Улыбнуло

[NVP]

Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!

 

[Леонид]

[TeploHolod]

Микола Янович со слезами на глазах смотрел на украинские дороги. Это были слезы умиления от того, что ни одна украденная копейка не пропала даром.

[malyarman]

[istvan1964]

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:

— Позор! Какой позор!

Подходит курица

— Мама, это правда, что у меня отец — петух?

— Да, сынок.

— Позор! Боже, какой позор!

[muvic]

черепаха!!!!!!!!!!!!!!!!!

слезы на глазах

Валентиныч, угадал с поднималкой настроения

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

[Drema]

Про метеорит:

1. Челябинские мужики настолько суровы, что добывают металл из космоса.

2. В Челябинской области упал метеорит... Десептиконы-«Лада-Калина» - скоро на улицах Вашего города!

3. Комментарий к видео «Падение метеорита в Челябинске»: «Офигеть! В Челябинске всё еще ЁЛКУ НЕ УБРАЛИ!!!!»

4. Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита...

5. Суровые челябинские мужики реально достают для своих девушек звезду с небес на День Святого Валентина.

6. 15.02.2013 в Челябинске стартовала программа по сбиванию сосулек… метеоритами

7. Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

8. На Челябинск летит метеорит. Люди решили к нему отправить ядерную ракету. Теперь к нам летит метеорит с ядерной ракетой.

9. Челябинский метеорит парализовал работу всех офисов в России, нанесённый ущерб составляет миллиарды долларов.

10. Челябинский метеорит по графику майя должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась «Почта России».

11. После падения метеорита в Челябинске замечен суровый голый мужчина, требующий у всех одежду и мотоцикл.

12. Взрывная волна от метеорита в Челябинске докатилась и до Сочи, где, по словам чиновников, разрушила почти готовые олимпийские объекты.

13. Депутаты Госдумы обсуждают законопроект о запрете падения метеоритов на территории России.

14. …и тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

15. МЧС объявило Челябинскую область регионом, пострадавшим от метеоризма.

[malyarman]

 

Реалии XXI века:

Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

 

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

 

Цитаты великих людей:

 

— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

 

— Что за sука кинула? (И. Ньютон)

 

— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

 

— Нифуя себе прогнозик! Нифуя себе дождичек! (Ной)

 

— И как эту муйню доказать? (А. Энштейн)

 

— Заеbись формулировочка! (Пифагор)

 

— bля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

 

— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

 

— Нифуя себе — рассказик! (Л. Толстой)

 

— Кто педик? Я педик? Застрелю, sука! (А. Пушкин)

 

— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

 

— Живут же bлядь люди! (Петр I)

 

— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!(И. Сусанин)

 

— Если это аппендикс, вот это тогда что за муйня? (Гиппократ)

 

— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

 

— Вот это приходы! (Будда)

 

— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

 

— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

 

— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

 

— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка грёбаная! (Г. Каспаров)

 

— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

 

— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой муйни наговорю! (Конфуций)

 

— В умелых руках и hуй балалайка! (В. Моцарт)

 

— И как эта муйня полетит? (Ю. Гагарин)

 

 

 

__________________

 

Змінено 15 лютого 2013 користувачем Валерий Валентинович

[fedorovych]

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть, чё там. Короче оказалось, что у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...

Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим с сырыми шашлыками на шампурах

[Lana_CK]

ну такое))

 

- Мама я жираф.

- Сынок ты дебил!

[borg]

Самое распространенное выражение свидетелей падения небесного тела над Челябинском - это призыв к немедленному продолжению рода, выраженная одним кратким, но емким словом

[Olsay]

[Ясень-2000]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

 

 

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, ты как?

- Да ничего...

- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

[Walduk!]

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:

"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."

Муж, засыпая, с тоской думает:

"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."

 

 

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.

Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:

"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"

[tesey]

[Gorgon]

 

 

Перкуссионист Хорхе Перес,

 

Так вот как я называюсь. А думал, шо участвовал в банальной групповухе.:D

 

Добавлено через 8 минут

 

 

PS2All: Анимированные гифки прячем под спойлер!!! Многие заходят с медленного интернета /AndyAntonov

Модератор В.В.

Змінено 15 лютого 2013 користувачем Валерий Валентинович

[Golos]

Бдительность

 

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле

озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,

порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как

положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,

потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и

водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -

немного странный, педантичный и мнительный человек.

На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна

привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу

веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.

Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя

словами: Шоб не с***или.

Да в принципе не рыбацкое это дело - ***ить что-либо.

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли

такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,

утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,

открывает (как он думает) глаза и произносит: на ***! Тот же

ответ мы получаем на вопрос о возможности использования

его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ

"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы

останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по

нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не

мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым

снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.

Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже

проснувшимися глазами) и криками:

ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за

обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при

падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый

также похожим на него по звучанию криком: блядь.

Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он

не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор

Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он

упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в

лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,

обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не

за *** привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

[prostokiev]

(ссылка на изображение устарела)

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[Olga Kostyuk]

Яндекс пробки, говорите?

[Корнил]

[dobrobud1]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!!

 

 

 

Слышал, Фёдорович улетел в Туркменистан договариваться о газе?

-Хрен он договорится!

-Это почему?

-Потому что выговорить «Бердымухамедов Гурбангулы Мяликгулыевич» - это тебе не «умыкнить Україну».

[Крышник]

Вчера на Шустере порвал предводитель "харьковской громады" Допкин!

Ляшко говорит,что с Юлей вместе надо посадить и Януковича,и Меркель,и ещё список других известных мудаков(в общем то прав)...

И тут Допкин,молящим голосом:

"Олег,я тебя прошу,тока не в Харьков!":lol:

[tobias]

(ссылка на изображение устарела)

 

Добавлено через 4 минуты

PS2All: Анимированные гифки прячем под спойлер!!! Многие заходят с медленного интернета /AndyAntonov

підкажіть будь ласка повільний, це скільки 256к чи 1Мбіт ?

P.S. спойлер - тег, який вставляється останньою кнопочкою справа, та що з "+"

[Lweno4ek]

підкажіть будь ласка повільний, це скільки 256к чи 1Мбіт ?

P.S. спойлер - тег, який вставляється останньою кнопочкою справа, та що з "+"

 

Меня гифки не под спойлером раздражают тем, что очень отвлекают внимание - читать не возможно

А когда две разные гифки рядом - вообще ппц.

Скорость интернета - это уже второе дело.

[Балбес-строитель]

Меня гифки не под спойлером раздражают тем, что очень отвлекают внимание - читать не возможно

А когда две разные гифки рядом - вообще ппц.

Скорость интернета - это уже второе дело.

 

Часто захожу на форум с мобильного телефона. Режисеры вывешивающие полнометражные фильмы немного раздражают.