Улыбнуло

[Имбирное печенье]

Мастер ЭВН сказал(а): ↑

Переселенцы... :-D

 

Placer сказал(а): ↑

Переселенців явно більше, ніж нас місцевих. Вперше бачу таке масове переселення.good

 

:D:D:D

[Stroim DOM]

От падлюка. я только подтяжки увидел , сразу понял -фсбешник

 

[alexandr_e]

[lavilong]

////////////////////////////

[Starper]

Вы ж скажите когда смеяться

После - Путин, спаси..

 

Да бросьте вы. Такую страну реально - не победить.

 

[karapuz74]

 

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!...

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему?!

— Я рыбу ловлю...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но ведь никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

***

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

*** Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:

— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2.

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

***

Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:

— Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

— Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот... Интегралов везде навешали.

Какой-то дядечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон... Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый?

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

[Ed34]

Полит. юмор просьба размещать в это теме www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=157568

Здесь - будет бан!

[рыбак]

ну вот и встретились

[galka1974]

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица:D:D:D:D

 

 

 

-мам хочу татуировку

-неси ремень ща набью

[galka1974]

:ROFL::ROFL:Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках...

 

 

 

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор...

 

 

 

 

[Stroim DOM]

Агагагага!!!!!!!такой юмор опупенный!!!!!!! Класс!!!!! Ну наконец-то!!!! Спасибо galka1974 за трушный качественный юмор!!!

Падсталом :ROFL:

[fedorovych]

Всі уважаємі блогіри раптом взялись постить за вкусну і нездорову піщу. Вовк хоче буть в тренді, но оскільки зайнятий написанням мегашедевра на стотищлайків і мільйон перепостів, а ще й лінивий як собака, рішив запостить свій старий креатив. Об картошці і способах пріготовлєнія оної в екстремальних условіях. Братьям-чегекашникам читать нема смислу, я вам всім цю байку вже вживу розказав, ждіть наступного поста

‪#‎боян‬ ‪#‎каральна_кулінарія‬

Картопля смажена по-студентському.

... гуртожиток був брудний, п'ятиповерховий, заселений студентами-медиками та тарганами і давно потребував ремонту. В ньому не було гарячої води, кабельного телебачення, читального залу та найменшої надії на появу хоча б чогось з перерахованого вище. А проте дещо там таки було. Плита. Справжня газова плита на котрій бідні голодні студенти готували борщ, пекли картоплю, розігрівали пєльмєні та інші смаколики. Власне з плити і почалась історія трьох мушкетерів.

Три мушкетери - назвемо їх Степаном, Петром і Віталіком - хоча б тому, що вони звались зовсім не так займали невеличку зручну кімнату - 2 на 2 метри на четвертому поверсі пойменованого гуртожитку. Степанко мріяв стати гінекологом і весь вільний час приділяв виробленню практичних навичок, Петро мріяв стати військовим медиком, а Віталік після історії з ВМС (історія власне вельми цікава і коли-небудь ви її обов'язково почуєте) захопився органічною хімією. Синтез нових хімічних сполук призвів до цілодобового смогу через який в кімнаті не було видно навіть тарганів. Чи не з цієї причини колєги доручили йому забратися з кімнати хоч на годину і аби не дурно витрачав час - насмажити картоплі на вечерю.

Наш герой сприйняв доручення серйозно і з педантизмом майбутнього вченого зібрав все, що йому було потрібно для цієї нелегкої процедури (точніше майже все) і спустився на другий поверх де власне і знаходилася та злополучна плита. Як на гріх - ще й не зайнята.

І тут почалося священнодійство. Тому що для голодного студента приготування будь-якої їжі - щось на зразок релігійного ритуалу. Руки майбутнього хіміка тріпотіли наче двійко дивних білих птахів. Легкі елегантні рухи великого ножа для чистки (так це був Окремий Ніж Для Чистки) оголили картоплини до соромливої непорочної білизни. А далі в симфонію включився Ніж для Нарізки - жорстке брутальне лезо, що диктувало структурі картоплини свою волю. Не пройшло й 20 хвилин, як перший етап було пройдено. А далі... далі пательню було поміщено на плиту в лагідні обійми майже непомітного вогника, легким рухом на разжарену поверхню вилилась невеличка цівка олії, картопляні кружальця, два яєчка, дрібно нарізане сало, трішки цибульки... ритуал тривав понад годину.

Можливо він тривав би й довше, але це був гуртожиток. При вході до кухні зібралася черга майбутніх дохторів зі своїми запасами, котрих дуже дратувала неквапливсть нашого персонажа, а смачний запах і пізній час тільки доливали масла в вогонь. Тому, зважаючи на невдоволені репліки і невизначені погрози пан Віталій завершив Великий процес. Без поспіху склав всі інгрідієнти до сумки,взяв її в ліву руку підійшов до плити... і згадав, що дещо він таки забув. Ганчірку за допомогою якої зазвичай знімав гарячу сковорідку з вогню і ніс її до кімнати.

Студент благально обернувся. Звідусіль на нього кровожерно дивилися налиті кров'ю голодні очі. Ганчірку ніхто позичати не поспішав. А залишати пательню на поталу цій зграї він не збирався.

Він узявся правицею за ручку сковорідки і в той же мент зрозумів одну фактично очевидну істину - він не має випустити її з рук. Бо вдруге вже не візьме. І побіг. Швидко. Дуже швидко. Секунди свистіли і ляскали нашого героя по вухам. В один мент він добіг до знайомих дверей, відчинив їх з ноги, прокричав "А тепер,суки, бігом за пивом" і елегантним боулерським рухом послав пательню на середину кімнати. Потім підняв очі - і побачив двох незнайомих дівуль. Постояв. Згадав, що в гуртожитку 2-3 поверхи були жіночими, а 4-5 -чоловічими. Ще раз з сумом глянув на пательню, зачинив двері і пішов до себе в кімнату.

... рівно через півгодини, коли пан Віталій лежачи на вбитому ліжку пробував читати щось з патфізіології в двері постукали. Студент встав, підійшов. неквапом відчинив двері здоровою рукою. За дверима не було нікого. Якщо не рахувати начисто вилизаної сковорідки і двох пляшок пива.

А мораль сеї байки така: шановні чоловіки - вчіться готувати. І тоді жінки самі бігатимуть вам за пивом та вибачатимуть всякі ваші чоловічі дрібниці.

[galka1974]

Уважаемый Stroim DOM! Специально для Вас

 

Ведро с яблоками

 

Купил человек себе дом новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми деревьями — все хорошо, аккуратно.

Рядом в кривеньком, стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то еще какую гадость сотворит.

И однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там ведро с помоями.

Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, самых спелых и вкусных яблок и пошел к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!!!» Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протягивает ему ведро с яблоками и говорит: «Кто чем богат, тот тем и делится!»

[Ratel]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...

Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[Lana_CK]

це баянчиг ) бэ бэ

[Ratel]

Лана, ну пусть и баян :D Но мы с Наташкой ржали шо кони!!! Я его не знал!

[AND282828]

Это чето типа однорукого повара, котлеты и фаршированого переца

[Lana_CK]

безудержный юмор

[VadimAir]

[tesey]

- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.

- Восемнадцать есть уже?

- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

 

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:

 

— Приходи, поиграем в настольный футбол!

 

— На компе?

 

— Нет.

 

— На приставке?

 

— Нет.

 

— На Андроиде?

 

— Нет.

 

— А на чём?

 

— На мангале таком!

 

Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.

[Ratel]

[Stroim DOM]

Уважаемый Stroim DOM! Специально для Вас

 

Ведро с яблоками

 

Купил человек себе дом новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми деревьями — все хорошо, аккуратно.

Рядом в кривеньком, стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то еще какую гадость сотворит.

И однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там ведро с помоями.

Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, самых спелых и вкусных яблок и пошел к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!!!» Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протягивает ему ведро с яблоками и говорит: «Кто чем богат, тот тем и делится!»

 

Ой, спасибо! Класс!

[Major]

Купил папа сыну лук, ну и пошли во двор учится стрелять. Сын выстрелил и стрела улетела в окно соседу. Побежал он за стрелой. Прибегает и говорит----папа у меня есть две новости! Какие? Стрела пробила х...й дяде Толе, и обе щеки маме

[alexandr_e]

Объявление: “Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку “Доцент Сидоров”. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь”.

[tischa]