Улыбнуло

[Lana_CK]

[Lioness_le]

Пятилетняя дочка подруги пришедшая в новом

розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'

с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

 

Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась! ...

- Это я ещё похудела!!!

Ты меня месяц назад не видела!!!

Была, как ты сейчас!!!

 

Добавлено через 1 минуту

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...

Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

[malyarman]

[Валерий Валентинович]

Пир, веселье, танцы, тосты…

Но узнать мне довелось –

Не ко всем приходит в гости

Добрый Дедушка Мороз.

 

К тем, кто курит сигареты

И дымит, как паровоз,

К тем приходит незаметно

Добрый Дедушка Склероз.

 

К тем, кто дринкает нехило

Водку, раку, кальвадос,

Ром, коньяк, вискарь, текилу –

К тем приходит Дед Цирроз.

 

К тем, кто гиподинамично

Мягким местом в кресло врос,

К тем приходит, как обычно,

Добрый Дедушка Артроз.

 

К тем, кто ест икру лопатой,

Оливье за возом воз,

Огурцы, кефир, купаты –

К тем приходит Дед Понос.

 

К тем, кто зол и невоздержан,

И всегда бубнит под нос,

Может забрести, конечно,

Добрый Дедушка Психоз.

 

Тех, кто сексом занимался

Не на шутку, а всерьез

Тех, на радость педиатрам

Посещает Дед Прирост.

 

Так поднимем же бокалы,

Чтоб не проливать нам слёз,

Чтоб здоровья прибывало

И пришёл к нам Дед Мороз!

[Дощ]

(ссылка на изображение устарела)

 

_____________________

[РУФ]

nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=162347

технология блин

[Валерий Валентинович]

Интересный факт из семейной жизни: Как прическу новую сделала-так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!

 

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

 

Удачно жениться, иметь счастливый и благополучный брак - это как засунуть руку в бочку с гремучими змеями, а вытащить оттуда безобидного ужа!

 

Жена пишет мужу смс:"Пошла куда послал, веду себя как назвал! И почему я раньше тебя не слушала?!"

 

Болит душа и хочется арбуза.

Но виски, впрочем, тоже подойдет.

Меня сегодня посетила муза,

А может шиза, кто их разберет!

 

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

 

Ну и где та сука, которая написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?

 

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

 

Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite"?

- Чтоб не дать ему засохнуть.

 

На лесной опушке ёлочка росла (может быть - берёза, может быть - сосна).

Мимо шёл по лесу выпивший мужик (может быть - охотник, может быть - лесник).

Деревце под корень топором срубил (может просто вырвал, может быть спилил).

Наряжала ёлку вся его семья (может быть - подруга, может быть - друзья).

Вечером подарки каждому принёс (может Санта Клаус, может Дед Мороз).

Шпроты и шампусик, водка с огурцом (может с винегретом, может –с холодцом).

После третьей рюмки – встали в хоровод (затянули песню «Новый поворот»)

Стали петь, обнявшись - кто не сильно пьян (может под гитару, может под баян)

Бьют часы двенадцать, празднует народ (можно напиваться, здравствуй Новый год!)

А уснули утром, рухнув невпопад, (Кто в кровать чужую, кто лицом в салат)

[sanykrimea]

 

 

 

 

 

[Валерий Валентинович]

После корпоратива:

[sanykrimea]

После корпоратива:

 

...........(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Валерий Валентинович]

с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

[sanykrimea]

[malyarman]

Холодный утренний душ-залог бодрости на весь день.

 

 

 

 

[Walduk!]

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик,

зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три

бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д

aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.

Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них

говорит ей:

-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!

Официaнткa:

-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со

стоянки - рaздaвил три мотоциклa...

[Lana_CK]

тоооочно:

 

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И ещё столько же ночью...

[OuldMan]

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И ещё столько же ночью...

И помните: 50 грамм коньяку перед сном - не только полезно, но и мало.

[TeploHolod]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты

отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней

к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за

говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за

продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за

кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину

гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для

клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл

подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с

оптимизмом смотрит в будущее...

[Валерий Валентинович]

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Где-то же есть подвох, а вот где - не понимаю.

[Leon]

Где-то же есть подвох, а вот где - не понимаю.

 

Вони могли списати борги і без 100 доларів, якби знали "по кругу", хто кому винен.

[Валерий Валентинович]

Вони могли списати борги і без 100 доларів, якби знали "по кругу", хто кому винен.

 

Я так и подумал - во всём виновата девочка. :D

[sanykrimea]

(ссылка на изображение устарела)

[Teletrek]

Где-то же есть подвох, а вот где - не понимаю

 

Девочка оставив себе 100 $ сразу бежит к богатому туристу в

гостиницу с криком: "Вгоняй,вгоняй меня в долги!!!" :D

[sanykrimea]

[Celentano]

[Walduk!]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.

Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.

через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:

-Ты видел я мимотебя проезжал?

-Да проезжал

-А баба сзади была?