Улыбнуло

[Леонид]

(ссылка устарела) меня порвало:D:lol:

[Moroz]

(ссылка устарела) меня порвало:D:lol:

 

 

Встречал это в нете, там продолжение было...

[Валерий Валентинович]

jokesland.net.ru/test/zapas.php

 

Интересный тестик... Что у кого получилось? У меня 27 из 35...

Еще предстоит учиться...

[Moroz]

Еще предстоит учиться...

 

Угу, мне тоже:

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 31 вопрос из 35! Поздравляем!

[Леонид]

jokesland.net.ru/test/zapas.php

 

У меня 27 из 35...

У мну 28:D:-o

[vrmsumy]

У мну 28:D:-o

 

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 32 вопроса из 35! Поздравляем!

 

 

а это у меня

[ШуRik]

- Goblin отдыхает:lol:

 

[Валерий Валентинович]

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 32 вопроса из 35! Поздравляем!

 

а это у меня

 

 

Блин...... 27 слов... То ли самый тупой, то ли невнимательно и быстро отвечал...

(Депутаты скоро опять подбросят пару заумных словечек и начнут их мусолить.)

 

Ха-а!!! Зато в другом тесте у меня есть шанс :"Сможете ли Вы заработать миллион? - Результаты теста

У вас самые лучшие шансы когда-нибудь стать миллионером (если вы уже таковым не являетесь). У вас коммерческий склад ума, вы разделяете деньги и службу. Вы не намерены хвастаться своим роскошным образом жизни, а склонны терпеливо умножать свое богатство."

Пошел работать!!!

[Олица]

А у мну...- вот!(ссылка на изображение устарела)

[Валерий Валентинович]

jokesland.net.ru/stestt.html

Действительно интересно. Только у меня - коричневый! :D

[Олица]

jokesland.net.ru/stestt.html

Действительно интересно. Только у меня - коричневый! :D

 

Ха, а у меня синяя дрель...

[Валерий Валентинович]

Решение проблемы с утренней эрекцией - 8 способов...........

fishki.net/comment.php?id=58593

:beer:

[banker]

jokesland.net.ru/test/zapas.php

 

Интересный тестик... Что у кого получилось? У меня 27 из 35...

Еще предстоит учиться...

 

29 однако...эпитимья, млин и дифамация

[baton1976]

jokesland.net.ru/stestt.html

Действительно интересно. Только у меня - коричневый! :D

 

А у меня ЗЕЛЕНЫЙ молоток.

 

"вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление."

[Валерий Валентинович]

Что самое смешное, молоток у многих... Но почему? Я сначала подумал о желтой отвертке, а потом почему о коричневом молотке...

[Ревизор]

А у меня ЗЕЛЕНЫЙ молоток.

 

"вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление."

 

Тю, а если у меня скрипка - то я к кому отношусь?

[Валерий Валентинович]

Тю, а если у меня скрипка - то я к кому отношусь?

 

Не строитель Вы, не строитель....... Нужно о молотках и дрелях думать!

А что может Ревизор ревизировать в филармонии?... ;)

[Ревизор]

Не строитель Вы, не строитель....... Нужно о молотках и дрелях думать!

А что может Ревизор ревизировать в филармонии?... ;)

 

а если скрипка - это хобби?

[Lumen]

Охотнику на заметку — способы охоты: 1. На медведя:

 

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу.

Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.

Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет.

Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения.

Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку.

Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

 

2. На зайца:

 

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой.

Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.

Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.

Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.

Дома показываешь ему духовку.

Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.

Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

 

3. На слона:

 

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.

Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку.

Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает.

Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет.

Предъявляешь права категории С - и он твой.

 

4. На уток:

 

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле.

Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам".

Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой.

Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно".

У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться.

Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

 

5. На лося:

 

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.

Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.

Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки.

За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля.

Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.

Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет.

Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!"

Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[anry70]

(ссылка устарела)

(ссылка устарела)

(ссылка устарела)

(ссылка устарела)

Змінено 6 жовтня 2009 користувачем anry70

[InSAn]

Кому саженцы нужны?

 

[Валерий Валентинович]

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает

у остальных сотрудников:

- У нас Овцехуев работает?

 

 

Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Пациент: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Пациент: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Пациент: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Пациент: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

[ШуRik]

Поручик Ржевский, проведя бурную ночь в публичном доме, одевается и направляется к двери.

Сонный женский голос из под одеяла : поручик Ржевский, а деньги ???

Поручик Ржевский оборачивается и высокомерно : Мадам!!!!! 8) Гусары денег не берут!!!

[AndyAntonov]

Сижу, читаю форум. Ребёнок покупателя, глядя на смайлик :

— А что, они пиво пьют?

— Да.

— А почему они его не выпьют?

...

[ШуRik]

Директор школы приводит в класс новую учительницу рисования:

- Здравствуйте дети! Это ваша новая учительница рисования Мария Ивановна. Она закончила школу с золотой медалью... побеждала на городских, обласных олимпиадах по рисованию... художественную школу... институт с красным дипломом...имеет кучу грамот...

И в это же время краем уха слышит разговор Вовочки с соседом по парте : классная у нас будет училка ... блондинка... длинные ноги ... жоп@ как орешек... грудь 6-го размера...

Директор, поворачивается, глядя Вовочке в глаза и бья себя кулаком в грудь : вот САМ лично, для ВАС выбирал!!!:evil: