Улыбнуло

[Stroim DOM]

"Современное ретро..."

[*Alexey*]

Похоже, что западенцы объявили войну гипермаркетам! Сначала Мазурок уделал "Караван", теперь Ильенко сделал "Эпицентр"...

А ЧЁ было то?? Ррребята, я не в кугсе.."

[sanykrimea]

[Lana_CK]

пятницо

 

[sanykrimea]

пятницо

(ссылка на изображение устарела)

[Lana_CK]

чаще тяжелее

 

Дорогая, принеси пивка

[dobrobud1]

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло

быть...

 

И еще один для любителей черного юмора

to Lana CK

Stroim DOM

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,

настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

- Не понял!! Что за херня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

 

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Змінено 2 листопада 2012 користувачем dobrobud1

[romandet]

А ЧЁ было то?? Ррребята, я не в кугсе.."

 

 

Киев, Ноябрь 02 Победитель парламентских выборов на Украине по округу 215 в Киеве Андрей Ильенко/.

Позавчера он победил и.о. мэра Киева Галину Герегу с перевесом в 141 голос на мажоритарном округе 215 в Киеве.

[malyarman]

Киев, Ноябрь 02 Победитель парламентских выборов на Украине по округу 215 в Киеве Андрей Ильенко/.

Позавчера он победил и.о. мэра Киева Галину Герегу с перевесом в 141 голос на мажоритарном округе 215 в Киеве.

Ещё добавлю,что Герега держит ""Эпицентры".

[Lana_CK]

[malyarman]

(ссылка на изображение устарела)

[sanykrimea]

[Walduk!]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

 

 

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...

Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом

 

Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!

 

 

Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножение - вовремя извлечь корень.

 

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения

 

Монолог девушки ночью: Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!

Змінено 2 листопада 2012 користувачем Walduk!

[prostokiev]

 

[Вячеслав69]

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная Мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

(с)тырено из сети.

[Walduk!]

Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:

- Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы!

Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается:

- А как вы зубы-то сзади увидели???

- С плахими зубами такой хароший попа не накушаешь!

 

Наконец-то ученые выяснили чего хочет женщина. Но она уже передумала

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась

 

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе — это общественный транспорт

 

Мужчина и женщина на заправке.

Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях.

Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.

Она: - Аналогично. Поставила не на того козла

 

 

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

[Lana_CK]

гы

(ссылка устарела)

[sanykrimea]

- Моя жена похожа на лань, такая же лёгкая, стройная, красивая...

 

- А моя похожа на горную газель - бархатная кожа, огромные глаза.

 

- Моя теж на якусь звірюку схожа .

[Mystery]

[Mistik]

(ссылка на изображение устарела)

....(ссылка на изображение устарела)

[Walduk!]

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компьютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брильянтов... Тишина... - А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевший смотрят... - А, члена то у нее НЕТ!!

[malyarman]

 

Добавлено через 4 минуты

Так он реально жид?А то ,чё-то,слухи ходят.А я вообще не в кугсе,гебята.:D:D:D

[prostokiev]

РЕП

 

 

[sanykrimea]

[Дашин папа]

 

Да уж! Напомнил "контру", Дэнди, красные глаза. бессонные ночи. запись на видак прохождение всех этапов с последующим просмотром как мультика! Спасибо!