Улыбнуло

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

[IEC 60364]

[Stroim DOM]

- У вас есть дор блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

 

Цензура:

 

 

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

 

 

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку: - Вы верите в любовь с первого взгляда? - Конечно! - Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...

[sagitron]

Филолог Петров... это 5))))))))

[Gorgon]

(ссылка на изображение устарела)

 

Резидент ЛуганДона еще никогда так близко не был к провалу

[Vaverka]

Сидят два мужика:

— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?

— Не, Петрович, я с закрытым ртом сплю.

[test3210]

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

 

- А ты откуда?

- Из Набережных Челнов.

- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.

- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

[Витэк]

Когда не стало Интернета,

Мы вышли из своих домов,

Друг друга трогали руками,

Пытались даже говорить.

[tesey]

[bambino]

Стройте правильные септики... в жизни всё бывает..

Закиньте в тему про септики, мужики там хоть передохнУт :D

[galka1974]

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.

[Ratel]

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.

просто тряпки.

[vino-123@mail.ru]

просто тряпки.

 

В каждой "тряпки" - есть своя хозяйка... Этот союз не разорвать... Поскольку, супер-женщины боятся ноготки поломать на своих беленьких ручках...

[bambino]

В каждой "тряпки" - есть своя хозяйка... Этот союз не разорвать... Поскольку, супер-женщины боятся ноготки поломать на своих беленьких ручках...

Факт. Процесс обоюдный. Вместо женщин гламурные фифы. Вместо мужчин гипсокартонные метросексуалы.

[v.ard]

Знакомый из Ялты опубликовал на своей страничке в контакте:

 

случился ныне день России –

ура, товарищи, ура!

затрепетали злые силы

пред дивным символом добра

 

как встарь, развернуты парады

знамена плещут на ветру

и мы, простые люди, рады

излитому на нас добру

 

пусть враг коварен, злобен, мутен

и вновь готовится к войне –

наш президент, товарищ Путин…

(рыданья сжали горло мне)

 

задушит гидру мировую

весенним пухом тополей

товарищ Путин, вас люблю я!

вы всех других живых живей

 

к нам в Крым опять вернулось счастье,

опять вернулось счастье к нам –

мы жутко рады новой власти

иль старой – то́ виднее вам

 

готов за матушку Россию

на плахе гордо умереть

три цвета: белый, красный, синий…

 

пойду Кислевского смотреть.

[Gorgon]

........

 

За юлю голосовал, сердешный?

[Vaverka]

(ссылка на изображение устарела)

[Letec]

[Olsay]

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

Очень на творчество писателя Zoтова похоже...

[Витэк]

[Stroim DOM]

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным.

 

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

[galka1974]

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!";):D

 

 

 

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...

Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови,

костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:

— Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!:ROFL:

 

 

 

ПАдсталом:D:D:D

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для секса? ?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!:ROFL:

[galka1974]

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.

— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?

— Нет, сынок.

— А гризли?

— Нет, сынок, нету.

— Ну а может панды или коалы?

— Да нет, не было таких...

— Так что ж я так мерзну-то?

[galka1974]

B связи со срочным отъездом - продaю Чукотку. Недорого. Место крaсивое, с изумительным видом нa Берингов пролив, большaя территория, экологически чистый рaйон. Формa оплaты - любaя. Обрaщaться в Лондон, спросить Рому.

 

 

 

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.