Улыбнуло

[Zeland]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

 

Пpиходит Маша в пеpвый класс.

- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.

- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

- А дальше знаешь?

- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

[IEC 60364]

Пpиходит Маша в пеpвый класс.

- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.

- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

- А дальше знаешь?

- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

[tesey]

Пригородная электричка.

В тамбуре вагона стоит огромный новенький в упаковочке импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.

Когда поезд подходит к станции, некая бабулька - божий одуванчик обращается к молодым людям:

- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

- Какие проблемы, бабуль?! - и агрегат живо выносится на платформу.

Двери закрылись, поезд тронулся.

 

P.S. А тем временем в вагоне группа мужиков продолжала обмывать покупку нового холодильника...

[prostokiev]

 

 

 

[Celentano]

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

[Celentano]

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: блядь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

[Walduk!]

Лекция для работников фермерского хозяйства. Лектор:

- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

- Сколько, сколько?

Лектор:

- До двенадцати!!!

Женский голос с первого ряда:

- Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Лектор:

- Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

- Повторите это погромче для первого ряда!

[*Alexey*]

[sagitron]

5 балов на весь день :D

[Celentano]

[tesey]

[tesey]

Начну с предисловия... Все же видели рекламу декоративных камней для садовых участков? Издалека действительно похоже на настоящее. Суть их в том, что они сделаны из какого-то легкого материала, типа пенопласта, сверху покрыты краской.

 

Так вот, привезли мы на дачу таких несколько штук. Симпатично.

 

Кадр 1

 

Второй день, как эти камни на участке. Бабушке нравятся, красиво. Но она не знает, что они не настоящие.

 

Вечером начинается ураган, с грозой и сильным порывистым ветром...

 

Видели бы вы глаза моей бабушки, когда эти камни начали разлетаться и перекатываться по участку...

 

Пришлось бабушке рассказать, что они не настоящие...

 

Кадр 2

 

На следующий день после урагана.

 

Ходят у нас по территории таджики/узбеки и ищут работу по участкам. Перенести, перекопать, построить, скосить...

 

Вот один подходит к нашему участку. Спрашивает у бабушки, есть ли работа.

 

А она взваливает один из тех огромных декоративных камней на плечо, и говорит "Нет, милок, я сама справляюсь" - и тащит его туда, откуда его ветром унесло...

 

Видели бы вы глаза того таджика...

 

Они, кстати теперь к нашему участку не подходят...

[Крышник]

она...

помогите!!!!купила 4с,и не могу вай фай установить,где пароль брать,как это работает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

он...

А в каком месте вы хотите его установить? Если в кафе или ресторане, то спросите пароль у официанта, если дома,то у старшего или младшего брата, Папы, Мамы. Удачи!

[Леонид]

Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются «работа», «семья» и «друзья».

Так вот, работа — упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.

А два других мячика — стеклянные. Помни об этом!..

 

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

[tesey]

Лето я провела у бабушки в деревне. Мне там было очень интересно и весело. Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели «Две судьбы», потом «Танго втроём», потом шёл «Татьянин день» и до начала «Дома-2» у нас был ужин. Мы кушали, смотрели «Дом-2», затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели «Кодекс чести-3», но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы «Двух судеб» и «Татьяниного дня», а повтор «Танго втроём» я не смотрела, что я, дура, что ли. Я шла к подружке и смотрела повтор «Агента национальной безопасности». Потом мы смотрели «Лолиту без комплексов» и бежали ко мне на «Мою прекрасную няню», потому что дедушка подружки в это время смотрел «Улицы разбитых фонарей», а мы их смотрели два раза ещё весной. После «Няни» и до «Двух судеб» мы смотрели «Любовь мою» и «Авантюристку». Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор. Мы с бабушкой плакали, но к началу «Танго втроём» успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо «Дома-2» хотела смотреть «Бальзаковский возраст» и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время «Возвращения Мухтара» баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между «Солдаты-9» и «Бандитским Петербургом» отнести к калитке. Потом нас всё-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время «Пусть говорят» увезла меня домой, куда мы приехали к «Сексу в большом городе», но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил ещё в 134 серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в «Доме-3», куда я сегодня ночью послала 23500 SMS-ок с папиного мобильного телефона. Вот и всё, что я делала летом, до свидания, оставайтесь с нами, не переключайтесь, реклама пролетит незаметно.

 

Полина, а фамилию я за лето забыла.:D.

[tesey]

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"

- И что?

- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

 

***

 

Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.

- Ну а как твоя фирма?

- Да вроде ничего, прибыль есть.

Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

[IEC 60364]

[prostokiev]

 

[prostokiev]

Не знаю в какую тему.

Перенесите плиз в правильную ветку.

 

(ссылка на изображение устарела)

[IEC 60364]

[Walduk!]

Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.....

Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные:

- Я что-то нарушил или что-то случилось?

- Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые..

[tesey]

[dewas]

Наше життя ...

У перший день Бог створив корову і сказав їй:

- Ти будеш всі дні проводити в полі, давати молоко, годувати своїх телят і сім'ю фермера. За це я дарую тобі життя довжиною в 60 років.

- За що мені таке пекельна життя на 60 років! - Обурилася корова, - Мені вистачить і двадцяти, а інші сорок залиш собі!

І Бог погодився. У другий день Бог створив собаку і сказав їй:

- Ти будеш весь час сидіти біля воріт свого будинку і облаювати всіх хто проходять повз. Дарую тобі життя довжиною в 20 років.

- Ого... забагато для гавкання, - засмутилася собака, - Мені вистачить і десяти років, а решта забирай тому ...

Бог знову погодився. І ось на третій день Бог створив людину і сказав їй:

- Їж, спи, розважайся і насолоджуйся життям, але часу на це даю тобі 20 років.

Людина обурилася:

- Що? Тільки 20 років! Знаєш що, Бог, я беру свої 20 років, потім 40 років що корова тобі повернула, і ще 10 років, які віддала собака. Сімдесяти років мені цілком вистачить, домовилися?

- Ну, нехай буде по-твоєму ... - зітхнув Бог.

Ось так і склалося, що перші 20 років життя ми спимо, їмо і розважаємося, наступні 40 років працюємо, щоб прогодувати свою сім'ю, а в останні 10 - сидимо на ганку і лаємо кожного хто проходить повз...

[IEC 60364]

а в останні 10 - сидимо на ганку і лаємо кожного хто проходить повз...

[Lana_CK]

(ссылка устарела)