Улыбнуло

[bambino]

Молодой человек в аптеке:

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- да нет! что вы!... она у меня красивая...

[Dr.Yura]

неулибнуло

 

youtu.be/0aJhNVQiOhU

 

 

[nataliko]

неулибнуло

 

youtu.be/0aJhNVQiOhU

 

 

Мрак!

[Dr.Yura]

[Dr.Yura]

[Dr.Yura]

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

 

 

Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.

 

 

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

 

 

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

 

 

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

 

 

- Ты такой несчастный.

- Почему?

- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.

- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.

- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

 

 

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

 

 

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

 

 

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

 

 

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

 

 

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

 

 

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:

- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.

- Для чего?

- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

 

 

- Почему на тебя жена так ругалась?

- Зарплату пропил.

- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.

- Это была её зарплата.

 

— У тебя красивая линия подбородка.

— Спасибо. Я много жую.

 

 

Обьявление: "Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!"

 

 

- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…

- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!

 

 

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.

Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?

— А без валенок никак нельзя, не догоню!

 

 

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!

— Все нормально, я — би!

— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

 

 

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

 

 

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)

 

 

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

 

 

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

 

 

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.

Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.

 

 

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

 

 

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.

В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:

— Алина...? — Игоревна!

— Мария...? — Александровна!

— Роман...? — Дмитриевич!

Подходит к очередному ребёнку:

— Максим...?

Мальчик молчит.

— Максим, как твоего папу зовут?

Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.

— Ну, как мама папу зовёт?

— «Любимый»... иногда «***»...

Улыбается вся очередь

[Vaverka]

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!

— Сколько?

— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!

— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.

— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

 

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.

Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:

— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…

 

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.

— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.

— В банк? — переспросил тот.

— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

 

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.

— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.

— А как же внук?! — растерялся задержанный.

— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!

 

— Зачем тогда было в банк ездить?

— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.

— А на дачу?

— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!

Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

[Dr.Yura]

search: тебе можно поручить организацию вечеринки к моей свадьбе?

Hetas: Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.

search: что???

Hetas: дурацкий голосовой набор я король вечеринок теперь дело за мной

 

 

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.

- Скажите, а вы правда консул?

 

[^]

DOCTOR77

13.05.2015 - 08:13

6

Статус: Online

 

 

Ярила

 

Регистрация: 28.02.11

Сообщений: 7744

Любовь — это одна душа в двух телах.

Ну или два тела в одном душе.

 

 

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.

— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!

— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

 

 

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

— Ку-ка-ре-ку....

Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

— Вот что значит знание иностранных языков!

 

 

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

— А я все знаю!!!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.

— Только папе не говори!

Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:

— А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

— Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

 

 

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ:

— Протрезвей, блин, я планшет.

 

 

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.

— Здравствуйте, что будете заказывать?

— Пять бигмаков.

— Не желаете ли еще картошку-фри?

— Нет.

— Тогда, может быть, колу?

— Нет.

— Круассан?

— Нет.

— Десерт?

— Не-ет!

— Вам соус или кетчуп?

— Ничего больше!

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:

— Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.

Я, копируя ее улыбку:

— Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.

— Н-н-н-не важно.

— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?

— Н-н-ну…

— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?

— Э-э-э…

— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:

— Я поняла.

 

 

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!

— Вы запомнили эти места?

— Да!

— Больше туда не ходите.

 

 

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...

— А сын? ...

— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

 

 

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

— А тебе лишь бы ужин не готовить!

[Dr.Yura]

***

 

 

Друг рассказал.

Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).

- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...

- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.

- В смысле?...

- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.

- Ааа, нееет, эт не к нам...

- Как не к вам??? Вы группа разбора?

- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!

- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?

- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

[Dr.Yura]

*****

 

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

 

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.

Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.

Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

[Dr.Yura]

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:

- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.

Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

[*Alexey*]

Yaroslav Rudkivskyy

Ходив у місцеву лікарню, у відділення функціональної діагностики.

У коридорі черга: кілька бабусь, десяток дітей-вихованців дитсадка і їх вихователька. Вона тримає в руках список для уточнення деталей - підходить до дітей по черзі і з'ясовує ім'я-по батькові кожного:

- Аліна ...? - Ігорівна!

- Марія ...? - Олександрівна!

- Роман ...? - Дмитрович!

Підходить до чергової дитини:

- Максим ...?

Хлопчик мовчить.

- Максим, як твого тата звати?

Посміхається, розгублено дивиться по сторонах.

- Ну, як мама тата кличе?

- «Коханий» ... іноді «***» ...:D:D

[Dr.Yura]

Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!

Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:

- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! - А затем в глазах появляются бесенята и он выдает - А хули б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

 

 

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

 

 

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

 

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.

 

 

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

 

 

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

 

 

- Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь?

- Я ему даю.

 

После Евромайдана Снежана из Тернополя, как и все великукры, мечтала увидеть конец проклятых москалей. Прошёл год и её мечта сбылась в Москве на Ленинградском шоссе.

 

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

 

Все арахнофобы на самом деле – латентные пауки!

 

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

 

У меня раздвоение личности и это не смешно.

А потом смешно.

 

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

 

Правда похожа на проститутку. Все хотят, никто не любит.

 

"Взорвало казнет" - выражение, означающее, что какое-то событие в казахстанском интернете получило 2 репоста, 4 лайка и 7 комментариев.

 

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.

- Но мне 26.

- Вот именно.

 

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».

Почему не наоборот?

 

Женщина:

— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.

Мужчина:

— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

 

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичёк лет под 50.

- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?

- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.

- И как вам жилось в демократической России?

- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.

- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу ?

- Ну так это, наелись мы колбасы.

[alfa77]

 

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.

В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:

— Алина...? — Игоревна!

— Мария...? — Александровна!

— Роман...? — Дмитриевич!

Подходит к очередному ребёнку:

— Максим...?

Мальчик молчит.

— Максим, как твоего папу зовут?

Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.

— Ну, как мама папу зовёт?

— «Любимый»... иногда «***»...

Улыбается вся очередь

 

............................. между ними 5 постов)))

 

Yaroslav Rudkivskyy

Ходив у місцеву лікарню, у відділення функціональної діагностики.

У коридорі черга: кілька бабусь, десяток дітей-вихованців дитсадка і їх вихователька. Вона тримає в руках список для уточнення деталей - підходить до дітей по черзі і з'ясовує ім'я-по батькові кожного:

- Аліна ...? - Ігорівна!

- Марія ...? - Олександрівна!

- Роман ...? - Дмитрович!

Підходить до чергової дитини:

- Максим ...?

Хлопчик мовчить.

- Максим, як твого тата звати?

Посміхається, розгублено дивиться по сторонах.

- Ну, як мама тата кличе?

- «Коханий» ... іноді «***» ...:D:D

[Stroim DOM]

Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.

[Stroim DOM]

– Твой отец случайно не Достоевский?

– Нет!

– Тогда откуда у него такой идиот?

[Shadow Lord]

Пусть будет здесь, посетители этого форума заценят )

Такого кидалова я еще не видел, куст помидоров за 2500 грн

 

superpupers.com/catalog/i/2069-startovyy-nabor-pomidory-cheri.html

 

[Dr.Yura]

Пусть будет здесь, посетители этого форума заценят )

Такого кидалова я еще не видел, куст помидоров за 2500 грн

 

(ссылка устарела)

 

 

2500/50до100 грн/кг чи скільки там маєм 50-25 кг помідорів з магазину :D

 

думаю на 5 років вистачить а сезон вони ще дешевші :D

[teonit]

2500/50до100 грн/кг чи скільки там маєм 50-25 кг помідорів з магазину :D

 

думаю на 5 років вистачить а сезон вони ще дешевші :D

 

А если положить деньги в банк - можно всю жизнь на проценты обжираться помидорами. Еще и на огурчики хватит.

[bambino]

А если положить деньги в банк - можно всю жизнь на проценты обжираться помидорами. Еще и на огурчики хватит.

А если деньги потраченные на свою бабу положить в банк, то можно на проценты всю жизнь по блядям, да еще и на мужиков хватит (хотя, говорят, они дороже) :D

Вот скажите нах там батарейки? водичку подавать? Или чтоб лампочка красиво светилась? И еще почему помидоры на тысячу дороже перца?

[Dr.Yura]

А если деньги потраченные на свою бабу положить в банк, то можно на проценты всю жизнь по блядям, да еще и на мужиков хватит (хотя, говорят, они дороже) :D

Вот скажите нах там батарейки? водичку подавать? Или чтоб лампочка красиво светилась? И еще почему помидоры на тысячу дороже перца?

 

народ, це все маркетинг ... десь тут була цікаво стаття про маркетинг :D

[Dr.Yura]

 

мабуть механіків цим кермом будуть шпілі-вілі за неякісно закріплене кермо

[bambino]

народ, це все маркетинг ... десь тут була цікаво стаття про маркетинг :D

Это вы про помидоры за 2500 или про баб, за которых мы тоже сильно переплачиваеи? :D

И, кстати, всего за 300 грн к суперпомидорному коллайдеру можно купить новый картридж. И он снова юн и свеж. А с бабами такое не работает.

[Dr.Yura]

[Dr.Yura]

Это вы про помидоры за 2500 или про баб, за которых мы тоже сильно переплачиваеи? :D

И, кстати, всего за 300 грн к суперпомидорному коллайдеру можно купить новый картридж. И он снова юн и свеж. А с бабами такое не работает.

 

про помідори.

Ну для когось баби, а для когось дружина, дівчина