Улыбнуло

[Letec]

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

 

 

 

 

 

[KorabS]

заодно и социальная рекламка

[Vasper]

"Тут один журналист попросила рассказать смешные истории про "телефонных террористов" из практики...

 

...в конце 90-х начальству срочно понадобилась "палка". Собрали опер.группу из о/у и УУМ-ов и пошли нарков плющить. Один из оперов встал на "контрольку" недалече от школы. Фактура у опера была стандартной - от братка хрен отличишь: кожанный и в спортивках "Адидасс", мобила, цепь...

Через некоторое время к оперу подходит школяр - "...Дядя, дай телефон позвонить!..." Опер окинул взглядом челобитчика, прикинул, что вряд ли побежит и протянул ему свою трубу - "...Звони пацан, только не долго!..."

Пацан берёт трубу и "...Я быстро!...", тыкает пальцами в две кнопки:

Смена тональности голоса пацана: "...Аллы! Ф школы нумер ХХХ заложына бомба! Рванёт в хх.хх час.!..." жутких суржик, отдалённо напоминающий Кавказ привлекает неподдельный интерес щедрого опера.

...тлеющая сигарета падает медленней, чем челюсть опера, но где-то рядом! Пацан с довольным видом протягивает трубу обратно - "...Спасибо!..."

Опер нажимает клавишу "последнего набранного номера" - "02"!... В голове проносится - "...трубу оформлял на себя, 5 минут и меня установят... ППЦ!"

- ...Ты куда звонил, баклан?!...

- ...да у нас контрольная будет, а я не готовился. ...

 

...наркоту мы тоже взяли." Взято здесь

[vino-123@mail.ru]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))) ©

[Lweno4ek]

КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ

В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.

Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.

В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.

Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?

Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".

И таки порешали!

На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.

Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась?

А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.

 

 

 

 

Не прибавлено ни единого слова:

Анатолий Давыдов, главный тренер ФК «Томь», после проигранной игры:

- Вроде, в церковь сходил, свечку поставил. Но видите - не получилось

[murava]

Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полетов (РП) и пилотов (П):

 

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...

Штурман, перепутав кнопки, выдает в эфир: «Кто спи... ил мою линейку! ? »

Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал! » ... «85672 линейку не брал! »

 

Вот еще один радиоразговор. Основных полетов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролет над точкой.

РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.

С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

 

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):

— «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров? »

— «Одну минуточку... »

— «Да вы знаете, где я буду через минуточку... ? »

[vino-123@mail.ru]

:lol::lol::lol::lol:

[vino-123@mail.ru]

Ниче так....................

[vino-123@mail.ru]

Выходные...........

[Барбариска]

Суровая сибирская переправа

video.i.ua/user/2243128/29880/405232

[Walduk!]

Врач больному:

- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

- И пока я буду его принимать, я буду жить?

- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

[Барбариска]

[serjukta@]

так вот

 

 

 

[serjukta@]

Мама знает ....

 

[serjukta@]

И не только дети в цифровой эре ....

 

[Lenora]

В эфире ""Намедни"" и я - Леонид Парфенов. Год 1965, в семье

Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие - у нее рождается муж.

[tesey]

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[irishka]

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить....

[U.S.Energy]

(ссылка на изображение устарела)

Это не фотошоп? :good::good::lol::lol:

[Барбариска]

Это не фотошоп?

Не жаба. На СТБ-шном сайте есть оригинал видео.

[неблондинка]

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

 

Идут два еврея по Брайтон–Бич.

— Сёма, как таки будет по–английски «за»?

— Behind, а тебе зачем?

— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

 

Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом, хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, с возгласом “Вот это поездка!”

Т.Хантер

 

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

 

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.

 

- Перемен требуют наши сердца!

- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

 

- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!

- Это ты про своего, что ли?

- Да нет, про Путина…

 

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась

на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же

лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

 

- Вовочка, кушай мёд!

- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.

- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

 

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

 

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.

Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

 

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

 

Собеседование в отделе кадров.

- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?

- Эээ.., не понял вопроса.

- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?

- Что Вы, нет конечно!

- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

 

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

 

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:

- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?

- Да нет наверное

- Ну а че точно там известно, не известно?

- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

 

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!

- А что это такое?

- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!

- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

 

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

 

Приходит мужик в магазин и спрашивает:

- У Вас удлинитель есть?

- Удлинитель чего?

 

 

Я не доверяю верблюдам... и вообще никому, кто может целую неделю не пить.

 

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:

- Простите, а где вы это взяли?

 

Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!

Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

 

 

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой

нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...

- Мы будем тра*аться или инвентаризацию проводить?

 

Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

 

Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ, - всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."

 

Тараканы в голове твердили: "Угомонись..."

А шило в жопе отвечало: "Нифигааа!!!"

 

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым

 

Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.

 

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград... Старый, разлитый по бутылкам!

 

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

 

Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...

 

На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.

- Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

 

А это наше, родное:

- Вот по мне - мобильник и мобильник. Вижу, конечно, разницу в навороченности и ценах. Но кто бы популярно разъяснил, смартфон, айфон, айпэд - в чем принципиальная разница?

- Кирпич силикатный, кирпич красный, пеноблок.