Olsay Опубліковано: 1 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 1 липня 2013 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lana_CK Опубліковано: 1 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 1 липня 2013 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lana_CK Опубліковано: 1 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 1 липня 2013 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
-=Белка=- Опубліковано: 1 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 1 липня 2013 *** Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -… .. мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй:. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть “вентиль” с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП – забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем… (с) 14 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
AndyAntonov Опубліковано: 2 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 2 липня 2013 Карибские острова, Сант Мартин Он самый... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Celentano Опубліковано: 2 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 2 липня 2013 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
rombikk Опубліковано: 2 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 2 липня 2013 :D 19 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
alex_1612 Опубліковано: 2 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 2 липня 2013 8 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
serjukta@ Опубліковано: 2 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 2 липня 2013 :evil: 1. 2. :wink: 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lweno4ek Опубліковано: 2 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 2 липня 2013 Новости: сегодня в Киеве встретились принц Кентский и кент Межигорский. 19 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lweno4ek Опубліковано: 3 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 3 липня 2013 Истину говорят: пока есть развесёлые юзвери и добросовестные уборщицы, админ без работы не останется. В общем, воткнув на место USB-шнур принтера и сняв с очереди печати 145 документов, проблему я решил. — А что делать, чтоб компьютер не глючил? А сама — блондинка-преблондинка! Лицо, не обезображенное интеллектом, ясный взгляд ребёнка, когти по пять сантиметров и пачка журналов «Гламур» на столе. Чёрт меня дёрнул начать ей лечить о том, что комп тоже одушевлённый и ласку любит. — Но есть, — говорю, — радикальное средство! Покупаете здоровый молоток с красной рукоятью (с красной они больше всего боятся), чем больше, тем лучше. И кладёте прям на системник. Как только глюк — хватаетесь за него и приговариваете: «Вот я тебя!» Помогает на сто процентов. Прошли выходные. В понедельник утром ко мне вваливается Эдик, админ той конторки, в которой трудилась девочка, сиреневый со смеху, и ве-е-ежливо так, с похрюкиваниями уточняет, не я ли ей помогал. После тащит меня к ним на этаж — а там… Мимо двери директорской приёмной народ ходит на цыпочках. На системнике у девочки лежит нереальных размеров кувалда. Стенобитное орудие, в котором даже на вид килограммов десять, с ярко-красной ручкой. — Ой, спасибо, так всё хорошо работает теперь! — добивает девочка и так еле живой со смеху коллектив. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 3 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 3 липня 2013 Парень - девушке: - А ты веришь что сны сбываются? - Верю. - Ну тогда раздевайся... В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: — Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. — Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! — У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. — Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. — Ты ж сказал, как ребеночек. — Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
serjukta@ Опубліковано: 3 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 3 липня 2013 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
serjukta@ Опубліковано: 3 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 3 липня 2013 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Celentano Опубліковано: 3 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 3 липня 2013 13 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
AndyAntonov Опубліковано: 3 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 3 липня 2013 Истину говорят: пока есть развесёлые юзвери и добросовестные уборщицы, админ без работы не останется. Воистину, аминь! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Voffka1624737141 Опубліковано: 3 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 3 липня 2013 пока есть развесёлые юзвери и добросовестные уборщицы, админ без работы не останется. Ага, в свое время вел Novell-овскую сетку на полсотни компов и 5-6 веток на коаксиале ... Так раз в неделю после уборщиц приходилось на четвереньках несколько кабинетов обследовать на предмет обрыва (отсоединения) кабеля от сетевой карты :D (там последовательно ветка идет от компа к компу) ... 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
NVP Опубліковано: 3 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 3 липня 2013 - так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - врут! нет у нас дорог ! 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Алекс27 Опубліковано: 3 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 3 липня 2013 В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты… *** Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена сонным голосом: - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся… - Спи-спи, я по телефону разговариваю. *** Женщина обращается к мужчине в постели: - Дорогой, давай сменим позу. - Ааааа! Говорящее бревно! – Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?… – Да, родная, только за какие грехи не знаю… – Есть ли у тебя мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось. – А как потом жить без мечты? – Сынок, ты куда? – К другу, Айпад прошить. – Сынок, ты порвал Айпад?! Муж – жене: – Я же просил погладить мой пиджак! – Но я погладила! – Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lweno4ek Опубліковано: 3 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 3 липня 2013 С утра по пути на работу чуть не лишили водительского... Разговор с женой: - за что лишить хотели? - выезд на полосу общественного транспорта, превышение скорости на 74кмч, непредоставление преимущества в движении скорой с мигалками, движение по тротуару... - и чтооооо?????????!!!!!! - договорился. - на что???? - 200 рублей выписали за переход в неположенном месте... - б%&$ь.... Я чувствую если мы будем разводиться, я останусь ни с чем!!!!! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
alex_1612 Опубліковано: 3 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 3 липня 2013 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Celentano Опубліковано: 3 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 3 липня 2013 9 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 3 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 3 липня 2013 Хромой на 59-й секунде - убил. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 3 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 3 липня 2013 Хромой на 59-й секунде - убил. :lol:на 2.20 - стальные яйца :beer: 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Андрей1106 Опубліковано: 4 липня 2013 Поділитись Опубліковано: 4 липня 2013 (змінено) Вчера вечером вышел выгулять своего ротвейлера Вчера вечером вышел выгулять своего ротвейлера. Вышли за ворота, пробежал он один участок впереди меня, а там дорога по которой ездят машины и автобусы. Слева конечная остановка. Автобусы Рута словно растянутые и надутые Газели. Везут из города людей в села, набиты битком. Слева же высокий забор, который не позволяет видеть, едет кто то слева или нет. Ротвейлер имеет одну странность - он подбегает к дороге, смотрит исключительно вправо, никогда в влево и не увидев никого справа, медленно перебегает дорогу. Место где он пересекает дорогу - зона набора скорости, под спуск, чуда совместного автопрома. Вчера слышу рев мотора взлетающей Руты, но ротвейлер уже подбегает к перекрестку, смотрит вправо и выбегает на дорогу. Слышен обрыв попытки взлета и скрип и визг тормозов. Здоровенный водитель прилипает к лобовому стеклу, а люди в салоне как в мусорке мусор спрессовываются впереди салона друг на дружке. Ротвейлер не глядя влево прямо перед носом Руты переходит дорогу. На другой стороне дороги стоит ветеран из госпиталя и говорит ротвейлеру - чтож ты налево не смотришь? Смотри какой автобус не заметил... И ротвейлер медленно поворачивает башку влево - назад в сторону автобуса, а там картина маслом. Вот сейчас пойдем снова - интересно посмотрит влево или нет. Змінено 4 липня 2013 користувачем Валерий Валентинович Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз