем крутую шиповку по 180 баков колесо, с заказом через инет-магазин, с установкой, балансировкой и чашечкой каппучино. Новая резина держала дорогу прекрасно, тормозной путь сократился и машина стала более послушной.

А вот Степан Евдокимович слово не сдержал, так как после ремонта передка, замены радиатора и переборки тормозных цилиндров, денег у него не осталось. И даже 2 шипованных колеса по дешевке, которые предлагал знакомый по работе, он взять не успел, так как жена нашла последнюю заначку и соответственно устроила скандал. С отсутствием заначки и шиповки пришлось смириться.

Но Степан Евдокимович и Станислав перестали спорить о преимуществах нешипованной резины.

Эпилог

Холодным вьюжным февральским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель Камаза печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь тот же перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренным автовладельцем ТС, уже нашедшего свой приют в грязном и старом колесе Камаза. Было совсем скользко.

Когда Станислав и Степан Евдокимыч снова подлетели к повороту, то у Степана Евдокимовича скорость была 42 км/ч (с одной стороны, было скользко, а с другой все тормозные цилиндры работали как часики, но скорость Степан снизил, наученный горьким опытом), а у Станислава 77 км/ч (новая шиповка работала гораздо лучше, чем нешиповка). У обоих что-то мелькнуло на грани сознания, когда они увидели одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками, но не более того, так как это что-то было почти вытеснено могучими рефлексами по спасению машин. Опять работала на блестящем пределе вся буржуинская техника, опять долбил Степан как дятел по педали тормоза…..

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок Камаза теперь представлял картину "Свинка и 3 поросенка". Водитель грузовика печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз.

Теперь, чтобы подначить и завести Станислава, то достаточно невинно спросить: "Сколько стоит твоя крутая шиповка!". Недавно он чуть не подрался в виртуале с ярым сторонником нешиповки. Дело дошло до бросания друг в друга виртуальных перчаток и реальных номеров телефонов.

А Степану Евдокимовичу часто снится сверкающий комплект новой шипованной резины с ненашим названием. Хорошо когда человек сохраняет свежее, юношеское восприятие жизни. Хотя все разочарования у него еще впереди.

__________________

[Marta_08]

Винни-Пух знал!

[banker]

не знал куда воткнуть, запощу здеся (ссылка устарела)

[romandet]

Мучается мужчина от сильной головной боли, приходит к врачу. Тот обследовал его придирчиво и говорит: один вариант у вас избавится от головных болей: надо яичко ампутировать...

Мужик: доктор, Вы чего, с дуба рухнули???!

Врач: у Вас детей сколько?

Мужик: трое...

Доктор: ну так чего Вы переживаете? Да и бесплодным не станете!

Мужик: ладно...

Сделали операцию, отняли яичко. Все здорово, головных болей нет;

Приходит мужик в магазин нижнего белья, просит дать примерить ему трусы размера М.

Продавщица глядя на него: мужчина, возьмите ХЛ!

Мужик: Девушка! Мне нужна эМочка;

Продавщица: Мужчина, возьмите ХЛ, эМочка будет сдавливать яички, и у Вас будут страшные головные боли....

[romandet]

Столяр возвращается с работы домой. Заходит в подъезд, а его из-за угла шарах палкой по голове!

Он сползая по стеночке:"Сороковочка, бля....."

[romandet]

За столом в гостиной ужинает большая семья: папа, мама и трое сыновей погодок.

Мама, моргая папе, намекая на секс, произносит: что то у меня аппетита нет, пойду в спальню полежу.

Папа, выходя из за стола: пойду гляну, почему у мамы аппетита нет!

Старший сын младшему: Малой, а ну сгоняй к спальне, глянь чем предки занимаются!

Младший возврашаетя с глазами по 8 копеек кричит: Пацаны! Ешьте быстрее! Того, кто не доедает папа в задницу е@ет!!!

[Teletrek]

Навеяно темой:Обустройство участка и эксплуатация дома,но там как-то "стыдоба" такое выставить .....

 

Таунхаусы продающиеся на границах Киева8-)

 

[snickers]

Вот так иногда строят.

Извиняюсь за качество, снимал телефоном.