Улыбнуло

[неблондинка]

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

 

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

 

Девушка парню:

- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

 

Учительница: - Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".

Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.

Вовочка: - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал

"Прекрасно, б..., просто Прекрасно! "

 

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

 

Супружеская пара гуляет по парку. Он:

- Да, дорогая.

Она:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

 

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно

 

- Алло, Валя?

- Да... !

- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

 

Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась! ...

- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

 

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

 

Сегодня снились голые женщины. Как говорится, сон в руку.

 

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

 

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

 

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!

 

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 120 гривен.

 

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

 

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.

 

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

 

Надпись на бутылке: «Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.»

 

Жена читает газету:

- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!

- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

[Stroim DOM]

 

(ссылка на изображение устарела)

 

 

Добавлено через 14 минут

(ссылка на изображение устарела)

 

Добавлено через 1 минуту

Вчера английская журналистка рассказывала, как ее после несанкционированной акции в УВД забрали. Она давно в России, хорошо говорит по русски. Мент у нее проверяет паспорт, оформляет протокол и спрашивает:

- Каким УВД выдан паспорт?

Она:

- У нас нет УВД.

Мент:

- Не может быть такого! Кто вам паспорта выдает?

Она:

- Мой паспорт выдан графством Ланкашир.

Мент:

- Ну и че ты мне мозг е**шь? Так и пишу выдан - УВД графства Ланкашир.

Змінено 15 березня 2013 користувачем Валерий Валентинович
2

[Lana_CK]

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Lana_CK]

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить...

[Letec]

"Копеечные идеи для интерьера или что можно сделать из мусора" (для тещи)

 

Добавлено через 3 минуты

Прогресс за 8 лет.

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Celentano]

[Andreytext]

О, так я МС!!!

[dvk]

О, так я МС!!!

 

Мы, когда были студентами, один раз с другом на двоих на новый год незаменто так, за двух-трехчасовым душевным разговором выпили литровую банку 96-градусного медицинского спирта - так на утро даже голова не болела

Так что главное - хороший собеседник и можно сдать хоть МС, хоть международный

[Andreytext]

главное - хороший собеседник

100%. Без "по....здеть" - никуда

[Letec]

[*Alexey*]

[Bugor_75]

Список честных политиков Украины

[istvan1964]

А в Україні, кажуть, ознакою зміни Папи стане дим над "Межигір'ям". Колір диму непринциповий.

 

Добавлено через 1 минуту

ПЯТНИЦА!

 

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

 

 

а отсюда ростут ноги

 

[istvan1964]

[Корнил]

[Дощ]

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

— Ну как? Спит?

— Да, мам, спит.

[prostokiev]

ucrazy.ru/1299071036-niva-v-programme-top-gear.html

Топ гир.

Кларксон едет на НИВЕ!!!

[Валерий Валентинович]

[prostokiev]

 

 

 

[Валерий Валентинович]

[Stroim DOM]

«Я идиот» - сообщение, новость.

 

«Он идиот» - рецензия.

 

«Мы идиоты» - аналитика, хроника.

 

«Вы идиоты» - колумнистика.

 

«Они идиоты» - репортаж.

 

«Вы знаете, а они идиоты!» - специальный репортаж.

 

«Нет, ты идиот» - комментарий.

 

«Скажите, вы идиот?» - интервью.

 

«Вероятно, он идиот» - мнение, статья в оппозиционной прессе.

 

«Среди идиотов» - отчёт.

 

«Жизнь идиота» - биография.

 

«Быть идиотом» - автобиография.

 

«Да здравствует идиот!» - памфлет.

 

«А идиот-то голый!» - фельетон.

 

«А идиот-то – дебил!» - пасквиль.

 

«Все идиоты» - эссе.

 

«Я и идиот» - проблемный очерк с правым полит уклоном.

 

«Идиот и я» - проблемный очерк с левым полит уклоном.

 

«Самый тупой идиот» - рейтинг.

 

«Путин – идиот» - статья.

 

«Идиот» - роман.

© Dadson

[Olga Kostyuk]

"Я смущенный и влюбленный пред тобой"(с)

[Burulka33]

Акция в Новой линии в Чабанах 15.03.2013г.