Djentelmen Опубліковано: 20 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 20 жовтня 2012 ..... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" ......QUOTE] Может и "баянЪ", но в продолжение темы... насрал в штаны в центре города и что было дальше)не ленитесь и читайте до конца) ---------- Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гавно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если гавно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавнецо-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец. - Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а дерьмо то уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут. И *** писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю. - А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю гавном шо писец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне? Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она. - Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет. Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный *****ц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, *****ц, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого [CENSORED] она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можна испугаться, ***** будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Леонид Опубліковано: 20 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 20 жовтня 2012 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sah79 Опубліковано: 20 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 20 жовтня 2012 Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха Порвало на 20 хв:lol: 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
MaxS Опубліковано: 20 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 20 жовтня 2012 Я вчера обосрался прямо в центре города. И че? Улыбнуло? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
ame-n Опубліковано: 20 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 20 жовтня 2012 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 20 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 20 жовтня 2012 23 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
EugeneH Опубліковано: 21 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 21 жовтня 2012 Не тільки в нас переписують хату на кота собаці Кикко дістануться дві квартири, кілька земельних ділянок, а також банківські рахунки її літньої господині. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lana_CK Опубліковано: 21 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 21 жовтня 2012 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 21 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 21 жовтня 2012 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lana_CK Опубліковано: 21 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 21 жовтня 2012 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lweno4ek Опубліковано: 21 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 21 жовтня 2012 Не тільки в нас переписують хату на кота собаці Кикко дістануться дві квартири, кілька земельних ділянок, а також банківські рахунки її літньої господині. У макаронников тоже есть партия регионов? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 21 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 21 жовтня 2012 Не тільки в нас переписують хату на кота собаці Кикко дістануться дві квартири, кілька земельних ділянок, а також банківські рахунки її літньої господині. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
prostokiev Опубліковано: 21 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 21 жовтня 2012 Челябинские женщины настолько суровы..."простите дамы" (ссылка на изображение устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Zelf Опубліковано: 21 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 21 жовтня 2012 Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся… Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где. Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала... Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!" В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице: - Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и кусок мыла? - Вы что, хотите повеситься? - Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты! - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально! Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет? После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Корнил Опубліковано: 21 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 21 жовтня 2012 (ссылка на изображение устарела) 9 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Stroim DOM Опубліковано: 21 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 21 жовтня 2012 --------------- 12 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lweno4ek Опубліковано: 21 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 21 жовтня 2012 Конфетное образование То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают. Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел., не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету. Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. С этого момента и начинается история. На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтённая дома книга у той самой пожилой ученицы (по замятым страничкам видно, по отметкам). Изумляюсь (для российских учеников, вне зависимости от возраста, прилежание - это редкость), хвалю. Выдаю ещё одну конфету. Всё. Условный рефлекс начал работать. К концу курса (сколько то много месяцев учились, если не больше полугода) лучшая ученица в группе — та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За ВЕЛИКОЛЕПНО сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает: «Точно последняя?» Говорю, что да, к сожалению, курс закончен. Дама же выдаёт: «Слава Богу! А то у меня дома - террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали». 8 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Корнил Опубліковано: 21 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 21 жовтня 2012 (змінено) Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка с деньгами твоя. - А чё за задания? - Кидай бабки, скажу. Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Думает: «Да хрен с ним, попробую.» Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят. Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну, и где эта бабка с больным зубом? Змінено 21 жовтня 2012 користувачем Корнил 16 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
REYDER Опубліковано: 22 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 22 жовтня 2012 (ссылка на изображение устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lana_CK Опубліковано: 22 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 22 жовтня 2012 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 22 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 22 жовтня 2012 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
malyarman Опубліковано: 22 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 22 жовтня 2012 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 22 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 22 жовтня 2012 8 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
МАМАЙ Опубліковано: 22 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 22 жовтня 2012 Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет? Не анекдот, а жалюгідний плагіат. В спогадах В.В. Познера про 1955 рік є таке: Как только меня исключили из университета, я получил повестку из военкомата. Когда я явился на сборочный пункт, то оказался в компании нескольких десятков юношей моего приблизительно возраста, которых скорее всего либо не приняли в вузы, либо, вроде меня, исключили. Среди последних был мой приятель и однокурсник по биофаку. Ныне это личность известная всей стране и весьма уважаемая, поэтому назову его просто Колей. Нас загнали в большой зал и приказали раздеться догола для медицинского осмотра. До того дня я никогда не раздевался на публике, даже среди мужчин. Поэтому легко представить себе степень моего смущения и ощущения неловкости, когда пришлось стоять в чем мать родила перед женщинами, коими были все врачи. Они сидели за столиками, расставленными по кругу в зале, и мы двигались от одного специалиста к другому, словно по конвейеру: от невропатолога к хирургу, от хирурга к офтальмологу и так далее. Меня осмотрели дотошнейшим образом, заглядывали во все явные и тайные места моего тела, щупали и щипали, постукивали и поглаживали, при этом обсуждали и комментировали, хорош я или не очень; меня допрашивали, разворачивали в разные стороны, сгибали и разгибали — в общем, если бы не неунывающее чувство юмора Коли, не знаю, как бы я выдержал. Наконец мы подошли к последнему столику, за которым врач лет двадцати пяти сидела, уткнувшись в список фамилий. Даже не посмотрев на Колю, она сказала: — Расставьте ноги на ширину плеч и нагнитесь. Коля расставил ноги и нагнулся. — Положите ладони на ягодицы и раздвиньте их, — продолжала она, поднявшись из-за стола и подойдя к Коле с тыльной стороны. Коля так и поступил. Врач нагнулась и, всматриваясь в его анальное отверстие, спросила: — Курите? — Ага, — ответил он. — Пьете? Коля обернулся и, широко улыбаясь, спросил: — А что, пробка видна? После чего у всех близко стоящих приключилась истерика. * * * Прошло столько лет… Речь идет о Николае Николаевиче Дроздове, популярнейшем еще совсем недавно телеведущем, человеке редкой доброты, неиссякаемого юмора и щепетильной порядочности. * * * 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
borg Опубліковано: 22 жовтня 2012 Поділитись Опубліковано: 22 жовтня 2012 (змінено) Змінено 22 жовтня 2012 користувачем borg 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз