vdscom Опубліковано: 29 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 29 січня 2009 Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало. Двое воробьёв наблюдают, как третий воробей летит над лесом…тужится, пыхтит, но тащит в когтях антилопу….. - Чего это он? - А ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули!!! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
J.B. Опубліковано: 29 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 29 січня 2009 Розыгрыш года: Подведены итоги валютной лотореи, в которой украинцы принимали участие в 2008. Приз - бесплатная путевка в Вену на свое 70-ти летие достается руководителю лоторейного комитета В. Стельмаху. Джек-пот поделили между собой коммерческие банки, организовавшие розыгрыш граждан Украины. Победителей поздравили руководители страны, призванные защищать граждан от фин. махинаций. проигравших - народ Украины - просят не отчаиваться: Национальный банк продолжает валютную лоторею! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Барбариска Опубліковано: 29 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 29 січня 2009 А как вам такое? (ссылка устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Q100 Опубліковано: 30 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 30 січня 2009 "У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие..." www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238 ббблин... баян уже ) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
InSAn Опубліковано: 30 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 30 січня 2009 Банк пише КЛІЄНТУ: Шановний КЛІЄНТ! Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і чорт з Вами. З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк" КЛІЄНТ пише банку: Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі змною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа". І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Евгения Опубліковано: 30 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 30 січня 2009 Банк пише КЛІЄНТУ: Шановний КЛІЄНТ! Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і чорт з Вами. З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк" КЛІЄНТ пише банку: Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі змною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа". І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ Я так понимаю, можно как "козу" ответа использовать? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
InSAn Опубліковано: 30 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 30 січня 2009 Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно пперемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бес Опубліковано: 30 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 30 січня 2009 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10. Медленно офигеваем.... 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Said Опубліковано: 30 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 30 січня 2009 Стою в квартирной очереди 18 лет - 32м2/4 чел =маловато будет. Т.е. все законно. Вышестоящая контора потребовала всех перепроверить и дать ей копии всех квартирных дел. Спустя пол года спрашиваю как там мои дела, приняли документы? Нет, говорят, ты незаконно стоишь. Приходи покажу. Пришел (без очков). Вот, говорят, у тебя 37 м2 (а я никогда толком не интересовался сколько у меня там этих метров), на четверых больше 9 на каждого. Я офигел. Единственное, что мог сказать "а как же я все 18 лет стоял в очереди". Короче отдали документы - "сам вези в ту контору и разбирайся". Посидел дома повникал в проблему. Оказывается, эти сц.ки разделили НОМЕР квартиры на количество жильцов и получили избыток площади. Отакэ Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бывалый 1 Опубліковано: 30 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 30 січня 2009 Кто и чем сумеет удевить? В одинаковые условия, комнатка 3*3,со всем необходимым жизнеобеспечением, помещяются по одному представителю стран СНГ. В конкурсе прин участие кацап хохол и бульбаш.Дают по 2 титановых шарика и закрывают на неделю.Прошла неделя - заходят к рускому и в восторге как он жонглирует этими шарами.Бел удевил не меньше - вертуозно владея шарами ухитрялся еще жрать бульбу. Ну на конец подошли к нашему Миколе. Седит на кровате, весь в печали и думает о жизни.На вопрос - чем сможеш удевить ? отвечает -Ашо вам показать один шарик загубився десь,а другий навпил лопнув......:lol: Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Барбариска Опубліковано: 30 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 30 січня 2009 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10. Медленно офигеваем.... Лихо закрутил! Сразу и не разгадаешь! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
LaRsoN Опубліковано: 30 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 30 січня 2009 Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент: - А почему без говна? Девочка: -А если говно добавить, опять мент получится... Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф вы%%ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за%%ался Вас искать!!!... А чтобы расслабиться и отвлечься-21 способ всех достать : 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги". 8. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 9. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 10. Подпевайте певцам в опере. 11. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 12. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 13. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 14. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 15. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 16. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 17. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 18. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 19. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!" 20. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 21. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
irina Опубліковано: 31 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 31 січня 2009 Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360... - Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
irina Опубліковано: 31 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 31 січня 2009 В брачном агентстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
irina Опубліковано: 31 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 31 січня 2009 Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
irina Опубліковано: 31 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 31 січня 2009 По прогнозам экономистов до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев. Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
irina Опубліковано: 31 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 31 січня 2009 Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!» сентябрь 2007 - мальдивы, сентябрь 2008 - дача сенятбрь 2007 - маноло бланик, сентябрь 2008 - белорусская кожевенная фабрика обуви сентябрь 2007 - зеленый чай, сентябрь 2008 - кипяченая дождевая вода октябрь 2007 - сумка под крокодила, октябрь 2008 - сумка под клеенку октябрь 2007 - семга слабосоленая, октябрь 2008 - килька в томате 1998г октябрь 2007 - фотомодель, октябрь 2008 - резиновая модель женщины 2007 хелловин - костюм под вампира - идем в мак кой, 2008 хелловин - костюм узбека - иду на стройку - поесть плова 2007 4е ноября - клуб Рай, 2008 4е ноября - с друзьями костер у трех вокзалов Часов 6–7 утра осени 2010-года.... Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: — У вас такое лицо знакомое… а второй в ответ: — …А вы в каком банке работали? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Dedya Опубліковано: 31 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 31 січня 2009 Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно пперемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..! Это не шутка!!! так реально делают, и я знаю даже где!!!:D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
LaRsoN Опубліковано: 31 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 31 січня 2009 Это не шутка!!! так реально делают, и я знаю даже где!!!:D И где, если не секрет? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
LaRsoN Опубліковано: 31 січня 2009 Поділитись Опубліковано: 31 січня 2009 Не важно, мужчина или женщина, блондинка или брюнетка... все мы можем «сказануть» такое, что потом станет классикой интернет-приколов. Впрочем, женщины все равно остаются лучшими... когда просят починить их авто: – ушел тосол (и не вернулся); – не работает стеклоподъемник левой правой двери; – иногда храпит двигатель; – установить местонахождение топливного фильтра; – отсутствует связь двигателя с колесами; – иногда загорается аварийный знак «Поддон»; – уровень масла в ручнике; – подкачать тормоза; – при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами; – оптовый осмотр автомобиля; – чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды; – у меня между ног что-то звенит; – перемещение деталей передней подвески; – дергается на дороге (а так нет ; – не понятно; – двигатель периодически работает; – автомобиль не перемещается в пространстве; – стук задней подвески спереди справа; – потусторонние шумы в двигателе; – заикается магнитола; – не работает скоростемер; – заднее сидение отклеилось; – в салоне не горит бычий глаз; – холостой ход – устранить; – смените водило; – машина ковыляет; – дворники не работают в положении прикосновения; – звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду; – брызговик стеклоочистителя; – двигатель не работает, доехал на одной турбине; – задняя писалка писает в салон; – замена комплекта резинов. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
LaRsoN Опубліковано: 2 лютого 2009 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2009 Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Dedya Опубліковано: 2 лютого 2009 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2009 И где, если не секрет? Николаевский глиноземній завод....только я вам этого не говорил! :D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
izba Опубліковано: 2 лютого 2009 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2009 Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.... Блин, куда смотрят модераторы... это ветка анкдотов а не леденящего ужас ХОРОРРА.%) Я сегодня ночь спать не буду от страха... Такие ужасы людям вот так вот прямо вываливать... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
LaRsoN Опубліковано: 2 лютого 2009 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2009 Блин, куда смотрят модераторы... это ветка анкдотов а не леденящего ужас ХОРОРРА.%) Я сегодня ночь спать не буду от страха... Такие ужасы людям вот так вот прямо вываливать... Вечно Вы неудовлетворённый... :bad: :bad: :bad: Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Влаад Опубліковано: 2 лютого 2009 Поділитись Опубліковано: 2 лютого 2009 Блин, куда смотрят модераторы... это ветка анкдотов а не леденящего ужас ХОРОРРА.%) Я сегодня ночь спать не буду от страха... Такие ужасы людям вот так вот прямо вываливать... Возьми с собой под подушку плюшевого мишку, не так страшно будет спать. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз