Улыбнуло

[Walduk!]

Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно ещё в 1995 году.... Змінено 25 липня 2013 користувачем Walduk!

[Евгения013]

- На какую заработную плату вы рассчитываете?

- На «вау, это всё мне?»

 

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову.

 

 

 

-Милый, сегодня в обед я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 долларов.

- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю...

 

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница!

[AndyAntonov]

а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.

Школоло. Постоянного. Асинхронники у нас не распостранены. Цена!

[istvan1964]

источник на фото

[Stroim DOM]

"Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался".

Уинстон Черчилль

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[AndyAntonov]

[spoiler=Преамбула]Понадобилось скачать инсталлятор МСО-2010, который был куплен без диска. Иду на соответствующий сайт Мелкомягких, ввожу лицензионный ключ, а мне вместо ссылки на скачивание: требование регистрации «Учётной записи Микрософт». Я от такого фалломорфирую, и собираюсь завести почтовый ящик с соответствующим случаю именем. Опередили, демоны! Вот что вышло:

 

[spoiler=ЗЫ]ЗЫ Но так тоже не плохо вышло:

 

Змінено 25 липня 2013 користувачем AndyAntonov
продолжение последовало

[Евгения013]

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Евгения013]

Я не сдуру улыбаюсь

И не по привычке.

Просто папа очень туго

Затянул косички.:D:D:D

[Lweno4ek]

Я видел человека, стоящего на мосту, готового спрыгнуть.

Я сказал - не делайте этого!

Он ответил - Меня никто не любит.

- Бог любит вас. Верите ли вы в Бога?

- Да, - сказал он.

- Я тоже! Вы христианин или еврей?

- Христианин - сказал он.

- Я тоже! Протестант или католик?

- Протестант, - сказал он.

- Я тоже! А какого обряда?

- Баптист, - сказал он.

- Я тоже! Северной или Южной баптистской церкви?

- Северной, - сказал он.

- Я тоже! Северная Консервативная баптистская или Северная Либеральная баптистская церковь?

- Северная Консервативная баптистская, - сказал он.

- Я тоже! Северная Консервативная баптистская Великих озер, или Северной Консервативная баптистская Восточного региона?

- Северная Консервативная баптистская Великих озер, - сказал он.

- Я тоже! Северная Консервативная баптистская Великих озер Конвенции 1879 или Северной Консервативная баптистская Великих озер Конвенции 1912 года?

- Северная Консервативная баптистская Великих озер Конвенция 1912 года, - сказал он.

Я сказал - Умри, еретик! - И столкнул его.

[Барбариска]

[galka1974]

Улыбнуло!

 

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!:lol:

 

********************

- Какой у тебя рост?

- 1 метр 50 сантиметров.

- Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!:D

[Stroim DOM]

[sanykrimea]

(ссылка на изображение устарела)

[Андрей1106]

(ссылка на изображение устарела)

Не хрен размерам и выделятся..

[Celentano]

[U.S.Energy]

Так правильнее

[Lweno4ek]

 

Активы Пассивы

100р.........100р

в кармане..одолжил у друга

-----------------------------

0р.............100р одолжил у друга

.............. (-100р) - непокрытый убыток

-----------------------------

50р............50 р од у подруги

............ 100р одолжил у друга

............ (-100р) - непокрытый убыток

-----------------------------

2*10р шок

30 р нал......50 р од у подруги

.................100р одолжил у друга

............... (-100р) - непокрытый убыток

---------------------------------------

2*10р шок 50 р од у подруги

............... 70р одолжил у друга

............... -100р - непокрытый убыток

-----------------------------------------

20р ........... 20р - балланс сошелся

[Евгения013]

Иду мимо кладбища,

Молча курю,

На холмик могильный с опаской гляжу..

Вдруг, голос из гроба:

"Тебя проводить?"

Вот так очень быстро я бросил курить...

[finn199]

[Starper]

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

.... нужно заняться наконец содержимым собственного носа...

 

В моей машине всегда есть книга, журнал, газета. Читаю..

Очень редко дело доходит до носа.

[Lweno4ek]

Вчерась залез на порносайт, сижу, листаю. Смотрю, рожи уж больно рязанские. Включаю - точно. Сидят четыре перца на кухне, жрут водку. Входит дама очень средних лет, ну а дальше вы сами догадываетесь. И как-то она так вяленько. И тут эпик от оператора. Укоризненно так: Наде-е-е-ежда Пална! ДРОЧЕРЫ НЕ ПОВЕРЯТ, ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ СОСАТЬ!!!

[Leon]

[spoiler=Censored]Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения с свой адрес

[Lweno4ek]

когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:

- Нарекаю тебя ежевикой!

Съели, короче)))

[Валерий Валентинович]

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...

 

"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!

Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.

Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.

И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.

А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.

Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.

И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.

А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.

Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.

И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

(с)