Улыбнуло

[vdscom]

Джентельмены удачи в китайской транскрипции

 

www.youtube.com/watch?v=8R-AVimqMHU&NR

[Embongo]

Юный космонавт :lol: :

www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html

[К.О.Д.]

Куме, а ти колись з жинкою при світлі сексом займався?

Ні

А ти спропуй, таке задоволення!

Через тиждень.

Ну як?

Ой куме і не питайте-таке задоволення,таке задоволення,а діти як раділи...!

 

Навеяло рассказанным:

Разговаривают две подруги. Одна другой спрашивает:

- А ты когда миньет делаешь - глаза мужа хоть раз видела?

- Неа! А ты?

- А я видела!!! Делаю как - то миньет - и тут заходит муж!!!!!

[Валерий Валентинович]

Полнейший пипец!!!!!!!!! Сделал данное письмо, как ознакомление с дальнейшим усовершенствованием нашей работы. Народ шутку оценил, а вот водитель прилетел к кабинету, с расскрасневшимся лицом и давай возмущаться... Больше всего ему не понравилось: время в туалете и время на обед! (А вес у него 163 кг.) Человек принимает все - буквально!

[Валерий Валентинович]

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА:

 

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 9:00 до 9:20, на Б с 9:20 до 9:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

 

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД:

 

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

[Таракока]

У мужика спросили.

А твоя жена во время секса сильно кричит?

Вовремя-нет,а вот после- сильно.

???

Так я это, когда член о занавески вытираю.

[irina]

(ссылка устарела)

Ну очень смешно!!!!

[Евгения]

(ссылка устарела)

Ну очень смешно!!!!

 

Это уже классика.

[Tuborg]

Проблема?!

New Bitmap Image.bmp

[рыбак]

записки автолюбителя :

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

 

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

 

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

 

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

 

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

 

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

 

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

 

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

 

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

 

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

 

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

 

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

 

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

 

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

 

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

 

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

 

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

 

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

 

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

 

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

 

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

 

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

 

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

 

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

[LaRsoN]

Стритрейсер Степан

(ссылка устарела)

 

это песец

[рыбак]

Форум девствениц это жесть

wrecks.ru/blog/1312

[Lana2007]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Бес]

Просто порвало

[baton1976]

Мужик встает после «деловой встречи» с офигенным похмельем. Он с трудом, но все-таки заставляет себя открыть глаза и первое, что он видит это 2 таблетки аспирина, стакан воды и красную розу на тумбочке.

Встав с кровати, он видит на стуле свою одежду, постиранную и поглаженную. Мужик смотрит по сторонам и видит восхитительно убранную комнату, все на местах, ни одной пылинке, в каждой вазочке цветы. Он выпивает аспирин, смотрится в зеркало и видит фингал под глазом… как-то он не вписывается в эту идиллию… Потом он читает записку от жены: «Дорогой, завтрак на плите, ушла в магазин… Люблю тебя!»

Мужик приходит на кухню, садится завтракать рядом с сыном и неуверенно так спрашивает: «Сын… что же было вчера ночью???»... «Ну… ты приполз пьяный как собака к 3м часам домой, наблевал в прихожей, разбил журнальный столик и поставил се феник не попав в дверной проход.» «Блин, так почему же все так идеально, аспирин на столе, одежда, квартира, завтрак???» «А ты про это… Просто когда мама затянула тебя в спальню и пыталась снять штаны, ты заорал, не тронь меня, cYk@, я женат!»

Вот что значит слова сказанные в нужное время, в нужном месте.

[itar07]

Свинной грипп свирепствует, говорите?:lol:

[korund]

Друзья рассказали случай из жизни:

Приехал на погрузку водила на КАМАЗе. Поскольку приехал вечером, ему говорят,- ночуй, грузимся завтра.

Водила выбрал местечко под городом, запустил примус, пожарил себе картошки, поел и стал ложиться спать.

Сковороду с недоеденной картохой поставил на крышу кабины, чтоб бродячие собаки вместо него не позавтракали.

В часов 10 вечера водиле звонят, что на завод вышла ночная смена, и можно загрузиться, не дожидаясь утра.

Водила - за руль, и двинулся в город.

На одном из перекрестков его "подрезает" джипяра. Водила, ессно, "по гальмах". Сковорода с картохой,- прям в заднее стекло джипу.

Водил КАМАЗа видит это и сидит в кабине, боясь выйти.

Из джипа выходит толстолоб, посмотрел на торчащую из заднего стекла сковороду с жареной картошкой, подходит к КАМАЗу и спрашивает у водилы, кивая на рядом стоящую многоэтажку:

-Слышь, ты не видел, из какого окна эта х...ня прилетела?

Занавес.

[рыбак]

была у меня когда то одна молодая знакомая медсестра , которая работала асистентом у врача -гинеколога, так она частенько рассказывала прикольные истории , вот одна из них .:

Работали она тогда с врачем в городской поликлинике .

Врач- гинеколог , был старым евреем .Разговор у него был очень грубым , частенько с примесью мата.

Но специалистом он был не плохим.

Вобщем приходит как -то к ним на приём бабка лет 70, из села , которая наверно первый раз у гинеколога была на осмотр.

Ну врач в своём репертуаре начинает орать :

-Чего стоиш ! Давай раздевайся ! Садись в кресло !

перепуганная бабка , краснея раздевается и садится свесив ноги в гинекологическое кресло (которое видит в первый раз) . с определёнными прибамбасами спереди.

ТОт берет зеркало для осмотра , подходит к ней и обратно орет :

-Чего сидиш свесив ноги , дура старая... ставь ноги на место!!

Ну, бабка подымает ноги , и ставит ему на плечи...

Занавес .

[korund]

Ещё история из жизни. Рассказал друг, живущий в Сибири.

Едет он на своей машине через тайгу. Слева от дороги сопка с кедровником, заросшая кустарником, справа - такой-же спуск вниз.

Видит - четыре мужика с огромным бревном наперевес выбегают со стороны сопки и с криками скрываются в кустах на спуске.

Друг в полной непонятке тормознул и решил разузнать,- в чём же дело?

Через несколько минут из кустов выбираются эти мужики, все поцарапанные, одежда в клочья. Матерятся на одного,- самого маленького.

Рассказывают:

Пошли за кедровыми шишками. Естественно, перед работой добряче хильнули самогонки. Шишки обычно трясут с кедра, ударяя по стволу с разгона большим бревном. Так вот, тот самый мелкий мужик стоял первым и не попал по стволу... А кедр рос на самом краю склона...

Этому мужичку, бежавшему первым с бревном, больше всех доставалось ветками кустов и он стал кричать, что сейчас не выдержит и бросит бревно, что вызвало "бурную отрицательную реакцию" у его друзей...

Отакэ...

[vladivik]

улыбнуло.

[LaRsoN]

Реальные тачилы для реальных пацаноф

www.doodoo.ru/autos/4854-real-tuning.html

Кризисная обувь

www.doodoo.ru/funnyphoto/4927-crisis-shoes.html

[Олица]

Рассказал очевидец...

Бывают таланты в народе. В одном селе жил мужик, который брехал, просто гениально! Мужики это знали и часто просили сбрехать, ради хохмы. Брехунця жена послала за сахаром в магазин, и дала ведро в качестве тары. Бежит мужик, торопится- футбол должен начаться. И тут - доминошники его просят - "-Слыш, Вася,- ну сбреши шо нить!!!

-" Коли брехать, коли брехать? Став спустили- бачите я за рибой біжу- зараз усю рибу повитягують.

Прибіг мужик додому с цукром, а жінка зібрала ведра, сумки,галасує на всю хату- " -Біжи скоріше на став- усе село побігло по рибу, тільки ти , дурень десь швендаешь...

Занавес...

[Homeowner]

уже никто не помнит было это на самом деле или удачная выдумка...

 

Зима. Навстечу друг другу идут мужик с лотком яиц и тетка. Как только они разминулись, тетка слишит позади звук падающего тела приправленный соответственно лексикой, какой обычно все мы пользуемся когда поскользнемся. Тетка оборачивается и накленяется над телом со словами

Ой что же вы так не осторожно, мужчина! Как ваши яйца, не разбили?

Тело кряхтит, потирая плечо: да яйца вроде ниче, вот рукой ударился…

И тут тетка замечает удаляющегося мужика с лотком яиц, который даже не оглянулся на происшедшее…

[Willya]

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

 

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах@енно бл@!, - сказал четвертый сын.

 

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

 

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

 

Мой, с@ка, персидский кот, устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!

 

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

 

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

 

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох@р?

 

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

 

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

 

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....

Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" -

Жена: "Нах@й надо, я за гитарой!"

 

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

 

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

 

Я очень вежлива и когда посылаю человека нах@й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

 

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

 

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути

Она: Не думаю, я не нах@й иду.

 

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

 

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

 

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

 

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня не накрашенная в спортивном костюме...

 

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

 

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

 

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

[Таракока]

А насчет яиц-это быль. Автобус с кондуктором.Вошел мужик на остановке с несколькими лотками яиц перевязанных скотчем,сел на двойное сиденье и рядом поставил эту пачку.Проходит кондуктор-"платим за проезд!"

Мужщина вы платите?

Я уже закомпостировал.

А за багаж?

???

Надо заплатить.

И пошла по салону дальше.Остановка.Мужик подхватил свои лотки и вышел,на его место сел только что вошедший мужик.Возвращается кондуктор.

Ну,что будем платить за багаж?

За какой?

Ну за яйца!

???

 

Или ещё такой случай,свидетелем была сама.

 

Едут в троллейбусе мама и дочка годов 3х. Напротив тоже двойное сиденье(лицом друг к другу). Напротив сидит бородатый мужик.Девочка с интересом так рассматривает его. Мужик и спрашивает её:

Я наверно похож на твоего папу,у него наверно тоже борода?

Неа

А на кого похож?

На мамину писю.

Мужика ветром сдуло,мамаша красная сидит,а весь троллейбус ржёт.