Улыбнуло

[VDV6nik]

Беседуют две проститутки:

— А мне больше нравится с военными.

— А чем это они лучше других?

— Да, среди них выбору побольше, и все на погонах написано. Вот если чисто для удовольствия, то лучше всего с лейтенантами, или капитанами. Чтобы деньжат рубануть, то это уже к подполковникам, а еще лучше к полковникам.

— Так между капитанами и подполковниками там еще кто-то есть…

— Точно, есть. Майоры. От этих надо держаться подальше. Бабла еще нет, а хрен уже не стоит.

[sagitron]

Я на распутье, кто из них акция?:D

[Lana_CK]

[Stroim DOM]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Переписка с соседкой.

 

 

 

Добавлено через 8 минут

Много букв. Жизнь и бизнес одного алкоголика.

 

Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься - он постоянно лечится от алкоголизма.

 

В урочный час Леха заглатывает чекушку и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную). Его кладут без лишних вопросов - видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям. Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты, Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хреново, и приходится подкармливаться за свой счет. А если хочешь ноутбук с вайфаем, надо "договариваться". На выходные при условии хорошего поведения отпускают домой, в этом случае Леха идет к своей знакомой.

Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он - мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив.

Но вот наступает лето, он выписывается и едет на юга. Дальнее зарубежье Леха не любит и постоянно приезжает в Крым, в местечко Новый Свет, где много лет снимает задешево у одной и той же тетки комнатку. Месяца два-три Леха потягивает легендарное местное шампанское "Новый Свет" и предается курортному разврату.

Осенью сосед начинает очередное турне по наркоклиникам.

А откуда же он берет деньги на отдых, шмотки, жратву и прочее? - спросите вы.

Секрет прост - поскольку Леха постоянно лечится или пребывает на югах, то дома он не живет и сдает свою двушечку в не слишком престижном районе за полторы тысячи баксов в месяц. Деньги держит в банке под 11%. В месяц у него выходит 50 000 рублей чистыми.

Вот такая вот модель жизни. А вы не хотите ее испробовать?

Кстати, во всех наркобольницах имеются и женские отделения.

 

[Lana_CK]

миленька

 

[Stroim DOM]

- Алло, пап, заберешь меня?

- Нет !

- Нууу почему?

- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см,

который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ

… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

 

 

Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.

[0льга]

В Великобритании прокуратура попросила написать рапорт служебного пса

korrespondent.net/strange/1508142-v-velikobritanii-prokuratura-poprosila-napisat-raport-sluzhebnogo-psa

Отвечающий за пса кинолог несколько раз пытался объяснить сотрудникам ведомства, что произошла ошибка, а Пич - не фамилия, а кличка служебной собаки. В прокуратуре на это никак не отреагировали и продолжили присылать запросы.

 

Тогда кинолог решил сам написать рапорт от имени пса и отправил его следователям. Фотография документа вскоре появилась на неофициальных страницах британской полиции в соцсети Facebook.

 

"Я бежать за ним. Я его кусать. Плохой. Но вкусный. Хороший, хороший мальчик, Пич", - написано в рапорте печатными буквами. Вместо подписи на бумаге стоит отпечаток лапы пса.

[borg]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[Lana_CK]

 

Добавлено через 2 минуты

Мозг, не в ту сторону..

[Stroim DOM]

[Letec]

[NixoNs]

[VDV6nik]

Памятник СтроимДом:D

 

 

ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТАЕТ :ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ,

ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ, ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ!

ПОП СЛУШАЛ, СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:

-"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?"

-"ДА"

-"ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!"

 

[Lana_CK]

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться. :D

[angor]

 

Дано:

1. остатки чего-то желтого сверху картинки (предположительно флаг Украины)

2. остатки овала на желтом фоне (тупий важкий предмет типу "голова")

3. Присутствие в теме "улыбнуло"

Решение:

Флаг+голова+юмор= Президент (премьер, и т.п.)

Ответ: П..ЗДАБОЛ

[fedorovych]

Веду своё чадо в детский сад. Первый раз и для

меня, и для него. Идём, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д.

 

Приходим, передаю его в руки воспитателя. Сама отхожу в сторону и стою - смотрю (главное, не разреветься).

 

Воспитательница берёт ребенка за руку и подводит к рядам переодевалочных шкафчиков:

- Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на меня и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".

 

Дальше все обалдели, он влезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: " Пока, мама..."

 

Воспитательница в шоке, Я, в тот момент, в ужасе...

[tesey]

[Lweno4ek]

Спросил о том, что девушке приготовить на ужин.

Конец беседы:

 

Она: И больше не требуй от меня невозможного

Он: Чего именно?

Она: ты хочешь, чтобы женщина мало того, что определилась, чего она хочет, так еще и четко это сформулировала

 

 

Из обсуждения челябинского метеорита:

xxx: а у меня подруга работает в Челябинске директором завода по производству пластиковых окон (и является его соучредителем). Завод в последнее время испытывал значительные финансовые затруднения, и мы все советовали подруге найти новую работу или заняться новым бизнесом. При этом мы утверждали: "Ольга, богатство с неба не свалится!".

Как мы были не правы

[Celentano]

[sagitron]

Может баян

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:

- Приходи первочка попробовать.

Он:

- Занят надо Василису похитить.

Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.

Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:

- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?

Отвечает леший:

- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е№ь надо - ноги отказывают!

[Lana_CK]

[sagitron]

И вы еще говорите что умеете играть в бильярд

[Lana_CK]

Пятачка жалко.

[malyarman]

 

 

[РУФ]

сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!

 

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

 

забыла покормить кота... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит...

 

написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... и подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

 

мужчина зашел в отдел трикотажа. снимает с вешалки трусы. и тут продавщица орет на весь зал:

- молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. я вам здесь дам...

 

- ведьму - сжечь!

- но она такая красивая...

-хорошо... но потом сжечь!

 

- почему германия дала миру так много философов?

- а ты немецких женщин видел?

 

блюз - это когда хорошему человеку плохо...

 

согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет - кабель. и где он ляжет - там ставьте комп. и стол. и кровать. и холодильник.

 

 

русские туристы пригрозили подавить волнения в египте, если им будут мешать отдыхать.

 

католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

 

- британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

аппетит приходит во время еды. зверский аппетит - во время диеты.

 

что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

 

- у вас есть сыр <<рокфор>>?

- а чо это такое?

- сыр с плесенью.

- сыра нет. но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

 

сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

 

- потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

 

я сегодня не выспалась: -а причина? -причина тоже не выспалась.

 

где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

 

каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?