Улыбнуло

[*Alexey*]

 

 

 

Знаю, что боян, но все же

 

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

-А вот и моя остоновочка!!!

[Walduk!]

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!

- Ошибаешься! Все 10 сезонов!

 

 

Человек у которого нет акканунта в соц сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость, а потом зависть.

 

 

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

 

 

— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!

— И что ты сделал в первую очередь?

— Сел за комп.

[prostokiev]

 

 

 

 

Добавлено через 52 минуты

А тут такой баян был? Слышал этот анекдот еще в 1990 году наверно....

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все

студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И одын булочка... - добавил Ашот.

 

[Mistik]

[Stroim DOM]

Не смешно.. цензура.

 

 

приходит к психотерапевту пациент с носком на руке и говорит

- доктор, у меня носок на руке, посмотрите, это же пицдец какой то! он старый, дырявый, воняет пецдец как, я ничо нормально сделать не могу из-за этого носка

а доктор ему

- голубчик, дак вы носок то снимите с руки да и всё проблемы...

тот снимает .

- ой спасибо вам доктор большое, очень большое пребольшое и уходит.

Доктор сидит и две минуты пялится в одну точку. потом вскакивает, начинает крушить мебель и орет "ААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯ ПСИХИ ЗАЕБ@ЛИ НАКУЙ!!!!!"

 

 

Добавлено через 31 минуту

Премьер Азаров хочет решить жилищную проблему строительством "недорогих коттеджей".Ждём от находчивого премьера предложений по доступным яхтам и бюджетным лимузинам.

 

 

Азаров собирается на очередные переговоры, а Янукович его поучает:

– Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

 

Добавлено через 20 минут

Швейцария начинала с ножей.

Потом у нее появились и часы, и деньги.

 

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

 

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

 

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, еще много чего сделает впервые...

 

Похоже, что нашей правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить зачем столько воровать - просто невозможно.

 

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

[Муравей]

))))))))))))

[Муравей]

))))))))))))))))))))))

[GeoTeplo]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа:

"Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть

презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

 

 

******

 

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?

- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

 

 

******

 

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.

Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

 

 

******

 

На экзамене преподаватель задает вопрос:

— Кем были амазонки?

Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад.

Друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками, — говорит студентка.

— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

[Celentano]

[Promline]

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Муравей]

)))))))))))))))))

Це вопще...

[Celentano]

[Stroim DOM]

[Муравей]

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

Добавлено через 22 минуты

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она : "Чёрт,я тоже не вижу".

Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

Она : "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".

Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом".

Она:"Успокойся,теперь давай сам ".

Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

 

Добавлено через 2 минуты

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом

не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

[Stroim DOM]

[Major]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать

общий анализ крови. Медсестра протирает малышу

пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.

Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на

медсестру и говорит: - Ты чё бл@ть сделала?

[Vokk]

[malyarman]

- Папа, знакомься, это Александр.

- Проходите Александр, отобедайте с нами.

- Папа, Александр сыт.

- Александр, не ссыте, проходите!

 

 

 

 

[Ujin]

 

реально инфаркт схлопотать можно.....глупый прикол....

[vshtark]

 

 

 

 

[Корнил]

(ссылка на изображение устарела)

[Костянычь]

реально инфаркт схлопотать можно.....глупый прикол....

По-моему фейк, ведь кто-нибудь в порыве ужоса мог как пере**ать той девочке...

[borg]

17540 * Вот это жесть )))

[Валерий Валентинович]

По-моему фейк, ведь кто-нибудь в порыве ужоса мог как пере**ать той девочке...

 

Адрес: с. Григорьевка,

Бахмутского уезда,

Екатеринославской губернии,

Российской Империи

Ролик то "за бугром" снимали. У нас такое снять явно бы не решились.