Улыбнуло

[Valeriya]

- Сколько у нас товара на складе?

- Не знаю я.

- Ну, примерно?

- Да сказал же, не знаю!

- Ну, хоть грубо скажи...

- Да, хрен его знает!

---

 

Вот как отвечают представители разных професий на вопрос сколько будет 1+1.

Программист: десять.

Математик: два.

Экономист: может быть два.

Бухгалтер: сколько нужно?

___

 

Никогда не делай ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

[InSAn]

В Одессе отжигают:

[InSAn]

А это отжигают в Киеве (на Березняках):

[anry70]

В Одессе отжигают:

[ATTACH]25153[/ATTACH]

Тут удивляться не чему.С 1995 года наблюдаю такую картину у себя в магазинах.Где у пива или у водки заканчивается срок годности.Да да да у водким ,официально,тоже есть срок годности.:drinks:

[Валерий Валентинович]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

[igordad]

Тільки в Україні!!!

 

Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;

 

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;

 

Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;

 

Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;

 

Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;

 

Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;

 

Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;

 

Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;

 

ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!!!!!!!

 

Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;

 

Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;

 

Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;

 

Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

 

Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг;

 

Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;

 

Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;

 

Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;

 

Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку;)

 

Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали...

[baton1976]

Тимошенко не раз заявляла, что доллар должен стоить 6.5 гривен. Но ее видно недослышали и сделали по 6.5 сахар.

[Olga_Flower]

Тимошенке совсем крышу сорвало. Уже не знает, как еще себя похвалить.

 

195.214.194.1/banners/0000658/0000658434/0.gif?&sid=85581

(баннер на корреспондент.нет)

[Бес]

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D

xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.

xxxx: А я че та задумался..

xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..

xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает

xxxx: Что случилось, котенок?

xxxx: Меня аж нежность переполнила.

xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.

xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.

xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?

xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D

yyy: Эт часов в 9 вечера было?

xxxx: Эээ.. Ну да. А че?

yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*

xxxx: Не понял..

yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.

yyy: А там человек 30 уже стоит

yyy: Какой то еблан круги наматывает.

yyy: И всё никак никуда не свернет.

yyy: Народ боицца переходить.

yyy: Хз куда он с круга рванет

yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*

yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.

yyy: Когда ментов отговаривали стрелять

xxxx: Чооо?? =-O

yyy: Ну там рядом бобик стоял.

yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.

[LaRsoN]

Бес жесть :lol:

[Валерий Валентинович]

Заказчик отжог сейчас:

- Селайте мне здание в этом вашем неприличном стиле!

- ???

- Ну, чтобы стекла побольше, перилки хромированные, конструкции наружу чтобы торчали.

- А-а, понятно! Но почему же это - "неприличный" стиль?

- Ну, как же... Он ведь, кажется, "***-тек" называется...

))

[Валерий Валентинович]

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Таракока]

Пожелание "любимому" соседу-

Чтобы я тебя видел на костылях,

а ты-меня одним глазом.

[Леонид]

Млечный путь он-лайн

 

 

Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная

июньская жара. Я решил заскочить к Виталику, старому институтскому другу, попить

пивка. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в

деревянную дверь его съёмной квартиры.

 

Виталик открыл, потный и красный, со слипшимися волосами:

-Здорова. Чего не позвонил?

-Дык звонок у тебя не работает.

 

Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге:

-По телефону бы звякнул. Я бы бардак разобрал.

-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, - разувшись, я прошлёпал влажными ступнями

в комнату и ахнул, застыв в дверях.

 

В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение

плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон

к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного

компьютера.

 

-Иван Васильевич меняет профессию? - только и смог я сказать, подойдя поближе и

ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка - всё руками трогать.

Иначе не могу понять, с чем имею дело.

-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, - заметил Виталик, усевшись у

компьютера.

-Что за хрень?

-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.

 

После двух стаканчиков к Виталику вернулась обычная словоохотливость.

-Вот... Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?

-Реликтовое... - я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей

динозавров что ли?

-Да нет! Ты с радиоуглеродным анализом путаешь.

-Ну тогда чё это?

-Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что

оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным

излучением.

 

Я понимающе кивнул на "Клинское": -Четырёхградусное. Классика.

-Блин! - с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в "сулугуни". -Это излучение

абсолютно чёрного тела при трёх градусах Кельвина.

-И чё?

 

-Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве - атомарный водород. Он

постоянно... Как бы по проще... Всё время соединяется в разные структуры и

разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь?

-21 сантиметр? Коротковато будет... Давай лучше в "линейку" порубимся, - я знал,

что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский "анлим".

-Стёр я "линейку"... - погрустнел тот. - Мне нужно было место под базу ключей.

-Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то здоровенные собираешь.

-Ладно, не перебивай! - собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают

абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все

о нём думают.

-Ну!

-Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi.

 

Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был

генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она

бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой -

девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того - я ж не

считаю за ним.

 

-И ты как, уже залогинился? - кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты.

-Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, - Виталик

мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому

же, мне круто свезло.

-Да ну?

-Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен

данными у меня записан.

-И кто это, по-твоему, был?

-А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум... Главное, я разобрал

приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей.

 

-Долго ему осталось? - происходящее меня заинтересовало.

-Триста тысяч лет.

-Тьфу! - я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит.

-Спокойствие, - Виталик победно улыбнулся: -Это в случае "брут форса". Я же

подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать.

Осталось... Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в "Млечный

путь Он-Лайн". Готов?

-Пиво-то допить? Легко!

 

И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только

строчку ввода команды.

-Началось... - прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру.

-Инструкции есть? -Я подвинул табуретку поближе к столу.

-Ничего тут нет. Только командная строка.

-Блин! Как в Линуксе. Вселенная управляется из командной строки.

 

Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки.

-Что за хрень? - буковки казались мне знакомыми.

-Это арамейский, - сухо ответил Виталик.

-Какейский?!

-Древнесемитский!

-Морфеус, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим.

-Остряк! - Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали. -Я расшифровал формат

команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить... Вот!

 

Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись.

-Ты ничего не заметил?

-Да вроде нет.

-Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, - Виталик стал набивать

новые варианты команд.

 

Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно,

как ночью.

-Мы выключили солнце, - совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад.

-Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться -

не разберёшься!

-Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит к чёртовой матери из

солнечной системы?

-Да... Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них

снова включит солнце...

-Давай.

 

В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал,

передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели... А

потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка.

-Мы его раскочегарили... - сказал Виталик. - Глянь на улицу, там теперь не

тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили...

 

Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде

человеческие. Беготня какая-то.

-Надо что-то делать, - задумчиво пробубнил Виталик.

-Слушай, - перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же

бог или кто он там всё делать как мы сейчас - вводя команда за командой.

-Есть, - словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она

выглядела...

-Это ж винды! - вырвалось у меня.

-Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли... Просто теперь они

управляют вселенной!

-То-то всё по-русски! Риспект.

 

Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики.

Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки.

-Ну, Серёга... - Виталик повернулся ко мне с дерзкой ухмылкой. -Хочешь жизнь

вечную?

-И неуязвимость до кучи, - так же безумно улыбнулся я.

 

Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв

клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль взамен старого.

-Кто бы ты ни был... - Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то

воображаемому. -Ты теперь в пролёте.

-Ну, как отмечать будем? - спросил я, смотря на пустые бутылки.

-Сейчас, - Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек.

-Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком сложил ладони. Потом медленно стал их

разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая

пачка баксов.

-Это на карманные расходы, - Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером.

Номера были разные. Исполнение - лучше настоящих.

-Мы властелины мира! - хрипло и возбуждённо воскликнул я.

-НЕТ! - прозвучало из коридора. -Вы дерьмо!

 

Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и

рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы.

 

Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под

ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых

кругляша.

 

Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот отбросил

бесполезные пистолеты и улыбнулся:

-Значит, мы теперь партнёры!

-Вы кто?! - брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со

стрельбой.

-Друзья зовут меня Иисус, - признался улыбающийся гость.

-А где Бог-отец и Святой дух? - ляпнул я.

 

Иисус нахмурился:

-Они умерли.

-Ты их прикончил, - покачал головой Виталик.

-Они мне только мешали, - развёл руками гость.

-А ты мешаешь нам, - с угрозой в голосе добавил Виталик.

 

У Иисуса по лицу прошёл нервный тик:

-Вы... Уже что-то меняли в моём статусе?!

-Пока нет.

-Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите.

-Да ну? - подначил его я.

-База данных - это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры,

настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний.

-У нас есть хэлпы, - возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них

разобраться. У нас всё оставшееся время.

-Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! - выложил Иисус свою

козырную карту.

-Хорошо... Это уже что-то, - устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать,

что там - в этих других галактиках... Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо

поговорить.

 

Не прощаясь, гость выскользнул в дверь.

-Думаешь, он и есть Иисус Христос? - обратился я к другу.

-Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли,

сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает

много...

-А как он вселенную-то взломал? Тогда же ни радио, ни компьютеров не было.

- Да я откуда знаю! - раздражённо крякнул Виталик. -Может, он особенный какой.

Теперь без разницы.

 

-Нэ памэшаю? - в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в

одежде строителя.

-Вы кто? - спросили мы его хором.

-Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди.

-Странно, что Иисус вас не замочил... - заметил я.

 

Магомет хитро улыбнулся:

-У меня есть "глушилка". Пока она работает, вам с системой не связаться.

-Звучит как угроза! - нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина

Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал.

 

-Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих подданных. Гурии,

гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю.

Заходите в гости, если что.

-А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен?

 

-Я! - раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса.

Был он полноват и женственен. Его крупные уши украшали серьги. А больше на нём

ничего не было.

-Будда, - догадался я.

-Прямо из Нирваны, - уточнил тот с блаженной улыбкой.

-Ну а вы с чем пожаловали? - сразу перешёл к делу Виталик.

-Я великий хакер, - честно признался Будда: -Ваши предшественники платили мне за

то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех.

-Быть властелином Вселенной непросто, - вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим

всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов... Не

присоединитесь?!

 

Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус:

-Я с вами. Я тусовщик номер один.

-Знаем! Библию читали!

 

И мы пошли тусоваться.

[vdscom]

фотоприколы с сайта votrube.ru/

[Бес]

На прилагаемом фото изображены два дельфина. Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс. Посмотрите на картинку. Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск.

[Ревизор]

Как раз в тему про строительство.

 

www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0

[Azimut]

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?

- А ее нет. А кто спрашивает?

- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?

- Нет, она за город уехала.

- Угу… Ну до свидания.

…

- Здрасьте, а Лена дома?

- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!

- Да ало.

- Привет Лен!

- О, блин, привет! Ты че это?

- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.

- Я польщена! Чего хотел?

- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?

- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?

- На «л», а что?

- А я там какая по счету? А?

- Лена, ты там первая и единственная!

- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?

- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!

- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?

- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.

- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?

- Ок!

…

- Але, Марина?

- Нет не Марина!

- А кто?

- Ее сестра в пальто!

- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?

- Неа, к е"арю своему уехала в Москву?

- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?

- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.

- Да все дела, дела. А она надолго уехала?

- А х"й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.

- Гм… Ань, малышка.

- Какая, б""ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?

- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.

- Да пошел ты!

- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?

- Ок! Может заедешь, а?

- Куда???

- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!

- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!

- Ну и вали тогда.

- Ань, Аня… але? Ань…

…

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!

- Здравствуйте и вам!

- А Наташа дома?

- А Наташа дома!

- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?

- А вы кто, простите?

- Татьяна Михайловна! Это я N!

- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?

- Понял!

- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?

- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!

- Умница, здоровья тебе крепкого!

- И вам не хворать!

…

- Анечка, привет пусик мой!

- Мммм привет…

- Ты чего, кушаешь что ли?

- Ага, что-то на меня жрачка напала!

- Ань, хочу тебя сильно!

- Гы гы гы… Сильно?

- Очень!

- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.

- Это кто?

- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!

- Ну вот. А я думал потрахаемся!

- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…

- Да нет уж, подожду.

- Ну ты козел, все таки!

- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!

- Да я так и поняла, пока!

…

- Диночка?

- Ты что ли?

- Да я! Ты прости, что я так …

- Пошел на х"й, урод…

…

- Але!

- Здравствуйте, а Катю можно?

- А ты кто?

- Друг.

- Какой нах"й друг?

- Надежный! Так дома или нет Катя?

- Слыш ты! Ты кто такой? Друг б"я!

- А ты кто такой?

- Я кто такой? Я живу с ней, б"ять!

- А, ну ладно, извини.

- Какой, нах"й извини, Ты кто? Я тебя знаю? А?

- Не думаю, ладно пока!

- Какой нах"й пока!? Я тебе е""ло набью, ты понял? А?

- Нет не понял! Каким образом?

- Ну все, б"я! Тебе ***ец! Ты понял?

- Ок, я пока пельменей наварю.

…

- Светик?

- Да, сладкий мой!

- Чего делаешь?

- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!

- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?

- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.

- Может я приеду взбодрить тебя?

- Ой нет, давай завтра, а?

- Давай сегодня, а?

- Ну.. нет… устала… правда…

- Свет!?

- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!

- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?

- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.

- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.

- И тебе! Пока!

…

- Добрый вечер, а Алена дома?

- Кто?

- Алена!

- Какая Алена?

- Такая вся прям красивая красивая!

- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!

- Какая квартира?

- Чего?

- Какая квартира?

- Квартира как квартира!

- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?

- А зачем это вам?

- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

…

- Але Ирина?

- Нет, сейчас! Ирина, тебя!

- Да!

- Ир привет, это N!

- Кто?

- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.

- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?

- Нет не рыжий!

- Ой погоди минутку…

- Ок!

***

- Але, ну и чего?

- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!

- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!

- Ок пока!

…

- Серега привет!

- О, привет братан!

- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то е""нутые немножко!

- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!

- Может напиться сегодня? Ты как?

- Я за, ты же меня знаешь!

- Ну все щас подъеду!

- Давай дружище, жду!

[Бес]

Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой

 

 

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

Змінено 28 серпня 2009 користувачем Бес

[Олица]

Как раз в тему про строительство.

 

www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0

 

Фся семья пад сталом!!!

[Volna*]

Цитаты Гомера Симпсона:

 

. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

 

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

 

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

 

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

 

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

 

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

 

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

 

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

 

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

 

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

 

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

 

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

 

13. Попытка - первый шаг к провалу.

 

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

 

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

 

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

 

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

 

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

 

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

 

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

 

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

 

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

 

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

 

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

 

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

 

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

 

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

 

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

 

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

 

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

 

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

 

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

 

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

[Олица]

Пропала собака!

[Олица]

Аппорт!

(ссылка на изображение устарела)

[Valeriya]

Как раз в тему про строительство.

 

www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0

 

:lol: Супер! Особенно с охраной!

[Валерий Валентинович]

www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html Для людей старше 40-ка лет!!!