Улыбнуло

[Ревизор]

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

 

* * *

 

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

 

* * *

 

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот

 

* * *

 

Народ Соединенных Штатов патологически не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.

 

* * *

 

Порно вещь полезная

когда не хватает места - всегда есть что удалить.

 

* * *

 

Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое.

 

* * *

 

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

 

* * *

 

- Горло болит....

- Простыла что ли?

- Неа.... Натёрла!

 

* * *

 

АвтоЗаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

[Ревизор]

Перспективы нашей экономики:

 

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему

сыну.

Вызвал его к себе в офис и говорит:

- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.

Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,

подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о

том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него

чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...

Отец-банкир его перебивает:

- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?

Заемщик, слегка опешив:

- Один раз в неделю...

- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы

посмотрим, может что-то и получится. До свидания.

Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".

Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические

показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.

Отец:

- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?

Заёмщик:

- Три раза в неделю...

- Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.

Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".

Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен

кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс

забыл и т. п.

Отец:

- Молодой человек, как часто вы моетесь?

Заёмщик:

- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.

- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам

кредит.

Сын в недоумении:

- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!

Отец:

- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто

безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь

готов лизать им задницу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,

ты должен быть уверен, что эта задница будет чистой...

Змінено 23 вересня 2009 користувачем Ревизор

[S.A.Y.]

Поїхали два кума в Іспанію на заробіки. Два роки з ранку до ночі працювали, нікуди не задивлялись. Заробили купу грошей. В останній день - один говорить

- куму, там море - пішли хоч подивимся.

Лягли на пляжі, тай заснули. Коли прокинулись - ні одягу, ні грошей, і їсти хочеться. Мало не плачуть. Нашли біля себе якусь сітку, закинули в море, і піймали золоту рибку.

Та - ну як завжди - 3 бажання.

Кум на кума подивились. Один каже - ти головний, тобі й говорити. Другий кум подумав, тай говорить:

- хочу, щоб он там був острів.

рибка - ну, вже стоіть

- а на остріві - готель 200 поверхів

рибка - є й готель

- і щоб ми з кумом вдвох усе це малярили....

[Леонид]

(ссылка устарела)

[Ревизор]

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..

 

 

 

 

 

 

Вася: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )

Коля: А месячные-то не мешают? )

Вася: а у неё ещё их не было )

Вася: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

[Ревизор]

Арсений Яценюк заявил прессе, что если его еще кто-нибудь хоть раз назовет кроликом, то он запустит в того морковкой.

***

Злые языки поговаривают, что Яценюк решил подключить к своей предвыборной кампании дуэт комиков Моисеенко-Данилец. Как самых больших специалистов по кроликам.

***

- Слышал, Яценюка уже сватают в "Единый Центр"?!

- Просто его улыбающееся лицо на фотографии очень хорошо подходит под агитационный лозунг "ЗА ЕЦ!"

***

- Балога предложил Яценюку возглавить "ЕЦ", но тот наотрез отказывается!

- Это почему же? Он же - любой бочке затычка!

- Он отказывается менять фамилию на ЕЦенюк и требует переименовать партию Балоги в "ЯЦ"!

***

- Яценюк простил Луценко, который назвал его кроликом, но на всякий случай обратился в Общество защиты животных.

***

 

Идёт Луценко с сыном по аэропорту, а навстречу им два полицейских. Луценко говорит сыну:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а до*бутся до нас!

 

**************************

 

Нестандартная проблема встала перед правоохранителями Стамбула. Как вести себя, если на финале Кубка УЕФА украинский министр Луценко, прикрываясь дипломатическим статусом, продолжит избивать немцев?

****************************

Учитывая инцидент в Германии, необходимо срочно разорвать дипломатические отношения с Голландией. Трудно представить, что будет, если и туда доберутся украинские министры.

****************************

Выступает Тимошенко:

- Не понимаю, почему немцы возмущены поведением Луценко? В конце концов, он не министр культуры.

****************************

Пресс-релиз МВД:

«Если и выпил немного Луценко перед вылетом — так это для храбрости. А то, что мобильником бросался, — брехня. Телефон сам летал по салону самолета, у него виброзвонок такой сильный».

*****************************

Ющенко строго спрашивает Луценко:

- Говорят, полиция задержала вас в Германии за пьяный дебош?

- Да-а, сорвали гады такое мероприятие. А ведь было еще столько задумано — взятие Берлина, подписание акта о капитуляции...

*****************************

Кучму спрашивают:

- Как вы думаете, что будет делать министр МВД Луценко, если подтвердится факт его дебоша в немецком аэропорту?

- Я уверен, что нынешний министр МВД будет юлить, как всегда. Хотя другой бы на его месте застрелился, причем дважды!

*****************************

«Если такое министры внутренних дел вытворяют то что же вытворяют украинские бандюки?», — с ужасом подумали немецкие полицейские

***

[Валерий Валентинович]

(ссылка устарела)

 

:lol:

[Ревизор]

(ссылка устарела)

 

и

 

 

(ссылка устарела)

[Ревизор]

удалено .

[Azimut]

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,

Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех моих подруг Нежный муж, любимый друг

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ)))))))))))))))))))))))))))))

 

 

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:

- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?

- Отделяется, святой отец!

- Обоснуй, отрок!

- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?

- Обосновал,... но препохабно!

 

 

Чудеса авиатехники:

- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

[banker]

durdom.in.ua/uk/main/article/article_id/1421.phtml

 

от души посмеялся

[Nonstop]

Плохо, когда один человек приказывает, а 100 человек делают.

Но ещё хуже, когда 100 человек приказывают, а один делает.

[Ревизор]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[AndyAntonov]

Бойан. Порванный. Давно. И брехня к тому же. Пусть проведут тупую сортировку по алфивиту. Результат впечатлит.

[banker]

Бойан. Порванный. Давно. И брехня к тому же. Пусть проведут тупую сортировку по алфивиту. Результат впечатлит.

 

с бойаном согласен, а вот с эффектом нет...иногда сам пишу с очепятками но вроде все все поимают

[AndyAntonov]

Очепятки — одно, а там утверждается гораздо бОльшее. Что вообще не имеет значения порядок букв, лишь бы первая и последняя на месте стояли. Когда эта утка только появилась (лет пять-шесть назад), была идея проверить утверждение. Была произведена алфавитная сортировка символов. Читабельность пропала напрочь. Змінено 24 вересня 2009 користувачем AndyAntonov
очепятки :)

[Shasha]

(ссылка устарела)

креативная реклама арбузов

[неблондинка]

У Маринки муж - дебил

 

Созваниваются бывшие одноклассницы 10 лет спустя. Незамужняя - в ванне, с бокалом ледяного шампанского и шоколадкой, замужняя - в застиранном халате, одной рукой держит младенца, другой мешает суп, еще двое детей буянят на кухне, муж с бутылкой пива в комнате смотрит футбол.

Замужняя, повесив трубку, вздыхает: "Как подумаю, что Ленка там, бедняжка, совсем одна!"

[anry70]

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?

Олечка говорит

- Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит

- А мы зубы чистим один раз в день

Вовочка

- Мы мамку выгнали

Учительница

- Как это?

- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

[Nonstop]

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.

- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.

- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!

- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.

- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

[Бес]

- Заходи, не бойся — муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бля-а-а!

 

- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?

- В бюстгальтере.

- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?

- Так я же думала, что он с добрыми намерениями

[ШуRik]

(ссылка устарела)

 

(ссылка устарела) (ВидеоБитва. Друзья - Маршрутчик от Бога)

(ссылка устарела) - боян, но смотреть можно бесконечно

 

(ссылка устарела) вуйко приi'хав на заробiтки а паспорта та iнд.кода нема!!!!

[ШуRik]

Гірське село в Карпатах...

В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...

Навколо вертиться синок.

Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...

Нарешті не витримує:

- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!

- А чого ж? Пострiляй...

Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.

- А що, татку, файно? - гордо питає синок.

- Файно, синку.

- А можна ще гранату кинути?

- Кидай, синку.

Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.

- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.

- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

[Nonstop]

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.

[KRITIK]

объявление-)