Улыбнуло

[InSAn]

Проходной кандидат на выборах в Украине:

[Валерий Валентинович]

Развод

 

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

- Что ты мне суешь свою туфлю?

- Ребе, посмотрите на эту туфлю.

- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?

- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

[banker]

довольно прикольный ресурс lurkmore.ru/

 

анекдот оттуда:

Доставляющий ученик приходит к одному Гуру...

---У Гуру, гуру станьте моим учителем

Гуру затягиваясь самокрутью..

---Г Ты летать умеешь? (повторно затянувшись)

---У Нет, но но но...

---Г уябуй накуй, приходи когда научишься (втянулся)

Прошло 5 лет

---У Гуру, гуру станьте моим учителем

Гуру затягиваясь самокрутью..

---Г Ты летать умеешь? (повторно затянувшись)

---У Нет, но могу зависать в воздухе - хуяк и внатуре завис.

---Г уябуй накуй, приходи когда летать научишься (втянулся)

Прошло ещё 5 лет

---У Гуру, гуру станьте моим учителем

Гуру затягиваясь самокрутью..

---Г Ты летать умеешь? (повторно затянувшись)

---У Да, да и - и бля полетел..

Гуру затягиваясь посильнее...

---Г Ну нихуя ж себе...

[Alik_Son]

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.

Равняясь с ней, он шепчет:

- Девушка, а сделайте мне минет...

- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!

- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти

в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое

платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для

вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...

Сквозь чавкающие звуки снизу:

- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

[Freebird]

Паша директор съемочной группы. Мы с ним сейчас доснимаем проект. Поэтому Паша часто звонит мне, а я ему. Общаемся про декорации, количество смен, состав группы, деньги, актеров, павильоны и прочую организацию процесса. За один день мы совершаем по много звонков друг другу.

А я весь день работала дома, делала раскадровки. А потом решила лечь спать, потому что почти до утра сидела на монтаже и очень устала. И тут мне звонит режиссер монтажа. Я еще думаю: брать трубку или нет? Опять скажет, что они перемонтировали материал и мне надо снова переделывать все бумажки. Ну что он еще может сказать? Лучше не знать. Ну сколько можно?.. Но беру трубку, куда деваться. А режиссер монтажа говорит: "Алеся. Срочно позвони Паше и скажи, что мы нашли мяч и чтобы он шел обратно. А то у нас нет его телефона".

Паша сегодня поехал играть в футбол. Потому что он почти до утра считал смету и устал. Они играли, а мяч потерялся. Ну, пнули его куда-то. И Паша пошел искать мяч. А пока он шел, то мяч нашли, а Пашу потеряли. А номера Паши ни у кого нет. А мой есть. Паша идет где-то и ищет мяч. И тут я ему звоню. А он идет и думает: брать трубку или не брать? Опять эта Алеся скажет, что съемочный план поменялся и мне надо снова переделывать все бумажки. Ну что она еще может сказать? Лучше не знать. Ну сколько можно?.. Но берет трубку, куда деваться. А я ему говорю: "Паша. Мяч уже нашли. Иди обратно".

[Freebird]

когда у меня когда-нибудь родится сын Вася, то Вася будет все время ходить с саблей. это произойдет вот почему. Вася посмотрит какой-нибудь мультик, а у главного героя будет сабля. и Вася тоже так захочет. мы будем покупать ему по сабле в день, потому что за саблю Вася будет шелковым, слушаться, убирать за собой игрушки (тоже сабли) и без каприз ложиться спать в 9 (с саблей). один раз я скажу своему мужу: думаю, надо отвести Васю к детскому психологу. он с саблей не расстается. вдруг это какое-то отклонение, я читала в журнале. муж мне скажет: да ну… и тут же уснет. а я буду лежать и накручивать себя про саблю. потом я найду самого популярного психологического доктора для детей, к которому трудно попасть на прием, потому что он очень известный и дорогой. но я через знакомых договорюсь и доктор нас примет без очереди за двойную плату. Вася будет сидеть в приемной с саблей, которую мы берем обычно для выходов. для гостей у нас будет другая сабля. для детского сада тоже другая. доктор пригласит нас в кабинет. он будет сидеть на стуле, протянет Васе руку, мол, ну как тебя зовут, а? а Вася в ответ ебнет доктора по руке саблей. доктор скажет: ай, так нехорошо! надо извиниться! и якобы приветливо улыбнется, потому что он детский врач. а я скажу: Вася! немедленно извинись! а он будет стоять и сжимать губы. тогда я присяду рядом с ним и скажу, заглядывая в глаза: ты слышишь меня? Вася, извинись! а он будет стоять со сжатыми губами (весь в отца) и скажет: мама! этот доктой не встай, когда здоровался с ультракомандиром! (согласно мультипликационной иерархии Вася будет как раз ультракомандиром). а Драмуксийглаз (как-то так будут звать любимого Васиного персонажа из мультика, которому Вася подражает в плане сабли) никогда такого не прощал! и сидя около Васи с саблей я пойму, что нельзя его сейчас предавать. и скажу: извините, доктор, мы не можем извиниться. и мы пойдет с Васей из кабинета. а Вася повернется, уводимый за одну руку, а другой, в которой сабля, погрозит доктору и скажет: ууу, это тебе еще повезло!

[InSAn]

Вася будет сидеть в приемной с саблей, которую мы берем обычно для выходов. для гостей у нас будет другая сабля. для детского сада тоже другая.

 

Интересно - что автор курит? И где почем берет?

:-D

[Moroz]

- Папа, папа, а правда, что на форумах тупеют?

 

- Гы, сынок, лол!

[Moroz]

[Бес]

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от

калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом

проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...

Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.

И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:

- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.

- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...

Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается

выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...

[Teletrek]

Цикл из 5-ти рассказов про мужика у которого были говорящая кошка и собака.

Баян,но все-же...всегда с удовольствием перечитываю

Рассказ первый :"Соль кончилась"

 

 

Соль кончилась. Всегда была, а тут - на тебе.

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

 

 

- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ***ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.

Выблядки к стати вели себя достойно, тут она на***ела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, *** его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и *** на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

- Доброе утро!

- Здравствуйте.

- Как настроение?

- Как обычно.

- Вы до скольки сегодня работаете?

- До восьми.

- Я могу за вами заехать?

- Зачем?

- С целью пригласить на приятный вечер.

- У меня дела.

- В смысле месячные?

- Мужчина, вам пошутить не скем?

- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.

- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал.

- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.

- С любовью к вам.

- Что-то долго собирались.

- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!

- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:

- Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.

- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте ***еть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.

- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!

- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.

- Купил бы по необычней чего-нибудь.

- Чего?

- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.

Делать не***, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.

- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

- Кто там?

- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

- Ух ты! Спасибо! Проходи.

- Да ну, муж ревновать начнёт.

- Какой муж, я ж два года в разводе!

- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

- Да мы разошлись.

- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.

- Другого нашла.

- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь – собаке говорю.

- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.

- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.

- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.

Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.

- Ну не знаю, надо подумать… - ***ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли – я под руку её цап и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.

- А что за ужин? - мысли похоже догнали.

- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…

- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.

- Беременные? – галантно подшучиваю.

- Почему сразу беременные, просто не пью!

- Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне ***ятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

- Собака…

второе, когда выходит кошка:

- Кошка…

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь ***ануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в карету загрузим.

Показал где ванная, вернулся к своим. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.

- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.

- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.

- Сам с собой, привычка от армии осталась.

- А где служил?

- РВСН.

- Что это такое?

- Ракетчики…

- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.

- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.

- Как это нет, а если война?

- С кем?

- С Американцами.

- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

- А что это такое?

- Это? Говно!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.

- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:

- Кто играет?

- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!

Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?

- Кто там?

- Я - жена ушедьшая.

- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на *** (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

- выпейте, поможет, бля буду…

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:

- Она ёбнутая, орёт как телевизор.

- Не*** языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась *** его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.

- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт "ГООЛ"!!!. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:

- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.

- Уёбывайте, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.

- Этот что-ли?

- Что "этот"?

- Новый избранник.

- Ааа, ага, он, ***ас.

- Живой хоть?

- Собака сказала, что ни чего страшного.

- Кто?!

- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.

- Ну тогда пойду успокою твою…

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?

- Так, знакомая, зашла в гости…

- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" её вырубила?

- Да.

- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.

- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

 

:-D

[Volna*]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из .опы, руки из .опы"...

[Moroz]

(ссылка на изображение устарела)

[Бес]

Новость дня: Победитель конкурса "Как вывести Украину из кризиса?" дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

[Nonstop]

После разговора с Ющеко Путин заявил: если Украина вступит в HАТО, то это будет просто членством.

[S.A.Y.]

В ОТДЕЛ РАЗРАБОТЧИКОВ:

To whom it may concern:

Эй вы там!

Я целый день тестирую вашу дурацкую игру «Сотворение мира» и нахожусь в недоумении: практически ничего не работает. Несколько раз я ее перезапускал, но постоянно вижу только черный экран. Не знаю, какой калека это разрабатывал, но ничего кроме раздражения ваша игра не вызывает. Если есть там у вас хоть кто-нибудь, кто что-то соображает, прошу мне немедленно ответить.

 

Брайян О'Гольденберг, Отдел Тестирования, Торнхилл

 

***

 

В ОТДЕЛ ТЕСТИРОВАНИЯ

Уважаемый мистер Гольденберг,

Я лично принимала участие в разработке этой игры и не понимаю ваших претензий. Судя по всему, вы даже не сумели преодолеть первый уровень, а между прочим игра, если вы обратили внимание, предназначена для детей среднего школьного возраста. Первый шаг весьма простой: обведите мышкой часть черного экрана и нажмите кнопку «Delete» - мне просто неудобно объяснять вам такие примитивные вещи.

С уважением,

 

Люси Фэр, Отдел разработчиков, Торонто

 

***

 

Уважаемая мадам Люси Фэр,

Благодарю вас за подробный ответ, действительно, мне удалось отделить свет от тьмы, и я успешно перешел на второй уровень. Здесь все было довольно просто и я легко наделал несколько планет и крупное светило в центре. На главной планете я насадил растений без проблем. Но когда дошло дело до живых существ у меня почему-то поползли огромные ящеры – они буквально все заполонили, и теперь я не знаю, что делать. Четыре дня я бьюсь с этими уродами и все без толку. С нетерпением жду вашего совета, мадам!

С уважением,

 

Б.О'Гольденберг

 

***

 

Уважаемый Б.О'Гольденберг, честное слово, я не против вам помочь, но у меня такое ощущение, что вы не очень хорошо учились в школе. Обратите внимание на температуру планеты - если вы ее понизите - ваши динозавры вымрут все до одного.

Успехов,

 

Люси Ф, (мадемуазель, между прочим).

 

***

 

Дорогая Люси!

Игра просто замечательная! Вы выпустили в свет необыкновенный продукт, который интересен и детям и взрослым. Я дошел до шестого уровня и создал человека. Я попытался сделать его похожим на меня и назвал в честь моего дедушки Адамом. Мне очень неловко вас отвлекать, но проблема возникла у меня с созданием для него подруги. Я копировал Адама и отрезал лишние части, но все без толку. Все равно получается мужчина, а мне нужна женщина.

С глубокой симпатией,

 

Брайян Гольденберг

 

***

 

Дорогой Брайян!

Это проще простого – вы забыли про стволовые клетки. Возьмите у вашего Адама какую-нибудь не очень нужную для дальнейшей игры часть тела и вырастите из нее ему подружку.

У вас все должно получиться.

Жму руку,

 

Люси

 

***

Милая Люси! Это просто неописуемо. Они необыкновенно подходят друг другу и я часами наблюдаю, как между ними зарождается настоящее чувство. Возможно кто-то проходит все уровни быстрее, но для меня эти шесть дней показались вечностью. Кстати, что вы делаете завтра, в субботу? Не встретиться ли нам с вами – мне случайно достались два билета в цирк Дю Солей на завтрашний вечер. Жду с нетерпением вашего ответа.

 

Брайян

 

***

 

Дорогой Брайян, я давно мечтала попасть на это представление. Завтра я выходная – давайте у входа в цирк? Я буду в черном платье с хвостом. А я как вас узнаю?

 

Л.

 

***

 

Люси, заметано. А я буду весь в белом. До встречи.

 

Ваш Б.

[Таракока]

Голь на выдумки хитра.

(ссылка на изображение устарела)

[Volna*]

Мусор сдает экзамен по английскому языку

 

(ссылка устарела)

 

Ну как их не любить, шельм..

[AndyAntonov]

- Папа, папа, а правда, что на форумах тупеют?

 

- Гы, сынок, лол!

 

Гы, эта жы бойан.

[Moroz]

Гы, эта жы бойан.

 

Зато актуальный и нестареющий.

[teonit]

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с

нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из

окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из

первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным

бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот

придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот

буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором

зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми

глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.

В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,

учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...

А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного

возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли

нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.

Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически

вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни

здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза

нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника

в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался

необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой

игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где

малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить

куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти,

если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.

Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи

объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял

и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет

переучиваться ему западло будет.

Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И,

примерно через месяц, это случилось...

В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она,

нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор

Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на

руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и

он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.

Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой,

кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:

- Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает

и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А х%ли, мы с ним вдвоем

раз 50 на медведя ходили...

[baton1976]

Голь на выдумки хитра.

(ссылка на изображение устарела)

 

Ха, я тоже как-то шампура зыбыл взять. Ничего... вилы тоже рулят!

[teonit]

[Nonstop]

Сколько раз уже смотрел, а всё равно ...

 

www.youtube.com/watch?v=H6YFs_3z0OA

[Homeowner]

(ссылка устарела)

никого не узнали?

ну и слава Богу!

 

До последней секунды холодок был (ссылка устарела)