Улыбнуло

[serg179]

[prostokiev]

[Lana_CK]

зоо-минутка:D

[serg179]

Вирішила селянка перекласти грубку. Найняла мужика. Прийшов пічник, наносив цегли, глини - все під розмову. Жінка поплакалась: - З чоловіком от розлучаюся! - Чому? - Питає пічник, - п'є? - Ні, - відповідає селянка. - Б'є? - Ні, - відповідає селянка. - А що? - Хропе, хропе, сволота - так, що скла деренчать ... У Київ возила, академікам показувала, грошей купу ізвела - все одно хропе. - А спить як? - Питає пічник. - На спині, як усі, - відповідає жінка. - Як захропе - розсунь йому ноги, - радить мужик. На наступний день приходить пічник доробляти роботу, і зустрічає його накритий стіл, святкове господиня. - За що, господиня? - Питає пічник - робота-то не зроблена. - Пес з нею, з пічкою, - відповідає жінка, - допомогла твоя порада, перестав мій мужик хропіти, як відрізало. Тільки скажи - як ти, простий пічник, зумів збагнути , до чого академіки не додумалися?!! Життя сімейне моє врятував - адже я його, чорта, люблю! - Тож академіки, - відповідає пічник, - а ми запросто розмірковуємо, по пічному: ноги розсунеш - яйця впадуть. Яйця впадуть - дупу закриють. Тяги немає - і хропіння немає!

[Celentano]

[serg179]

Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці важкий ляпас.

- Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?!

- Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти - здохну, здохну ...

 

Наче не гармошка...

Приходить син до батька і запитує:

- Тато а що таке віртуальна реальність?

- Підійди синок до кожного члена з нашої сім'ї і запитай, чи готові вони переспати з негром за 1 мільйон баксів.

Підходить Вовочка до мами:

- Мамо, а ти готова переспати з негром за 1 мільйон баксів?

- Звичайно готова! Гроші-то он ж які величезні!

Потім підходить до бабусі:

- Бабуся, ти готова переспати з негром за 1 мільйон баксів?

- Звичайно внучок, такі ж бабки все життя збирати можна!

Потім до Діда:

- Дід, ти готовий переспати з негром за 1 мільйон баксів?

-Звісно!

Повертається Вовочка до батька, каже мовляв всі погодилися. Йому батько і відповідає:

- Ось Вовочка дивись. Віртуально ми маємо 3000000 баксів, а реально - дві ш ** хи і діда під *** са

[*Alexey*]

...Тяги немає - і хропіння немає!

Давняя, но гармошко 4889 (хорошо запомнился...:D)

[Walduk!]

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции

[Mistik]

[*Alexey*]

[Walduk!]

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[Letec]

Дедушка еще тот трол

 

 

 

Добавлено через 3 минуты

Бойся Европа,завидуй Россия!

 

 

[immigrant]

- Верите ли Вы в конец света?

- Верю. А откуда Вы знаете, что меня Света зовут?!!

 

[angor]

[karapuz74]

Небольшая подборка фото...

[ozzy]

- У друга день народження. Вiн не пє. Я хотiв привiтати, потипу: ось тобi цукерки - щоб дiвчат зваблювати, а ось презервативи, щоб наслiдкiв не було.

Заходжу в магазин, кажу:

-Дайте цукерки та упаковку гандонів.

А продавець:

-Може ще й пляшку шампанського?

-Нi, вiн не пє....

[Корнил]

[Lana_CK]

[Olsay]

 

Не показывайте это австрийским феминисткам, а то подадут в суд за унижение женского начала и будет то же что с венским оперным туалетом

[Lana_CK]

[Stroim DOM]

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

 

Добавлено через 42 секунды

Комент к видео о прогреве мотора зимой:

 

-Я вот двигатель зимой снимаю и домой заношу,с утра встаю беру теплый двигатель ставлю на машину и еду.

 

Добавлено через 50 секунд

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

[sanykrimea]

[TeploHolod]

Улыбнуло, если баян сорри:

 

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

 

- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..

- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)

- А вы как думаете, кто я?

- Ну-у, не знаю...

Пауза. Гаишник:

- А почему вы сейчас здесь остановились?

- Так вы же попросили.

- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?

Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:

- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?

- Нет.

- ?!

- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.

 

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:

- Пили?

Я решаю "умничать" до конца.

- Да.

Теперь гаишник делает "?!"

- Дыхните!

Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)

- Издеваетесь?

- Никак нет, я действительно час назад пил.

- Что?

- Ну, пиво...

Пауза. Гаишник:

- Какое?

- Безалкогольное.

Пауза. Гаишник:

- Ели?

Теперь я делаю "?!"

- Что?!

- Еду...

Пауза. Я:

- Ну, ел.

- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..

- За что? - перебиваю я

- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.

И стоит - улыбается, ****

Большая пауза. Я:

- Курили?

- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.

 

[Olsay]