Улыбнуло

[Lana_CK]

тарэльки нынче не те))

[alex_1612]

Кс кс? Где было кс кс?

Вот мне всегда было интерестно, американские коты поймут наше кс, кс, а не кири, кити, киви .... ))

 

 

ps

АЗЕРБАЙДЖАН "пшит-пшит-пшит" или "пиш-пиш-пиш"

АНГЛИЯ "пус-пус-пус", "мью-мью"

АРГЕНТИНА "мишь-мишь"

АФГАНИСТАН "пиш-пиш-пиш"

БОЛГАРИЯ "мац-мац-мац" (от "маце, мацка" - котик, кошечка)

ВЕНГРИЯ "циц-циц-циц" (кошка - "мачка", котенок - "цица")

ГЕРМАНИЯ "миц-миц"

ГОЛЛАНДИЯ "пуш-пуш"

ГРУЗИЯ "пис-пис" (кошка - "писо")

ИЗРАИЛЬ "пc-пc-пc"

ИТАЛИЯ "мичу-мичу-мичу"

КАЛИФОРНИЯ "кири-кири-кири"

КИТАЙ "ми-ми-ми"

ЛАТВИЯ "минка-минка-минка", "мици-мици-мици"

ЛИТВА "кац-кац-кац"

МОЛДОВА "пис-пис-пис".

СЕРБИЯ "мац-мац-мац"

США "кити-кити-кити",

ТАТАРЫ "пэсь-пэсь-пэсь" (от "пэсэй" - кошка)

УКРАИНА "кыць-кыць-кыць", "кыцю-кыцю-кыцю"

ФРАНЦИЯ "мину-мину-мину"

ЧЕХИ "чи-чи-чи"

ЭСТОНИЯ "кисю-кисю-кисю"

ЯПОНИЯ: "шу-шу-шу" (кошка - "неко")

[malyarman]

тарэльки нынче не те))

И не говорите.То бьються,то гнуться.

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Добавлено через 6 минут

Вот мне всегда было интерестно, американские коты поймут наше кс, кс, а не кири, кити, киви .... ))

 

 

 

ГОЛЛАНДИЯ "пуш-пуш"

Неправда.В Голландии коты отзываються на "пых-пых"

[Lana_CK]

(ссылка устарела)

[tesey]

тарэльки нынче не те))

 

Да и "Мивина" :bad:раньше тарельки не разъедала:D:D

[Юрий Киев]

всё правильно сказал :D

[Evgenich]

webimago.ru/animals/index.php

[Корнил]

[Celentano]

[alex_1612]

[Корнил]

[Celentano]

[Walduk!]

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая

 

 

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!

Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать

 

 

Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки

 

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.

Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз:

- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

[teonit]

[Корнил]

– 31 декабря Янукович заперся в кабинете Президента.

– Зачем?

– Как Новый год встретишь, так его и проведешь.

[tesey]

Выполз муж из-под стола,

На него шипит жена,

Это не разлад семьи -

Мы встречаем год змеи.

**

Выпьем за змею до дна,

И простимся мы со скукой,

Чтоб миновала нас беда,

Чтоб год змеи не стал гадюкой!

**

Поздравляю и желаю

В этот Новый год Змеи,

Чтоб у ФОРУМЧАН , как в сказке,

Исполнялись все мечты!

**

Чешуей змея сверкает,

Улыбается она,

Год Дракона провожает

И желает всем добра!

**

Зимний праздник наступает,

К нам приходит Новый Год,

Год Змеи мы все встречаем,

Пусть он счастье принесет!:beer::beer::beer:

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Walduk!]

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Иди в баню...!"

 

 

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:

Премиум - 5000 руб. на персону.

Стандарт - 3000 руб. на человека.

Эконом - 1000 руб. с рыла.

 

 

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

[Корнил]

"Я до неприличного возраста верил в Деда Мороза, только не в бутафорского детсадовского, с ватной бородой и женским голосом. Я всегда знал, что – это его изображают уставшие, вспотевшие люди, причем – изображают мало-талантливо и очень далеко от оригинала, и по характеру и даже по костюму.

Настоящий же дед мороз, хоть отдаленно и напоминает человека, но по натуре он зверюга, а уж зачем он таскает детям подарки, это и вовсе оставалось для меня загадкой.

Большинство детей никогда и не видели настоящего, от силы замечали утром мокрый след, оставленный его огромным грязным валенком, или оброненную из дырявого мешка конфету. Главный признак - это конечно же - холодный подарок под елочкой, а вот как Дед Мороз его приволок, лез ли через форточку, или тихо снял входную дверь с петель? Черт его Бабая знает…

Но вот однажды, нам с Мамой и братом повезло больше других, ведь мы своими глазами наблюдали вживую - этого жуткого, новогоднего Бигфута..

 

Оказывается, он так же похож на открыточного Деда Мороза из фирмы «Заря», как олимпийский плюшевый мишка, похож на свирепого лесного шатуна с желтыми клыками и экскаваторными когтями. Ничего общего, кроме наличия подарков.

А дело было вот как:

31-го декабря, одна тысяча девятьсот затертого года, ничего не предвещало беды, а даже наоборот - я пятилетний потребитель новогодних чудес, сидел с родителями за праздничным столом и терзал гуся с яблоками. Мама отлучилась на кухню, папа, пардон, закрылся в туалете, а мы с братом любовались черно-белым Голубым Огоньком.

Вдруг послышался тихий, но настойчивый стук в дверь (и это притом, что имелся звонок). Мама крикнула из кухни:

- Стучали, или мне показалось?

Мы с братом в один голос подтвердили:

- Да, кто-то точно стучал.

Тут из туалета раздался папин голос:

- Кого там черт несет!? Кто пришел!? Без меня не открывайте!

Мама:

- Сиди уже, я спрошу.

Дальше послышались мамины тревожные вопросы из коридора:

- Кто? Кто там?

За дверью молчали, но стук продолжался.

- Да кто там?

Мы заинтересовались и тоже выбежали в коридор.

Вдруг за дверью послышался нечленораздельный рык, переходящий в звериный вой.

Мы с братом интуитивно прижались к маме, но она не испугалась, а легкомысленно сказала:

- Странные звуки, нужно открыть и посмотреть.

Я не успел даже ойкнуть и повиснуть на маминой руке, как она клацнула замком и тяжелая дверь вдруг рывком распахнулась, создавая вакуум в наших разинутых ртах.

На пороге стояло жуткое существо: высокого роста, одето в черную лохматую шубу, на ногах огромные валенки, на руках черные кожаные перчатки, почти всю голову покрывала темная кудлатая борода, как у Стеньки Разина и такая же шапка, но самое жуткое, что этот персонаж бессвязно рычал и на глазах его были большие, круглые, темные очки. Мама тоже слегка струхнула, но не так основательно как мы с братом, вообще, если бы не ее спокойствие, то мы бы наверняка рухнули на пол и приготовились к легкой смерти.

Мама осторожно предположила, что - это Дед Мороз, в ответ существо радостно замычало, закивало и начало весело танцевать.

Это было страшно, доложу я вам, никому не пожелаю такое увидеть.

 

Наконец, оно показало из-за спины пыльный мешок из-под картошки, там к нашему удивлению оказались не отрезанные детские головы, а вполне мирные коробки с чем-то хорошим. Бабай, сунул нам холодные подарки, положил черные кожаные руки на наши бедные головы, но не поотрывал, как ожидалось, а слегка погладил, потом зарычал и внезапно ушел.

Вроде пронесло…

Мы с братом стояли на пороге, держа коробки, но даже не пытались их открыть - пережидали пока руки перестанут дрожать, к тому же боялись, что Бабай еще может за ними вернуться…

Наконец из туалета выскочил папа и тревожно спросил:

- Что тут были за крики, кто приходил?

Мы, стуча зубами и перебивая друг друга, стали рассказывать, что это был Дед Мороз, и не простой, а настоящий, лесной. Ох и страшный.

Папа удивился, помог открыть коробочки, в них оказались вполне человеческие заводные мотоциклы, и это несколько примирило нас с действительностью…

 

С того памятного визита прошел еще пяток Новых Годов и я потихоньку начал подозревать, что Деда Мороза не существует, но если так, то из-за кого, тогда мы чуть не поседели? Сосед - отпадает, он ниже ростом, дядя - мог, но нет, не он – зачем ему рычать? Тогда кто же?

Мама всегда только загадочно улыбалась и молчала, как на допросе, папа, к сожалению - вообще не свидетель, он все прозевал, пока в туалете отсиживался (и это, наверное, даже хорошо, ведь неизвестно, как бы они с Бабаем отреагировали друг на друга…)

 

Прошло полжизни.

Уже нет той страны, нет папы, мы давно уже уехали из родного города и вот только сейчас мама, наконец призналась, что тем жутким Дедом Бабаем, был наш папочка. Он вылез из маленькой форточки в туалете, на улице вытащил припрятанный в сугробе мешок, оделся, перелез через забор, оббежал дом, примчался к нашей двери, и все это - секунд за сорок.

 

Но я вот, в последнее время, все больше начал сомневаться, что за сорок секунд все это реально успеть.

Черт его знает, а может Дед Мороз все-таки существует…?

 

_________________________________________________________

 

 

Всех, всех, всех с Новым Годом!

И пусть каждый из нас, обязательно получит свой заводной мотоцикл…"

 

[sagitron]

На Новый Год, когда я был маленьким, то чуть не обосрался от этого чудища

Позвраслев и переборов страхи стал запускать питарды

[borg]

(ссылка на изображение устарела)

[Корнил]

[Walduk!]

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...

- А зачем нам Старый Новый Год?

- Это контрольный: в печень!

 

 

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?

- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить

[sanykrimea]

[Walduk!]

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

 

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

[Celentano]