Улыбнуло

[Nonstop]

Заходя в очередной раз на сайт МОЗ Украины подумалось: надо было зарегестриовать сайт МОЗ Украины на домене .net ...

Было бы очень красиво: www.moz.gov.net

[Moroz]

 

[Olga_Flower]

Молдавские учёные обнаружили, что земля не круглая и не квадратная, а чёрная и хрустит в зубах

[Moroz]

(ссылка на изображение устарела)

[Nonstop]

Кирилл и Мефодий придумывают русский язык

 

www.youtube.com/watch?v=soO10_qVDbc

 

Попалось вчера на глаза...

Баянище, классика можно сказать, но классная! Может кто не видел...

[Andrew1975]

[Nonstop]

Лучше, чем водка могут быть инвестиции в налоги.

Есть почти 100% вероятность, что они будут расти!

Только почему-то нельзя...

[Marta_08]

Первые жертвы гриппа в Киеве

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.

Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Комментарии главного врача больницы.

- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-

маску одевать надо козёл если чихаешь! в районе позвоночника, в области лопаток.

Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. "а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"

Из слов самого больного Д.

- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

[Валерий Валентинович]

Мозг настоящего мужчины!

[Ревизор]

Первые жертвы гриппа в Киеве

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.

...

Из слов самого больного Д.

- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі ....

 

В каждой шутке есть доля шутки.

Я на прошлой неделе приехал из Тернополя (5 дней там был), так на работе сначала от меня шарахались так, что...

[AndyAntonov]

- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?

- По какой проблеме?

- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.

- В смысле отремонтировать?

- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то

здание не упадет?

- Обязательно упадет.

- Откуда вы знаете?

- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю

максимально неблагоприятный сценарий.

- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.

- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.

- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.

 

Крякер, как всегда, напалмом. ;)

Ну, и на последок: :байанчег:

[Shasha]

- Доктор, у меня член аж весь горит!

 

- Наверное, кто-то его вспоминает.

[octan]

В Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего 20 обосравшихся

[S.A.Y.]

Например, помнится тост Альберта Гора. Это было во время первого визита предыдущего президента Украины в США. А я как раз был среди тех, кто организовывал этот визит. И вечером меня вице-президент США, господин Гор, пригласил на pаrty домой. Помнится, он стоял в центре громадного зала своей резиденции, и вереница гостей подходила и здоровалась с ним и его женой за руку. Дошла очередь и до меня. Он дежурно, как и у всех, спросил чем я занимаюсь. Я сказал:

- Политикой и немножко бизнесом.

Я уже проходил мимо, когда он, фактически в спину, вдогонку спросил у меня, не разбираюсь ли я в бизнесе? И я, не оборачиваясь, ответил, что разбираюсь в бизнесе абсолютно. Тогда он вдруг крикнул:

- Wait-wait-wait".

Я снова повернулся к нему. Он говорит:

- Так Вы разбираетесь в бизнесе абсолютно?

Я говорю:

- Да. Я разбираюсь в бизнесе абсолютно.

А он спрашивает:

-А что Вы заканчивали? Бизнес-школу Гарвардского университета?

Я говорю:

- Нет.

- Может быть, Вы заканчивали Лондонскую экономическую школу?

Я говорю:

- Нет.

- Так что же тогда дает Вам право говорить, что Вы разбираетесь абсолютно?

А я говорю ему:

- Я, господин Гор, знаю один анекдот.

Он говорит:

- И все?

- И все.

- Тогда расскажите мне этот анекдот, я тоже хочу разбираться в бизнесе абсолютно.

Я рассказал ему старый никулинский анекдот:

 

Объявление в американской газете о том, что, мол, набираются "дикие гуси" – наемники – для "работы" в одной из дальних стран. Нужны опытные пилоты с большим стажем работы. Первым в офис к тестирующему менеджеру заходит двухметровый французский пилот. Рассказывает о себе: десять лет летного стажа, пять лет в горячих точках. Менеджер говорит:

-Окей. Хороший послужной список. И какие б условия Вас устроили? Француз говорит:

- 3000 долларов в неделю: 1000 лично мне, 1000 – еженедельно жене в Париж и 1000 долларов страховки.

Менеджер говорит:

- Окей, мы подумаем.

Следом заходит громадный немецкий пилот весь в шрамах. И говорит: - летный опыт 20 лет, 10 лет участия во всех горячих точках, условия – 6000 долларов в неделю: 2000 лично ему, 2000 – еженедельно жене в Мюнхен и 2000 долларов страховки.

Третьим появляется маленький толстый и лысый человечек, видимо из какой-то СНГовской страны. Очки 20 диоптрий, картавый голос. Менеджер смотрит на него с недоумением и говорит:

- Какой у вас летный опыт?

Человечек отвечает:

- Да Вы что? Какой там летный опыт – меня тошнит от высоты уже на втором этаже.

Менеджер делает незаметный знак охраннику у двери, чтобы тот приготовился выкидывать случайного пассажира, откидывается на стул и с издевкой спрашивает:

- А боевой опыт?

Человечек отвечает:

- Да Вы что? Я в обморок падаю от оружейного выстрела.

Менеджер делает знак охраннику, что пора выкидывать посетителя, и напоследок спрашивает:

-А какие ваши условия?

Человечек говорит:

-9000 долларов в неделю.

И тогда менеджер, уже с убийственной иронией, спрашивает:

-И как же вы ими распорядитесь?

Человечек отвечает:

- Как-как. 3000 конечно Вам.

Тогда менеджер перестает раскачиваться в кресле, делает знак охраннику рукой, чтобы немедленно вышел за дверь.

- Так-так, – говорит он. – Дальше.

- 3000 мне, – говорит человечек.

Менеджер говорит:

- Но еще остается три тысячи?

Человечек говорит:

- А мы дадим их французу. Он ведь готов за три штуки воевать.

- Поэтому, – подытожил я. - Тот, кто знает, что первая фраза в бизнесе должна звучать "вам", а не "мне", тот разбирается в бизнесе абсолютно.

Гор задумался и сказал:

- Вы правы.- И предложил: - Давайте выпьем за тех, кто разбирается в бизнесе абсолютно.

Этот американский прагматичный тост легко превратить в наш абсолютно универсальный:

 

"Ну, чтобы всем было абсолютно!"

Змінено 2 листопада 2009 користувачем S.A.Y.

[Nonstop]

Чем отличается холостяк от женатого?

Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

____________________________________________________

 

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.

____________________________________________________

 

Кстати, мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

____________________________________________________

 

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы однозначно отменили...

[Валерий Валентинович]

Aшэнодин на Украине?

А нам бухтели, - пневмония.

Полсотни в лучший мир ушло, -

вдруг понимание пришло.

 

Но, впрочем, мы не унываем,

противоядия лакаем.

Повязки, говорят, носить,

- По што? - позвольте вас спросить.

 

Мы здесь предпочитаем «це»,

не витамин, - сальце, м'ясце,

хмельной горилочки припас.

Лекарства наши лечат нас.

 

Цыбульку любим, часнычок,

дохнёш и вирус - в коме: шок.

Мы на окраине живём

и не горюем ни о чём.

 

Трымайся, поросячий грипп,

по-моему, - ты крепко влип

[Lumen]

Можно проверить, где сейчас муж/жена. Сервис пока бесплатен.

(ссылка устарела) Вводишь на сайте код страны 643 в первое окно и сам номер мобильного телефона во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент.

[Starper]

-Француз говорит:

- 3000 долларов в неделю: 1000 лично мне, 1000 – еженедельно жене в Париж и 1000 долларов страховки.

 

"[/center]

 

Все-таки все анекдоты - из жизни.

 

Лет десять назад предложили мне быть представителем одной из авиакомпаний в Африке.

Условие - за месяц выучить французский.

Ставка - 3000уев. Жилье - отдельная вилла с прислугой. Плюс еще бонусы с прибыли.

Так я сказал, что за 800 возьму с собой любую студентку Инъяза. Вместе веселей вдали от Родины.

 

Но - не срослось. А я так мечтал....

[Пираний]

В Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего 20 обосравшихся

Сцу кипятком!!!!:lol::lol:

[рыбак]

Все-таки все анекдоты - из жизни.

 

Лет десять назад предложили мне быть представителем одной из авиакомпаний в Африке.

Условие - за месяц выучить французский.

Ставка - 3000уев. Жилье - отдельная вилла с прислугой. Плюс еще бонусы с прибыли.

Так я сказал, что за 800 возьму с собой любую студентку Инъяза. Вместе веселей вдали от Родины.

 

Но - не срослось. А я так мечтал....

 

 

нууу, шо ж вы так - не "разбираюсь в бизнесе абсолютно":)

[Yazon]

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.

Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Комментарии главного врача больницы.

- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-

"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.

Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"

Из слов самого больного Д.

- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

[Moroz]

Договор на оказание интимных услуг

 

 

Д О Г О В О Р № ____

 

на оказание интимных услуг

 

 

Город ________________ «____»____________2000 г.

 

 

 

_____________________________________________, именуемый в дальнейшем «Партнёр», и _____________________________________________, именуемая в дальнейшем «Партнёрша», заключили настоящий договор о нижеследующем:

 

1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА

 

1.1. Согласно настоящего договора Партнёрша обязуется оказывать Партнёру интимные услуги, а именно половое сношение путём совокупления мужским половым членом в женский половой орган не реже 3 раз в неделю.

 

2. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН

 

2.1. Стороны соглашаются с тем, что вся информация, полученная ими, при исполнении настоящего договора является конфиденциальной. Разглашение данной информации возможно только с предварительного согласия сторон.

2.2. Стороны приступают к исполнению обязательств с момента подписания настоящего договора.

2.3. Партнёр обязуется предоставить Партнёрше все необходимые медицинские заключения по поводу отсутствия болезней, передающихся половым путём, а Партнёрша в свою очередь обязуется предоставить

Партнёру вышеуказанные документы.

2.4. Стороны обязуются регулярно, не реже 1 раза в месяц проходить медицинское обследование на предмет болезней, передающихся половым путём. В случае заражения стороны обязуются немедленно сообщать об этом друг другу.

2.5. Партнёрша обязана обеспечивать помещение для исполнения своих обязанностей.

2.6. Совокупление иными путями, неуказанными в пункте 1.1 настоящего договора не допускаются, кроме случаев предусмотренных в пункте 3 настоящего договора.

2.7. Партнёрша обязуется принимать необходимые меры по предотвращению беременности, используя контрацептивные средства.

2.8. Документом, подтверждающим оказание Исполнителем услуг (п.1.1. настоящего договора) в полном объеме, является акт приемки оказанных услуг.

 

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

 

3.1. В случае несоблюдения сроков предоставления интимных услуг, Партнёрша обязуется делать партнёру минет 1 раз за каждый день просрочки.

3.2. В случае не предоставления Партнёршей помещения, Партнёрша обязуется сделать минет за каждый факт не предоставления помещения.

3.3. В случае выявления у одной из сторон признаков болезни, передающейся половым путём по вине другой стороны, виновная сторона обязана оплатить лечение и все связанные с болезнью расходы, а также выплатить пострадавшей стороне компенсацию за моральный ущерб в размере 10 минимальных размеров оплаты труда.

3.4. При появлении беременности, Партнёр ответственности не несёт.

3.5. При допущении иных нарушений, стороны несут ответственность в соответствии с действующим законодательством .

 

4. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ

 

4.1. Настоящий договор вступает в силу в момент его подписания сторонами и действует до полного исполнения сторонами принятых на себя обязательств.

4.2. Изменения в договоре вносятся по взаимному согласию сторон и оформляются дополнительными соглашениями.

4.2. Настоящий договор может быть расторгнут по желанию Партнёра.

4.3. Во всем ином, не урегулированном в настоящем договоре, Стороны будут руководствоваться действующим законодательством .

 

ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН

 

«Партнёр» _____________________ «Партнёрша» _____________________

____________________ _________ _ _____________________

____________________ _________ _ _____________________

____________________ _________ _ _____________________

 

 

 

=================================================

 

 

А К Т

 

приемки оказанных интимных услуг

 

Город _______________________- «____»____________200 ___ г.

 

 

 

 

 

 

_____________________________________________, именуемый в дальнейшем «Партнёр», и _____________________________________________, именуемая в дальнейшем «Партнёрша», заключили настоящий договор о нижеследующем:

 

1. Партнёрша в соответствии с Договором на оказание интимных услуг №_____

от «____»____________2000 г., (Далее по тексту - Договор), оказала Партнеру следующие услуги:

половое сношение путём совокупления мужским половым членом в женский половой орган.

 

ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН

 

«Партнёр» _____________________ «Партнёрша» _____________________

____________________ _________ _ _____________________

____________________ _________ _ _____________________

____________________ _________ _ _____________________

 

Такие дела...

[Moroz]

Договор о любовных отношениях

 

Договор о любовных отношениях

 

 

 

г. _________________ “ ___ ” _______ 200 ___ г.

 

Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

 

1. Предмет договора.

 

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

 

2. Обязательства сторон.

 

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.

2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.

2.1.10. Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).

2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

 

 

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

 

3. Срок действия договора.

 

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

 

4. Ответственность сторон.

 

4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.

4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.

4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.

 

5. Прочие условия договора.

 

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.

5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

 

6. Подписи и реквизиты сторон

 

 

 

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

 

__________________ (____________)

 

“___” __________________ 200 ___ г.

 

 

 

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

 

_____________________ (______________)

 

“___” ________________ 200 ____ г.

Другая версия...

[Moroz]

Здравствуй, Серега!!!

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.

Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

[S.A.Y.]

Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно

бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости.

Бросить курить можно только перестав курить.

Это справедливо и во всех прочих отношениях.

 

***

Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов,

вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических

экспериментов.

Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: <Своими массовыми убийствами

молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что

этим он безнадежно испортил свою карму>.

 

***

Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно

офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет

бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.

 

 

***

Часто спрашивают: <Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?>. Нам прискорбно и

печально говорить об этом, но ответ- <да, открыт>. И остается лишь

надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до

конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою

человеческую сущность.

 

***

Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.

 

***

Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые

отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки

обуви. Подобными знаниями следует дорожить.

 

***

Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну

собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие

совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой

демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань

одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.

Об этом же говорили мудрецы древности: <Мастера видно по стойке>.

 

***

Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего

онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании.

Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо

учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение

кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут

по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.

Об этом же говорили и мудрецы древности: <Не следует стреляться, если

боишься запачкать мозгами обои>.

 

***

Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все

равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай

всегда помнит о своем уровне дискуссии.

 

 

***

Дмитрий из <Пролайн-сервис> однажды стал свидетелем того, как двое его

коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях

проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел

решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как

что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил

один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на ***, но,

поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал.

Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как

говоришь- без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное

качество- применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых

вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых

действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их

не менее важно.

 

***

Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе

сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: <Следует отказывать

коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно

поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что

можете отказать себе в очень и очень многом>.

 

***

Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить.

Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех

Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли

акционеров.

 

***

Часто приходится слышать такие заявления: <Можно обманывать других, но

никогда не лгите себе>. С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так

же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это

делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам

кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.

 

***

Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая

результата.