Улыбнуло

[vdscom]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...

Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...

- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

 

Двое воробьёв наблюдают, как третий воробей летит над лесом…тужится, пыхтит, но тащит в когтях антилопу…..

- Чего это он?

- А ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули!!!

[J.B.]

Розыгрыш года:

Подведены итоги валютной лотореи, в которой украинцы принимали участие в 2008.

Приз - бесплатная путевка в Вену на свое 70-ти летие достается руководителю лоторейного комитета В. Стельмаху.

Джек-пот поделили между собой коммерческие банки, организовавшие розыгрыш граждан Украины.

Победителей поздравили руководители страны, призванные защищать граждан от фин. махинаций.

проигравших - народ Украины - просят не отчаиваться: Национальный банк продолжает валютную лоторею!

[Барбариска]

А как вам такое? (ссылка устарела)

[Q100]

"У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие..."

 

www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238

 

ббблин... баян уже )

[InSAn]

Банк пише КЛІЄНТУ:

 

Шановний КЛІЄНТ!

 

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.

 

У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і чорт з Вами.

 

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

 

 

КЛІЄНТ пише банку:

 

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).

 

Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі змною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.

 

У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа".

 

І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ

[Евгения]

Банк пише КЛІЄНТУ:

 

Шановний КЛІЄНТ!

 

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.

 

У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і чорт з Вами.

 

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

 

 

КЛІЄНТ пише банку:

 

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).

 

Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі змною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.

 

У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа".

 

І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ

Я так понимаю, можно как "козу" ответа использовать?

[InSAn]

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно пперемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

[Бес]

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10. Медленно офигеваем....

[Said]

Стою в квартирной очереди 18 лет - 32м2/4 чел =маловато будет. Т.е. все законно.

Вышестоящая контора потребовала всех перепроверить и дать ей копии всех квартирных дел. Спустя пол года спрашиваю как там мои дела, приняли документы? Нет, говорят, ты незаконно стоишь. Приходи покажу.

Пришел (без очков). Вот, говорят, у тебя 37 м2 (а я никогда толком не интересовался сколько у меня там этих метров), на четверых больше 9 на каждого. Я офигел. Единственное, что мог сказать "а как же я все 18 лет стоял в очереди". Короче отдали документы - "сам вези в ту контору и разбирайся". Посидел дома повникал в проблему. Оказывается, эти сц.ки разделили НОМЕР квартиры на количество жильцов и получили избыток площади.

Отакэ

[Бывалый 1]

Кто и чем сумеет удевить? В одинаковые условия, комнатка 3*3,со всем необходимым жизнеобеспечением, помещяются по одному представителю стран СНГ. В конкурсе прин участие кацап хохол и бульбаш.Дают по 2 титановых шарика и закрывают на неделю.Прошла неделя - заходят к рускому и в восторге как он жонглирует этими шарами.Бел удевил не меньше - вертуозно владея шарами ухитрялся еще жрать бульбу. Ну на конец подошли к нашему Миколе. Седит на кровате, весь в печали и думает о жизни.На вопрос - чем сможеш удевить ? отвечает -Ашо вам показать один шарик загубився десь,а другий навпил лопнув......:lol:

[Барбариска]

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10. Медленно офигеваем....

 

Лихо закрутил! Сразу и не разгадаешь!

[LaRsoN]

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.

- Девочка, а что ты лепишь?

- Мента

- А из чего?

- Глина, песок, говно.

Мент разозлился:

- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.

- Hу, а сейчас что лепишь?

- Пожарника.

- Из чего?

- Глина, песок.

Мент:

- А почему без говна?

Девочка:

-А если говно добавить, опять мент получится...

 

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

- Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спустится.

Граф вы%%ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за%%ался Вас искать!!!...

 

 

А чтобы расслабиться и отвлечься-21 способ всех достать :

 

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

9. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

10. Подпевайте певцам в опере.

11. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

12. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

13. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

14. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

15. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

16. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

17. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

18. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

19. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"

20. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

21. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[irina]

Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...

- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

[irina]

В брачном агентстве:

- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

[irina]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[irina]

По прогнозам экономистов до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев. Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.

[irina]

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

сентябрь 2007 - мальдивы, сентябрь 2008 - дача

сенятбрь 2007 - маноло бланик, сентябрь 2008 - белорусская кожевенная фабрика обуви

сентябрь 2007 - зеленый чай, сентябрь 2008 - кипяченая дождевая вода

октябрь 2007 - сумка под крокодила, октябрь 2008 - сумка под клеенку

октябрь 2007 - семга слабосоленая, октябрь 2008 - килька в томате 1998г

октябрь 2007 - фотомодель, октябрь 2008 - резиновая модель женщины

2007 хелловин - костюм под вампира - идем в мак кой, 2008 хелловин - костюм узбека - иду на стройку - поесть плова

2007 4е ноября - клуб Рай, 2008 4е ноября - с друзьями костер у трех вокзалов

Часов 6–7 утра осени 2010-года....

Встречаются два дворника.

Один на другого долго смотрит и говорит:

— У вас такое лицо знакомое…

а второй в ответ:

— …А вы в каком банке работали?

[Dedya]

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно пперемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

 

 

Это не шутка!!!

так реально делают, и я знаю даже где!!!:D

[LaRsoN]

Это не шутка!!!

так реально делают, и я знаю даже где!!!:D

 

И где, если не секрет?

[LaRsoN]

Не важно, мужчина или женщина, блондинка или брюнетка... все мы можем «сказануть» такое, что потом станет классикой интернет-приколов. Впрочем, женщины все равно остаются лучшими... когда просят починить их авто:

 

– ушел тосол (и не вернулся);

– не работает стеклоподъемник левой правой двери;

– иногда храпит двигатель;

– установить местонахождение топливного фильтра;

– отсутствует связь двигателя с колесами;

– иногда загорается аварийный знак «Поддон»;

– уровень масла в ручнике;

– подкачать тормоза;

– при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;

– оптовый осмотр автомобиля;

– чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;

– у меня между ног что-то звенит;

– перемещение деталей передней подвески;

– дергается на дороге (а так нет ;

– не понятно;

– двигатель периодически работает;

– автомобиль не перемещается в пространстве;

– стук задней подвески спереди справа;

– потусторонние шумы в двигателе;

– заикается магнитола;

– не работает скоростемер;

– заднее сидение отклеилось;

– в салоне не горит бычий глаз;

– холостой ход – устранить;

– смените водило;

– машина ковыляет;

– дворники не работают в положении прикосновения;

– звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду;

– брызговик стеклоочистителя;

– двигатель не работает, доехал на одной турбине;

– задняя писалка писает в салон;

– замена комплекта резинов.

[LaRsoN]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

[Dedya]

И где, если не секрет?

 

Николаевский глиноземній завод....только я вам этого не говорил! :D

[izba]

Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда....

 

Блин, куда смотрят модераторы... это ветка анкдотов а не леденящего ужас ХОРОРРА.%) Я сегодня ночь спать не буду от страха... Такие ужасы людям вот так вот прямо вываливать...

[LaRsoN]

Блин, куда смотрят модераторы... это ветка анкдотов а не леденящего ужас ХОРОРРА.%) Я сегодня ночь спать не буду от страха... Такие ужасы людям вот так вот прямо вываливать...

 

Вечно Вы неудовлетворённый...

:bad: :bad: :bad:

[Влаад]

Блин, куда смотрят модераторы... это ветка анкдотов а не леденящего ужас ХОРОРРА.%) Я сегодня ночь спать не буду от страха... Такие ужасы людям вот так вот прямо вываливать...

 

Возьми с собой под подушку плюшевого мишку, не так страшно будет спать.