Улыбнуло

[AndyAntonov]

Celentano, а рембату - даже лопаты не выдают.

[Корнил]

[Celentano]

Celentano, а рембату - даже лопаты не выдают.

 

 

[Walduk!]

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит Вовочка, и говорит:

- Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

- Ну ладно...

Вовочка садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

 

 

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:

- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо

от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?

Вовочка первым поднимает руку:

- 24 года.

- Как ты узнал?

- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"

Змінено 8 січня 2013 користувачем Walduk!

[Lana_CK]

После каждого своего дня рождения мне приходится привыкать к своему "новому" возрасту минимум полгода :D:D

[*Alexey*]

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (23 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира!

Это не спам!!!

[Lana_CK]

[malyarman]

[Walduk!]

Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул.

[Вячеслав69]

Змінено 9 січня 2013 користувачем Валерий Валентинович

[tesey]

[malyarman]

Меняю название-Завтраки по фен-шую у Куклачёва.

[sanykrimea]

...Завтраки...

 

[prostokiev]

Одинокая...

 

 

 

[malyarman]

[GeoTeplo]

Одинокая...

 

Таких одиноких в сети знаете сколько.....

 

 

 

 

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

За секунду до...

отсюда:

toochee.postr.hu/a-legjobbkor-keszitett-fenykep

 

и отсюда www.google.com.ua/search?q=%D0%B7%D0%B0+%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%83%D0%BD%D0%B4%D1%83+%D0%B4%D0%BE+%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE&hl=ru&tbo=u&rlz=1C1WPDB_enUA504UA504&tbm=isch&source=univ&sa=X&ei=x1HtUL_aA4zNsgbRzIC4AQ&ved=0CC4QsAQ&biw=1366&bih=681

 

 

[Celentano]

[Lana_CK]

напомнило:

Приходит домой жена пьяная.

Муж спрашивает:

— Ты где была?

Она отвечает:

— На рыбалке.

Муж говорит:

— А где рыба? Что клева не было?

Жена:

— Почему? Клево было!!! :D

[neo901]

Игра теней

[Walduk!]

Женщина приходит к знахарке:

- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.

Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:

- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.

- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?

- Нет.

- А как я узнаю, что он мне изменил?

- Если он скажет, что потерял узелок.

[tesey]

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!

- И что теперь?

- Не ссоримся: очкуем оба:D

 

Рабиновичу рассказали анекдот . Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:

- Рабинович, неужели вам не смешно?

Рабинович, спокойно:

- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?! :D

 

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

[*Alexey*]

[Borisg]

Строительно-компьютерный юмор

[tesey]

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой.

Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:

- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмем...:D

 

Разговор трех подруг :

- Я прошлый Новый год на Гавайях отмечала.

- А я на дне океана, круто было!

- А я на кухне вместе с вами, только не пила........

 

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:

— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!:lol:

 

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.

 

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:

- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!

- Вот как? И что она потом с ней делает?!

- Вы не поверите!...

 

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!:lol: