Улыбнуло

[Анатолий62]

[Крышник]

не реклама,и может не боян..

[Darkdwarf]

аха, на выходных такую розовую клаву видел в Комфи))))

[Walduk!]

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

[VDV6nik]

[Andreytext]

[muvic]

 

А вот семье из тойоты рав4, которая погибла из-за мудака на этом кайене, как-то не смешно.

Насколько я понимаю, этот порш как раз из этого ДТП.

[Витэк]

Кому то смех, а кому слезы. Одним как жить? А другим грезы. И через этот бес предел, находит каждый свой удел. Кто смог, остался кем родился, иной до плинтуса растлился.

[Stroim DOM]

[Walduk!]

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:

1) У него нет жены.

2) У него есть жена.

[bambino]

[spoiler=Балалайщик)))))))))))]

полная версия

[so-rec]

Надеюсь не баян: (ссылка устарела)

[Stroim DOM]

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

[Андрей1106]

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

 

Что бы правительство, президент и верховная рада ни делали - народ все равно богатеет.

 

Когда тесть моего младшего сына приехал из Англии к нам, то он все время говорил - у вас не может быть таких машин! В Киеве, Хмельницком, Запорожье.

НО У НАС ОНИ БЫЛИ!!!!!!!

[Leon]

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

 

Половина полученных украинцами доходов принадлежит миллионерам

[Андрей1106]

Половина полученных украинцами доходов принадлежит миллионерам

 

Я хочу, мне даже надо быть миллионером. Или они - нечто не воспринимаемое нормально? Плохо быть миллионером у нас? Если плохо, то почему?

Почему мы все - не миллионеры?

[Валерий Валентинович]

Подхожу к банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафиг и не отдает кредитку обратно.

Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу:

- Ссс*ка, нахрена ты мне очередь уступил?

Все просто выпали. Не ржал только банкомат.

 

 

В Одессе на Привозе разгорелся скандал между двумя тетками, лет под 60 каждой. Гвалт нарастает, рядом ценители и знатоки внимают. И на пике одна другой говорит:

- Та ты ж еще девочка!

Виснет пауза, как во МХАТе, зрители смотрят на вторую. Вторая, руки в боки, отвечает:

- Это я девочка? Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

 

 

Действующие лица - шеф и секретарша (блондинка). Печатная машинка стучит аж разрывается (давно дело было) - это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ.

И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и, краснея-бледнея, выдает:

- Саша! Я от тебя ВИЧ перенесла!

Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:

- Как!

- Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло - вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?

 

 

Раннее утро. Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т. к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)...

И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и... платочек соскальзывает аккуратно на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужика за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать...

 

 

 

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:

- Мы с тобой, как 2 козлика!

Сестра:

- Козёл здесь один, а я - заинька.

 

 

 

Родили меня в сентябре - "Дева" (один нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "Девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...

Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:

- Значит, ты - не Дева! Ты - Скорпион недоношенный!

[Gorgon]

[Валерий Валентинович]

[serjukta@]

Поймал :D:D

 

 

 

[Stroim DOM]

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи.дит!

[Walduk!]

— Холост или женат? — спрашивает портной заказчика.

— Женат.

— Тогда так и запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака».

 

 

Для В.В.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нем.

- Вы художник?

- Нет, я модератор на форуме!

 

 

Принимает начальник секретаршу на работу:

- Что вы делать умеете?

- 1200 знаков в минуту набираю.

- Ну и как?

- Вы знаете, таакая ерунда получается!

[Viorel]

В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин. Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины…Девушка думает: «»Старуху целуют. Нет чтоб меня!»"

Старуха думает:»"Ну и молодежь! Целуются с первым встречным! «»Первый мужик думает: «»Свет

погаснет, еще раз поцелую!»" Второй думает: «»Еще раз поцелует — еще раз врежу!»" Третий: «»Еще раз врежут, наследующей же остановке сойду!»"

Этот анекдот рассказывали мне еще в 1984-м году в Нороссийске, в больничной палате. В 1985-м, будучи уже в Киеве, я озвучил его своим новым друзьям и товарищам. С тех пор его содержание сильно изменилось. Приведу версию «оригинала»:

Сидят в купе поезда мама, дочка, грузин, русский и еврей. Впереди тунель, становится темно, слышен поцелуй и пощечина. Поезд выходит из тунеля, все сидят буд-то ничего и не было, и каждый думает о своем.

Мама сидит и думает: дочка, сучка, такая маленькая, а уже целуется.

Дочка сидит и думает: мама, блядь, такая старая, а еще целуется.

Грузин сидит и думает: в следующем тунеле поцелую в левою щечку.

Русский сидит и думает: полезут еще раз целоваться, заедука я правым кулаком.

Еврей сидит и думает: если еще раз получу в морду, сойду на следующей же станции.

[alex_1612]

Этот анекдот рассказывали мне еще в 1984-м году в Нороссийске, в больничной палате. В 1985-м, будучи уже в Киеве, я озвучил его своим новым друзьям и товарищам. С тех пор его содержание сильно изменилось. Приведу версию «оригинала»:

Сидят в купе поезда мама, дочка, грузин, русский и еврей. Впереди тунель, становится темно, слышен поцелуй и пощечина. Поезд выходит из тунеля, все сидят буд-то ничего и не было, и каждый думает о своем.

Мама сидит и думает: дочка, сучка, такая маленькая, а уже целуется.

Дочка сидит и думает: мама, блядь, такая старая, а еще целуется.

Грузин сидит и думает: в следующем тунеле поцелую в левою щечку.

Русский сидит и думает: полезут еще раз целоваться, заедука я правым кулаком.

Еврей сидит и думает: если еще раз получу в морду, сойду на следующей же станции.

 

И как вариант )), дочка, мама, солдат, полковник, сценарий почти тот же, но в конце: солдат - еще один тунель, полкашу еще раз врежу )

[Walduk!]

«Hу поpа и деньги заpабатывать»", — сказал Гаppи Потеp и покpасил свою палочку в чеpные и белые полоски.