Ревизор Опубліковано: 16 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2009 Командиp командует солдатами: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.. А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ревизор Опубліковано: 16 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2009 Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Parliament", но депутат из меня так и не получился. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Azimut Опубліковано: 16 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2009 -Официант, можно мне кофе? -А х#й тя знает, можно те кофе... нельзя те кофе.... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Azimut Опубліковано: 16 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2009 - Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У Вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Azimut Опубліковано: 16 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2009 Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
ШуRik Опубліковано: 16 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2009 Было давно, еще при Союзе : утро, Киев, забитый трамвай на полпути ж/д вокзал -Лукьяновка. В трамвае стоит военный офицер(В), а возле него сидит бабка(Б) с корзинами.В одной из корзин он увидел куриные яйца. Завязался диалог : О: - Тьотю, ви не базар їдете? Б: На базар! О : Давайте я у Вас куплю десяток яєць. Б : Давайте! Бабка начинает копаться в соседней корзине, но что-то не может найти. Потом оборачивается и через весь трамвай кричит своей знакомой : -Марусю, дай но тряпку, солдатику яєчка повитираю... Трамвай рухнул:lol::lol: Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бигдус Опубліковано: 16 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2009 Продаю на рынке сельхоз инвентарь. Подходит прапорщик иберет 4 черенка для лопат. Самих лопат у меня несколько видов, выбирает не самые лучшие- я советую всякое и говоря что копать ими не удобно. В ответ он говорит - мне не траншею рыть нужно, мне нужно чтобы они (солдаты) хорошенько за....бались. Второй случай -легенда. Весна сезон на селхозинвентарь. Вторая половина дня, устал жутко в руке пачкажмаканных гривень-складываю, сортирую. Подходит жгучая брюнетка лет под 35 с очень красивой фигурой , спортивном прикиде, блайзер, волосы собраны в пучек. (Плейбой отдыхает) декольте..... и большые роговые очки. Моего роста 176 см. И наклонив голову томным и громким голосом говорит " Мне доктор прописал палку"... "Сделайте мне пожалуста палку". Рядом одни мужчины и немая сцена и сальные ухмылки. Я не растерялся и задал вопрос: "Какую". Ответ поверг всех в шок. "Толщиной в обхват пальцев и длиной до того места где сходиться разрез на груди" и все это было показано очень красиво. Мужики рядом млеют. У меня нет таких , у меня только стандартные, я начал понимать , что ей нужно палку для гимнастики." Возьмите вот эту палку (к граблям) и пусть ваш мужчина сделает Вам палку" Вответ истерически и очень громко: "Ну нет у меня мужчины для того , чтобы делать палки" Я имел ввиду подгонку держака граблей до нужных размеров. Базар этот случай всоминает мне уже пару лет. Ну она тоже молодец-пошла по рынку и принисла ножовку и мне пришлось отпилить кусок держака... 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
LaRsoN Опубліковано: 16 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2009 СЕГОДНЯ ПРОСНУЛСЯ ОЧЕНЬ РАНО,буквально с первым перфоратором!!! Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! Анекдот на языке оригинала, так что сорри Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста та й каже: - ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту????? Гусь в шоці ......Ну, каже, приблизно 15 км в час 30 метрів над землею. Глиста почула та й залізла назад... Ну летить гусь, летить, тут знов глиста вилазить: -КОМАНДІР!!!!! Яка швидкість і висота польоту???? Гусь каже: 80 км в час 150 метрів над землею.... Залізла вона назад, ну гусь вже летить аж запінився..... Вилазе глиста: - НАЧАЛЬНІК!!!!! Яка швидкість і висота польоту??? Гусь каже: 150 км в час 300 метрів над землею.... А глиста: - ГУСЬ, БЛЯ, ти дивись не всрись, бо пасажири волнуються.... ФРАЗЫ АВТОИНСТРУКТОРА... - Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) - Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! -Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! -Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... -Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.. - Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! ! - Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр" Две подруги: -Твой муж курит? -Да,но только после секса. -А как же здоровье? -Ну,я думаю.две-три сигареты в год ему не навредят. .Кум приходит к куму: - Куме! Для вас - три новости. - Кажи!!! - Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем! (кум - за сердце) - Божечки!!! - Новость вторая - я тебя люблю, куме!!! (кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!! - А третья та, что я сильнее!!! 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
рыбак Опубліковано: 17 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 17 жовтня 2009 В Житомире 12 июня, во время обильного ливня дорожные работы только начинаются. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Nonstop Опубліковано: 18 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 18 жовтня 2009 Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной Аптеке невольно наводит на мысль: "Как все же серьезно больно человечество!" Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Леонид Опубліковано: 19 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 19 жовтня 2009 Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет". У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки. 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Azimut Опубліковано: 19 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 19 жовтня 2009 - Я, вот, в мужчине в первую очередь ценю не красивое тело, а мозг. - Ты совершенно права, дорогая! Тело.. оно же стареет... А, вот, мозги можно е@ать всю жизнь ! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 19 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 19 жовтня 2009 Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу. А недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный, и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался, короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную трупку(это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть, да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал. Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось. Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось, опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила. Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА! Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю. Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его "ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и дипломом закусить. 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 19 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 19 жовтня 2009 Приятель рассказал историю типа "и жалко, и смешно" Преабмула (абосла) такая - 1. у приятеля с женой сыну 4 года, парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти не оставляет. 2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая на застеленную кровать художественной грудой. 3. у них есть кошка, которой запрещается спать на кровати. Сама история: они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались одни. Приятель от таких разговоров "завелся" не на шутку, ворвавшись в квартиру с женой в объятиях он швырнул ее на кровать, прыгнул сверху и совершил весьма энергичный половой акт. По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и оттуда выползла совершенно охуевшая, с мокрой задницей и хромающая на две ноги из четырех, кошка. Окинув хозяев взглядом, в котором читалось "я не буду больше спать на кровати, только не делайте больше ТАК!", она ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра и отпоена домашним молоком. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Shasha Опубліковано: 19 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 19 жовтня 2009 андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода? тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа. андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. - если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Nonstop Опубліковано: 19 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 19 жовтня 2009 Сильный рывок вперёд – является следствием хорошего пинка под зад! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
ШуRik Опубліковано: 20 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 20 жовтня 2009 Золото американской нацииВсем привет.doc Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Freebird Опубліковано: 20 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 20 жовтня 2009 - прощай любила всей душою еще есть время до такси давай из справки о банкротстве тебе цигарок накручу - вторые сутки над олегом колдуют лучшие врачи и смерть качая головою опять фиксирует прогул - олегу мама рассказала что плохо секс курить и пить стряхнула пепел в рюмку водки и к папе в комнату ушла - наш президент владимир путин медведев дмитрий наш премьер я их возможно перепутал их мамы путают уже - с утра до вечера соседям играет музыку олег на необычном инструменте с зеленой кнопкой и сверлом - погода шепчет двести граммов а ты парируешь пятьсот и только утром понимаешь природу трудно обмануть - олег скажи ведь ты букмекер зачем тебе ещё театр ты чо в антракте на ромео что выжил ставят семь к пяти - коты на крыше страшно воют а от соседей блэк метал от от других соседей витас а я назло им всем глухой Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 20 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 20 жовтня 2009 Сильный рывок вперёд – является следствием хорошего пинка под зад! Это точно! Вот доказательство: - www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=331648&postcount=61 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Евгения Опубліковано: 20 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 20 жовтня 2009 Цемент и поэзия. Санек открыл калитку и зашел во двор. Колян не заметил Санька, так как был полностью поглощен возведением отмостки вокруг дома. Санек подошел поближе, достал из кармана яблоко и произнес: - Здорово Колян! - Привет! Ответил Колян не отвлекаясь от своего занятия. Санек начал есть яблоко, молча, смотря на процесс создания отмостки. Через пару минут ему это надоело, и посмотрев на стоящий рядом стул Санек сказал: - Слышь, Колян, а стул тебе зачем? Положив очередную плитку Колян ответил: - Понимаешь, Санек, кладешь так вот плитку пол дня, устанешь как собака и в этот момент хочется продекламировать Есенина, залезаю я на стул и начинаю декламировать, обычно из раннего… lovenature.livejournal.com/95862.html 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Freebird Опубліковано: 20 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 20 жовтня 2009 О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов. Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку. Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов. В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрелии наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая. У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле – это мусор. А те же кости, покаканные гусями – уже явление природы. Поэтому всё несъеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно. Рефлекторно маменька до сих пор делает Это. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники. Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал. Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру. Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень. Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре. Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и прошлое. Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала. Дуся в консераториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас. Я вчера заходил к маме, она как раз в окно вареник выкинула. Развспоминался. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Freebird Опубліковано: 20 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 20 жовтня 2009 Про бетон возмездия. Смотрел передачу про суд. Плакал от торжества справедивости. Там один мальчик мерзко себя вёл с детства, курил табак, плевал где люди ходят, пел матерные песни. А учился так плохо, что после школы всем серебряные, золотые, а ему пластилиновую медаль дали, с надписью «чтоб ты сдох, проклятый двоечник». Мальчик добывал гормоны роста из окорочков, распух что твой диплодок, стал асоциальным элементом. Поставил под окно БМВ и поехал в Египет загорать. Так делают все асоциальные элементы. Поэтому, кстати, египтяне нас боятся и никогда не нападут. Они думают, тут вся страна такая, хари не влазят в фотоаппарат, сплошь асоциальные, на БМВ, с пластилиновыми медалями за образование. Пока мальчик прививал бедуинам уважение к России, его авто не скучало. Анонимный Робин Гуд бахнул люк монтировкой и влил в салон полтора куба прекрасного бетона. За всё. За непереведённых через дорогу старушек, за сожранный с двойками в шестом классе дневник и за ночные серенады, за неумение отличить кошку от угонщика. Накопилось у кого-то Бетон с машиной слились в единое, вышла очень крепкая конструкция, хотя и малопригодная для поездки с женщинами на озеро. Много гастарбайтеров должны были неделю махать перфораторами, чтоб пробиться хотя бы к замку зажигания. Диплодок ходил по Родине загорелый и расстроенный. Он не был совсем бесчувственным, в его сердце жила любовь к технике. Движимый любовью, он живо нашёл капитана разбойничей бетономешалки, что в тот день развозила бетон для нужд мстителей микрорайона. Капитану дали почувствовать себя свадебным бубном, постучали в него, постучали, потом в суд привели. Стали объяснять про частную собственность. И тут бетономешалкин адвокат, красивенная тётка, солярием прожаренная до хрустящей корочки, достала из сумочки старушку-соседку. Соседкина жизнь состояла из фонедоскопа, тетрадки и массы свободного времени, пенсионерия через стенку всё слышала, её протоколов хватило бы на на тысячу лет тюрьмы диплодокам Москвы и области. Прокурор, конечно, орал что не надо нам старушек, что подслушивать нехорошо, но там все были живые люди, было интересно. - Валяй! – сказал народ старушке. Так вот, у диплодока оказалась невеста и ещё любовница, а у любовницы полюбовник, он-то и устроил акцию, пока капитан бетономешалки пописать отошёл. Вроде бы он. Судья сказала, её это не касается. Главное – капитан не виноват. Приговор такой: Капитану бетономешалки впредь велели писать, не выходя из салона. Бабушке наказали больше не подслушивать и подмигнули двусмысленно. Полюбовнику пожелали богатырского здоровья и крепости в области бубна. Только диплодоку судья ничего не сказала, просто посмотрела, как обычно бетономешалки смотрят на БМВ. Очень хорошая передача. В ней правое дело торжествует над баварским автопромом. В ней человек дороже механических монстров. Особенно спящий человек. А к той сволочи, что всю ночь у меня под окнами бибикала и сверкала праздничными огнями, я нынче приеду на бетономешалке. Спрошу, чего ей не спится. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Freebird Опубліковано: 20 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 20 жовтня 2009 Батальное полотно. Как-то раз мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил. За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли в во что получится. В мячик. Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы. Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан сказал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом. Главным достоинством папеньки был вострый вум. По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо. Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно. Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах. Враг нёс потери. Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак. Конечно, через два миллениума про этот подвиг сняли бы фильму - "1 спартанец". Но машинисты оказались изрядные сапиенсы, догадалсь: если по-умному, можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой. Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше. Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Пока всё не наладится. - Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов. На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз стал как бритая писька, у кого скула примотана скотчем... 15 суток не случились, поскольку формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась лейтенанту неумеренно льстивой, а другой сочинить тот не умел... После батальи, говорят, папенька форсил перед друзями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!" Конечно, всем нравилось, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами. А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой. 8 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Azimut Опубліковано: 21 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 21 жовтня 2009 Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был Рыба по гороскопу и говно, как человек. Жить надо так, чтобы депрессия была у других... Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные. Самая страшная примета это когда черный кот, перебегая вам дорогу, разбил зеркало пустым ведром. Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!! ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК - ЗЛА НЕ ПОМНЮ... ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ. Когда на душе скребут кошки - это не просто так... Это они насpaнное закапывают... Mогу нахамить, заранее извиняюсь... Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно. Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться... Женщины - как интернет. Кому "то-com", кому "то-net". Жизнь, как туалетная бумага... кажется, что длинная, а тратим на всякое говно... Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный. Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ. Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать. Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове! Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!! Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!! 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Freebird Опубліковано: 22 жовтня 2009 Поділитись Опубліковано: 22 жовтня 2009 Подлинная история пиксаровской лампочки (ссылка устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз