Улыбнуло

[Letec]

 

 

 

 

 

[finn199]

Адвокат из Кении по имени Дола Индидис, бывший пресс-секретарь министерства юстиции страны, подал иск в Международный трибунал в Гааге и требует расследовать «незаконное» распятие Иисуса Христа, ответственность за которое он возлагает, среди прочих, на Израиль.

Поскольку «истец» давно мертв, от лица Христа будет выступать сам Индидис, который называет себя его другом.

 

 

Адвокат из Кении по имени Дола Индидис, бывший пресс-секретарь министерства юстиции страны, подал иск в Международный трибунал в Гааге и требует расследовать «незаконное» распятие Иисуса Христа, ответственность за которое он возлагает, среди прочих, на Израиль.

 

Об этом пишут в среду, 31 июля, зарубежные СМИ со ссылкой на кенийскую газету Nairobian.

 

В числе тех, кого Индидис обвиняет в гибели Христа – римский император Тиберий, прокуратор Иудеи Понтий Пилат, Совет старейшин, царь Ирод, а также Республика Италия и Государство Израиль.

 

В интервью газете Citizen News истец утверждает, что доказательства вины перечисленных физических и юридических лиц содержатся в Библии, которой «не доверять нельзя». Адвокат отмечает, что, хотя большинство обвиняемых мертвы уже более 2000 лет, ответственность за их действия должны нести государства, в интересах которых было совершено это преступление.

 

«Я подал в суд, поскольку считаю, что должен защитить достоинство Иисуса и добиться справедливости для этого человека из Назарета, которого незаконно и злонамеренно преследовали судьи и нарушили таким образом его права», – приводит издание слова Индидиса.

 

Адвокат убежден, что юридическими наследниками древних римлян и иудеев являются Италия и Израиль, где до сих пор действует римское право, в рамках которого был казнен Иисус Христос.

 

Пресса сообщает, что ранее Индидис подавал иск в Верховный суд в Найроби, однако судьи отклонили его, после чего юрист решил обратиться в вышестоящую инстанцию – Гаагский трибунал. Он хочет, чтобы суд выяснил, в каком преступлении обвиняли Христа и по какому праву его били, мучили, оскорбляли, плевали в лицо и, в конце концов, распяли.

 

Поскольку «истец» давно мертв, от лица Христа будет выступать сам Индидис, который называет себя его другом.

 

[мастерок]

 

Прикалываются девки.Присмотритесь внимательно к фигуре в зеркале-чисто женские бёдра,а член начинается от пупка,у мужиков немного не так.

[finn199]

[Letec]

[*Alexey*]

[galka1974]

Улыбнуло:D

[Playmaker]

[spoiler=Лучше лопаты с моторчиком может быть только это!]

[Vasper]

Маленький Абрам приходит домой и говорит:

— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!

Мама:

— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!

Бабушка:

— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

[galka1974]

.... ха!

 

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась.

 

 

*******************

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить б**дям.

[galka1974]

:lol::lol:

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.:D

 

 

:D:D

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:

- Дайте пжлст венчик для унитаза

Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:

- А что вы там взбивать собираетесь?:D:D

[Lana_CK]

[Таракока]

-Все!Больше ни за что к Сидорову не пойду в гости.От его слов до сих пор башка трещит.

-И что же он тебе такого говорил?

-Да тылдычил одно и тоже: "Давай выпьем еще по одной!"

 

 

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

 

 

Парень-девушке:

-А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

-О-о, во мне масса изюминок.Я практически кекс!

 

 

-Вася,это у тебя что такое?

-Челябинское махито

-Это ром и мята?

-Не, водка и укроп.

 

В баре встретились трое. Один рассказывает:

-У нас такая засуха была,что земля взялась трещинами по полметра шириной!

Второй отвечает:

-Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!

Третий машет рукой:

-Что вы понимаете! Вот у нас была засуха,так деревья за собаками гонялись, чтобы те на них брызнули!

 

-Дорогая,посмотри мне в глаза,что ты видишь?

-Там тьма и будто темный лес устрашающий...

-Дура смотри в глаза,а не в ноздри!

[Stroim DOM]

Запад всерьёз задумался: "А так ли уж плохо русские живут?", если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[AndyAntonov]

Подхожу к банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафиг и не отдает кредитку обратно.

Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу:

- Ссс*ка, нахрена ты мне очередь уступил?

Все просто выпали. Не ржал только банкомат.

Я бы тоже не жрал. У меня точно так же банкомат сожрал карту.

[tesey]

Начальник собрал всех своих четырёх работников.

- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...

 

 

 

— Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте — горит

— Адрес?

— Герцль 34 кв. 12

— Герцль? Это где?

— Та навпротив шука.

— Напротив чего?

— Та шука! Ви шо, на шуке не були?

— Говорите конкретно. Какой это район?

— Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.

— Но куда? Адрес?

— Так я ж сказала — Герцль, шоб он сдох, 34.

— Как туда ехать?

— Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!

— Как к вам проехать?

— Та нам вси автобуси ходять.

— Мы не знаем, где это. Это что, новий район?

— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.

— Каких еще мароканцев?

— Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.

— А, грузины? — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.

— А, казахи?

— Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?

— Но мы не знаем такой улицы.

— Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.

— По Яфо?

— Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.

— Ви откуда звоните?

— Та из дому ж и звоню. Горить все.

— Говорите конкретно как к вам проехать

— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.

— А, Маркс?

— Та який там Маркс? Все сгорить. Ви едете чи не?

— Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.

— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!

— Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.

— Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.

— Женщина вы вообще трезвая?

— Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 — пей не хочу.

— Это где же вы нашли водку за 6.50?

— Та у нас в маколете.

— Где?

— Ну в лавке.

Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.

— Погодите, какая жара?

— Та градусов 60, я ж не меряла.

— Как 60? Да на улице дождь проливной идет.

— Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.

— Раньше чего?

— Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.

— Как через месяц? Еще полгода до Нового года.

— Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!

— Погодите, вы куда звоните?

— Та у пожарную ж!

— Какого района?

— Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.

— Куда?

— Та куды ж? Сюди!

— Вы из какого города звоните?

— Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.

— А чего ж вы в Киев звоните?

— А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

 

[tesey]

[Корнил]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

[finn199]

 

[Stroim DOM]

- Ок, как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

 

Разговор подруг:

- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

[*Alexey*]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

[Анатолий62]

Повезло ....

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[finn199]

:D