Улыбнуло

[dewas]

31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает:

-- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!"

Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает:

- Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра...

Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась - стоит алкаш в непонятках, Участковый:

- На, вот, БОГ передал тебе деньги.

И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает:

- Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай - они половину себе забирают!

[tesey]

[tesey]

31 декабря, вечер.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.

Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...

Сержант подходит:

- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

- Руки протяни, - тот протягивает руки.

- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.

Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:

- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

(с иннета)

[tesey]

[spoiler=Как снимали рекламу Volvo]

[dewas]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отп..зди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[sunnira]

С форума:

- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

 

Первый комментарий:

- Белоснежку даже представить страшно.

 

 

 

 

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:

- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

- Потому что ты сделан из голубой ели!

[IEC 60364]

[Bugor_75]

Самое главное - это поддержать супругу!

 

[tesey]

[spoiler=у В.Ф. и соседа после футбола]

 

[Lweno4ek]

Когда я был маленький, мои родители регулярно отдавали меня в детский лагерь.

Среди всех прелестей и развлечений была такая странная вещь, как вызов духов. Кого мы только не вызывали, и пиковую даму, и различных персонажей фильмов ужасов, и разных покойников. До определённого дня меня это больше смешило чем пугало. И вот в этот самый день, а вернее ночь, когда старшие ребята ушли через окно в нашей палате за спиртом и сигаретами, мы решили вызвать дух Пушкина. Старших нет, ни кто укладывать спать и ругать нас не будет, по этому в нашей палате собрался весь корпус,

детей наверно с сорок. Девочки принесли все предметы для ритуала: зеркало, свечку, книжку Пушкина и прочие вещи. Потушили свет в палате, зажгли свечу, поставили зеркало, взялись за руки. Кто-то начал монотонно повторять - "дух Пушкина, приди

к нам, дух Пушкина приди к нам..." Наученные дети хорошо знали, что придя дух издавал звук, скрежетал по стене, шагал по полу, стучался в окно. И вот после 5ти минут повторений фразы "Дух Пушкина приди" когда всех уже потянуло в сон, раздался мощный удар в стекло. Страх парализовал всех в палате. Потом ещё и ещё удар. У кого-то хватило смелости спросить - "Кто тут?" Из за окна пьяным голосом раздалось - "Кто, кто блять! Пушкин! Открывай!"

Вот после того случая я вообще не чего не боюсь.

[Walduk!]

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

[vshtark]

(ссылка на изображение устарела)

[Borisg]

Холостяк делает по дому все сам

Или просто ни хрена не делает

[Walduk!]

В конце самое интересное!

[Вячеслав69]

Самое главное - это поддержать супругу!

 

 

Не умеешь лабать на баяне - руби дрова. Все справедливо.

[tesey]

[Reno]

Когда в Доминикане появились радары на дорогах, вслед за ними появились дорожные знаки «Осторожно, радары».

 

О Доминикане, познавательно, местами смешно, см. www.factroom.ru/facts/20811

[tesey]

[tesey]

Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории). Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова:

- Если у папы есть полка для книг, значит, у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами:

- Если мама морщится, то папа порщится!

Или даже:

- Если мама мяукает, то папа пяукает.

Но завершающим аккордом этого безобразия было:

- Если мама медик, то папа педик.

Представьте себе реакцию папы.

[IEC 60364]

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.

— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?

— Какие прибыли? У нас одни убытки!

— Как же вы живёте?

— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём

[tesey]

Жена спрашивает Януковича:

- Ну, как на футбол сходил?

- Супер! Когда сборная Украины забивала голы в ворота французов, я так радовался только тогда, когда снимал первую шапку!

 

Сидит Янукович на футболе и слышит, как один мальчик говорит другому:

— Знаешь, чем президент отличается от пид...са?

Янукович хватает малого за ухо:

— Ну и чем же, паршивец?

— Ой, дяденька, ничем, ничем!..

— То-то же!

[Таракока]

Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории). Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова:

- Если у папы есть полка для книг, значит, у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами:

- Если мама морщится, то папа порщится!

Или даже:

- Если мама мяукает, то папа пяукает.

Но завершающим аккордом этого безобразия было:

- Если мама медик, то папа педик.

Представьте себе реакцию папы.

 

У меня сынишка, когда был маленький, говорил: на ногах я ему стригла ногти, а на руках у него были рукти.

[AnnaAvdeeva]

(ссылка на изображение устарела)

[Celentano]

[flacon]

Спец операция))))))

 

фейк же точнее вирусная реклама протеина