alekxanders Опубліковано: 30 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 30 липня 2012 секс на природе судя по всему это был Ной :D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lana_CK Опубліковано: 30 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 30 липня 2012 – Сынок, ты уже взрослый! Приводишь домой девочек, занимаешься сексом. Мы с отцом решили, что тебе пора купить себе отдельный диван! Добавлено через 1 минуту Сначала думаешь, что никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот! Добавлено через 3 минуты На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 30 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 30 липня 2012 13 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 30 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 30 липня 2012 еще одна панорама из Лондона. Поразительно высокое разрешение static5.origos.hu/adsminisites/foto/olimpia2012/giga/20120729-strandroplabda/tour.swf Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
brw Опубліковано: 30 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 30 липня 2012 (ссылка на изображение устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Run Опубліковано: 30 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 30 липня 2012 мне вот кажется или у нее бикини грязью сделан?!))) как у нас полюбляют на лиманах)))) тогда интересен следующий кадр :D 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
prostokiev Опубліковано: 30 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 30 липня 2012 Надо ж было так шлем одеть!!! Добавлено через 5 минут Добавлено через 14 минут Для тех кто служил в армии Добавлено через 10 минут 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 [spoiler=военкомат в Украине] Начнем с баек, свидетелем которых я не был, но которые рассказчики, якобы, видели своими глазами. 1) Пацан зашел в кабинет, где мужской половой писюн проверяют. Уролога не было, кажись, это был хирург. В кабинете сидел дядечка допотопного вида, явно заставший языческих богов при их жизни, и молоденькая медсестра (стажерка или хрен пойми кто, противоположной половой принадлежности), к коей эскулап паренька и направил (пока все правильно, я попал в такую же ситуацию на медосмотре, и показывать первичный половой пришлось не доктору, а практикантке какой то). Видимо, барышня оказалась весьма, как сейчас говорят, няшно-кавайно-плюшевой, и у мальчика, пардон, случилась неприятность в виде ничего не светящей эрекции. Девушка сдавленно пискнула, сказала «ой», и развернула потенциального защитника родины от скуки дедов (а в последствии потенциального скучающего деда) к врачу. Врач поправил очки, завистливо вздохнул, и предложил стаканчик с водичкой, «охладиться». Призывник, красный от стыда, схватил стакан, и залпом осушил. Последователь Гиппократа поднял очки, внимательно осмотрел парнишку, и направил к психиатру, напутствовав словами, что в этот стакан «пол города сувало, остужаючи». 2) Кабинет хирурга. Один вышел, сокрушаясь по поводу того факта, что хирург исследовал его гордость улыбаясь. Пора заходить следующему. Следующий, пользуясь тем, что в коридоре все свои, расстегивает мотню, кладет агрегат на обходную карточку, и вносит как на подносе в кабинет хирурга. А дальше парочка фактов, свидетелем или участником каковых был, собственно, я. 1) Заполнение обходных карочек. Стандартный опросник, курите ли, пьете, принимаете ли наркотики. Один из отличников по планокурству, и прочим радостям жизни, на полном серьезе выдал, «да, и пЫхаю!» (он и правда пару раз использовал клей момент с целью склеить легкие, не соврал). 2) Пора топать к психиатру. Наслушавшись умных напутствий, что спрашивать будут «чем самолет отличается от подоконника, помидора, или иной фигни», приготовил себя к разрыву шаблонов. Вошел. Вопрос «лес рубят – щепки летят». Скажу честно, никогда пословицами не увлекался, внимательно обдумал поставленное техзадание, и начал рассказывать, что летящие щепки – показатель работы и трудолюбивости лесоруба, а ведь с топором без щепок и правда никуда?.. Послушал он меня секунд тридцать, да и послал великим и литературным в коридор, поставив какой то иероглиф напротив своей графы. Оказалось, в иероглифе было не «придурок» написано, а что я весьма себе годен. 3) Прием у окулиста. Пока народ ожидал своей очереди, какой-то умник достал такую же таблицу, и мы дружно начали учить её. Спрашивали нас первых пять букв со строки, и мы быстренько их выучили. Практически у всех присутствующих, кто мог различить (без очков) какую строку ему показывают, зрение оказалось идеальным. Нафиг оно нам было надо? Не знаю. Может, стыдно чувствовать себя хоть в чем то ущербным? 4) Травматолог, кажись, не помню точно. - Заходите, раздевайтесь сверху по пояс, разувайтесь, снимайте носки. Сотворил требуемое, подошел к нему. Дядя доктор что то писал в моем обходном. - Что дальше? - Поднимите правую ногу стопой вверх. Поднял, он не глядя, продолжает писать. Выйдя из кабинета, не удостоенный ни единым взглядом, я прочитал, что у меня плоскостопие, сколиоз, и какой то там кифоз. Ни до, ни после я о них у себя не слышал. 5) Комиссар. Жырный мерзкий дядя, напоминающий габаритами и усами скарабея (египетский навозный жук). Он хмуро скрестил, брови, пошевелил усами и рявкнул: - На ковер! Завтра же чтоб пришла мать! Свободен! Этого я как то не понял, матери передал. Мать сходила. Дядя навозный жук, фамилию которого называть не буду, ибо уж очень смешная, рассказал матери, что если она не хочет, чтоб я топтал плац, надо заплатить. А если хочет – надо заплатить столько же. Жук был послан мамой, и не зря. Через месяц его перевели на другой край страны, и больше я о нем не слышал. Ну, а теперь, бонусом так сказать, расскажу, что было дальше, связанное с армией. Поступил в институт, припер в военкомат отсрочку, отучился 5.5 лет, сразу же устроился работать, и до 26 лет ни единой повестки я не получал. Призывной возраст до 25. Скажете, повестка не документ, и нужно и без неё по призыву по окончании института ходить? Да фиг там, кто меня с работы без бумажки отпустит. Навестить этот безумный государственный аппендикс мне все же пришлось, дабы выписаться из старой квартиры, и вписаться в новую. Для этого нужен штамп военкомата. Пришел, сказал «драстя, мне бы штампик», получил кучу макулатуры, которую обходил полтора месяца, дабы военный выдали. Почитал о штрафах. Морально приготовился, взяв с собой пятьдесят гривен (5 евро), пришел. Обошел еще раз внутреннюю комиссию, которой сказал что годный аки бык, только просроченный (пожалуешься – еще дооолго будешь ходить по больницам). Мне сказали «аяяй», погрозили пальчиком, взяли около 40 гвн за корочку и за штраф, и через неделю я стал счастливым обладателем военного билета, с надписью «ухылывся» (уклонился). Мои одноклассники, которые платили сотни долларов за белый билет, нервно грызли локти. Их из за него много куда не брали. А меня, хоть и с опаской, брали (рас***яй, зато здоровый, лучше ответственного инвалида). Теперь тем, кто уже готовит шпаломет. О службе на Украине. Из моих знакомых хотело попасть лишь трое. Один хотел спецназ, не вышел ростом, и кормил свиней. Второй никуда не хотел, попал куда послали, и на выходные ездил домой (40 минут от места службы). Третий хотел в армию, вроде, берут, накатил поляну, утром погрузили мы его в автобус. Попал он в отстойник (или как там этот распределитель называется), откуда вечером он был изгнан. «Пригодишься - позвоним». Через два месяца он позвонил сам, и ему сказали, что солдатиков перебор, и шел бы он нах. Пол-года назад, в двадцать пять, он пошел и получил билет без звания. Такой вот у нас интересный военкомат. lordua (с) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
immigrant Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lweno4ek Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 Почитав СаниКрымеа не могу не пробаянить про Хатуль Мадана. Может кто не слышал, а если кто и слышал - улыбнёт 100%. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. 13 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Run Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 про Хатуль Мадана эта пять)))))))) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Корнил Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 14 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
alekxanders Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 (ссылка на изображение устарела) Добавлено через 1 час 2 минуты Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Voffka1624737141 Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 Извините за некоторые не Чеховские обороты речи, но из песни слов не выкинешь - коллорит пропадет Все права на текст: Аллюр(с) Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании распределения нарядов на завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но тот начал издалека буквально следующими словами: - Товарищи пограничники! Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было бы типа: «Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы конского состава». Итак, он продолжил: - Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при несении службы верхом. Потом привел статистику по бумажке и махнул фланирующему неподалеку мужику. - Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского* ипподрома, мастер вольтижировки Петр Петрович Басос. Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович». При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе. Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь. - Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней. Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер, потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены криком: «Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок, только принесите пожалуйста седло с недоуздком. » Вконец заинтригованные еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор - брусья, перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на четырех ногах. - Ой, а почему это подпруги две? Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое. - Или псих, или #банутый, - предположил Сурик. Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых. - Это чо за чмо в моем седле? Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил: - А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить? Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что лошадь падает. - Понятно, теперь, товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь. Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом), предварительно отстегнув магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в самом интересном месте случился облом. - Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться! Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в руках. Петрович воспрял. - Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело. Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полеты с лошади, рост моего Раджа в холке составлял 160 см. Успокаивало то, что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька, жена старшины, и то, если мчаться галопом. Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку. Петр Петрович, обращаясь к старшине, предложил: - Вы не желаете потренироваться? Арбеков чуть не подавился кружкой. - Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю, перепутал с простатой). - Принесите, пожалуйста, вожжи или веревку пару метров. Принесли. Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и привязал вожжи за переднюю ногу около копыта. - Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку. Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только собрался было лезть опять… - Товарищ жокей, погодите! Нурик тащил автомат, СПШ и ремень с подсумком. - Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал, говорит разобьете нафиг. Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня. Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел «подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра. Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным стуком бил Петровича по затылку. Веселуха. Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер и понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо, не вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути грушу. Он так уебался в несчастное дерево, что осыпались последние плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька . Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только клыки внизу. Сколько ребер поломал - точно не знаю, но не меньше чем зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, отправили экстренным бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним видом. А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не случалось. P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал неделю. * или кисловодского, не помню точно. Аллюр 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
prostokiev Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
alekxanders Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 (ссылка на изображение устарела) 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Drema Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 Жена приходит домой и говорит мужу: — Только что в подъезде меня изнасиловали. — Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: — Меня изнасиловали! — Иди и съешь лимон! — При чем тут лимон?! — Потом что у тебя лицо слишком довольное. Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa знaкомит клaсс: - Дети, у нaс новенький - Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю. Кто скaзaл "Свободa или смерть"? В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку: - Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия. - Очень хорошо. А чьи словa: "Госудaрство - это нaрод, и кaк тaковое никогдa не должно умереть"? Опять рукa Сузуки: - Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон. Учительницa строго смотрит нa клaсс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с зaдней пaрты: - Зaе%aли срaные япошки! Учительницa резко оборaчивaется: - Кто скaзaл???!!! Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет: - Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год. При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки: - Дa соси ты! Училкa идет пятнaми: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскaкивaет: - Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды зaдержки: - Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002 год! -выпaливaет японец! Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется рaзъяренный директор школы: - Еб вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год! 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
alekxanders Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки сделать во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.... Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... 13 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
prostokiev Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 Добавлено через 2 минуты Добавлено через 4 минуты Добавлено через 7 минут Ну и анекдоты, топ 200 Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила. Акула мама учит своего сына окуленка еду себе добывать: - Видишь вооон человек плавает? Подплываешь к нему метров на 50, показываешь плавник над водой и делаешь вокруг него обплыв. Потом подплываешь на 10 метров и делаешь еще один круг. Потом ныряешь и хаваешь его! Понятно? - Маааам, я очень голодный, можно сразу съесть? - Ну жри так, с дерьмом... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
alekxanders Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Leon Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 [spoiler=Осторожно! Мат!] 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
immigrant Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
alekxanders Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 Клинт Иствуд и Сэмюэль Л. Джексон а ведь похожи, черт возьми))))) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Letec Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Музей Опубліковано: 31 липня 2012 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2012 (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) Мальчик еще не знает, что Царь Зверей - ближайший родственник котэ:D. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз