Улыбнуло

[ig127]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна

делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь

задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается

окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он

отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский

автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то

замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше

договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на

сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского

по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,

французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше

поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы

ненадолго...”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем

до утра.

 

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то

тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со

своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные

Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

 

******

[Stroim DOM]

- У тебя вообще совесть есть?!

- Конечно, вот она, на полке рядом с гуманизмом и верой в человечество.

[Ratel]

- У тебя вообще совесть есть?!

- Конечно, вот она, на полке рядом с гуманизмом и верой в человечество.

 

О! Вот это вот запишу в свой справочник тролля. Спасибо!

[Stroim DOM]

Pepsi переоделась в Coca-Cola на Хэллоуин

 

Pepsi Belgium создала провокационную рекламу на Хэллоуин, в которой жестяная банка Pepsi «одета в костюм» Coca-Cola.

 

Ответ не заставил себя долго ждать.

 

[Stroim DOM]

 

[geoproekt]

[ig127]

вроде неплохо, хоть и по английски

[tesey]

В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:

- Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная?

- Простите, мадам, но если бы он умел говорить, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной!

[ig127]

Вроде не было - Реклама Воли, плюс еще немножко Титаника

[tesey]

[geoproekt]

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург.

Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.

Хирург говорит Патологоанатому:

- Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

[tesey]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

***

Препод идет хмурый. Коллега:

— Что случилось?

— Жена из дома выгнала.

— За что?

— После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

***

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — пи%%ец злая.

***

Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

***

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

***

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

— Ма, а че это было?

— Насекомое!

Сынок недоверчиво:

— А как оно с таким х*ем летает?

***

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо

Вам за сына!

[Валерий Валентинович]

А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу…

[ig127]

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:

— Простите, а вы журналистка?

— Да. А как вы догадались?

— У вас лицо тупое.

Женщина обиженно:

— У вас тоже оно тупое!

— Я знаю, я тоже журналист.

***********

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!!

— Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: — Ты кто??!!!

М.Г.: — МУЖ!!!!

Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

*********

— вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание?

— я няшка.

[ig127]

2 алканафта квасят на полянке и закусывают яблоками прям с этой же полянки. Обсуждают какое бырло лучше и забористей.

Тут внезапно из-под земли возникает огромная ЖОПА и съедает все яблоки и сразу опять исчезает!!!

мужики в шоке:

- Что это было???

Жопа появляецца опять и говорит:

-Антоновка!!!

********

 

Я так долго всех любила...Радуйтесь, суки, отучили..

********

 

— Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке.

— Добрый день! Каковы ваши интересы?

— Бабло люблю. Бабло — это пи%%ато.

— Да, зае%%сь. Вы приняты!

[tesey]

[захар 1977]

 

 

[IEC 60364]

(ссылка на изображение устарела)

[*Alexey*]

[AlexNaymk]

Летящей походкой

ты вышла из мая

и скрылась из глаз

в пелене января

[Lana_CK]

"Мы то, что мы едим".. - а я-то думаю почему мне так ленивых вареников хочется)))

[IEC 60364]

[ig127]

"Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... "

А за спиной ангел записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

[захар 1977]

[захар 1977]